я буду идти по своей кривой дорожке, пока не стемнеет
разное, мыслепотокПоловина пятого утра. Днем я буду ненавидеть себя за то, что легла под утро (если вообще лягу, мда). А пока мне просто слишком не хочется, чтобы полноценно наступало воскресенье. Потому что оно именно что наступит, а потом догонит и еще раз наступит.
Я сидела и составляла по осколкам одного текста прозаический монолог. Зачем? Просто так. Просто потому что иногда возникал вопрос — а что, если бы не было варианта обойтись стихами? Притом и стихи у меня получились слишком легкие для разучивания, хотя и весьма удобные для обыгрывания. И вот, прозаический монолог по мотивам того, что написано и так по мотивам. Как эссе по эссе, которое я писала на третьем курсе. Персонаж, от лица которого монолог, держит в плену своего врага и говорит с ним. Меня привлекает вся эта неоднозначность вражды как принадлежности к разным лагерям, вражды без ненависти друг к другу. Враг может оказаться интересным собеседником и странным, своеобразным утешением одиночеству.
Вообще как бы я в своих текстах-детищах ни вкладывала много смысла в сексуальные сцены, раскрывая ими взаимодействия и отношения, я все равно намного больше люблю разговоры. И не могу увлечься отношениями персонажей, которые не являются друг для друга интересными собеседниками. Разговоры о важном, неоднозначном, порой философском — для меня это крайне важно, и в жизни, и в отношениях выдуманных персонажей.
Философия, эх... В постановке моя рольимеет кодовое название записана как "кухонный философ". И сразу вспоминается, что в шуточном видео, снятом под конец 11 класса, у всего нашего класса были профессии, и только мы с 34 были странствующими философами. Символично. Будь я философом, давно уже написала бы реферат, блин. Не философ, но пофилософствовать люблю особенно в м******льном ****оде.
А еще у меня все сложно с самопринятием. Слишком много неловкости, слишком много стыда за все подряд. За себя. Кажется, будто все, что я пишу или говорю, глупо и нелепо. Поэтому пишу в закрытый твиттер так часто — там не страшно, там никто не прочитает, кроме ктчк. Но борюсь с этой болезненной, явно нездоровой привязанностью моей жизни к чужим мнениям. Пусть обо мне плохо подумают, я не пряник, чтоб нравиться всем. Почему меня это так заботит, в конце-то концов?
Татуировка на левой руке была зря. Вообще татуировки-надписи — такое себе. Но уж очень тогда хотелось. Казалось, буду закатывать рукав, видеть I don't care — и сразу попустит. Нет, так не работает. Надпись — это просто надпись, даже если она под кожей. Менять себя внутри мне следует куда глубже. А татуировка осталась просто украшением. И, если закатать рукав повыше, выше локтя, можно увидеть некрасивый ожог. И он появился уже после татуировки. И появился он потому, что мне не полегчало, меня не попустило с д******ивных ****одов. Чуда не случилось. Как и всегда.
Чудес не случалось, и я перестала в них верить. Отбросила то, что было создано преимущественно моим воображением. Начала объяснять себе то, что казалось необъяснимым ранее, с вполне рациональной точки зрения. Это как будто бы легче. Проще. Не так запутанно, сложно и отчасти больно.
Потеряла мысль, отвлеклась на что-то. Без одной пять. Ох, как не хочется завтрашний день. Сегодня гулялось, и в том числе возле одного знаменательного дома. Странный вышел маршрут после теплых и уютных посиделок-побродилок, после того, как осталась одна. Странный петляющий маршрут, дождь, все мысли о монологе и о многоразовых чайных пакетиках (спрошу как выйду вк, пока боюсь туда выходить по ряду причин).
А ктчк не любит, когда стихи читают с выражением. И тем не менее ему все равно интересно будет прийти на выступление.
Еще внимание вопрос: скоро отпуск, так какого ж черта я жду не отпуска и не интересного трэвела, а того, что будет после? Передышки, спокойных выходных, наконец-то, когда можно будет снова учиться рисовать, и предаваться рефлексии сколько угодно, да хоть просто чаи гонять, без ощущения дамоклова меча над головой. А отпуска вместе с 34 я побаиваюсь немного, если честно, и мне это ощущение не нравится. Хотя так многообещающе съездить посмотреть столько красивых мест... Куда девался мой энтузиазм?
Надо спать. Надо идти спать. Я и так нафлудила тут своими бестолковыми мыслями, и, как всегда в таких случаях, администрация ответственности не несет. Ощущаю себя чем-то хрупко-ломким, ненадежным, непрочным внутри. Время 5:11. Спокойного мне утра.
Я сидела и составляла по осколкам одного текста прозаический монолог. Зачем? Просто так. Просто потому что иногда возникал вопрос — а что, если бы не было варианта обойтись стихами? Притом и стихи у меня получились слишком легкие для разучивания, хотя и весьма удобные для обыгрывания. И вот, прозаический монолог по мотивам того, что написано и так по мотивам. Как эссе по эссе, которое я писала на третьем курсе. Персонаж, от лица которого монолог, держит в плену своего врага и говорит с ним. Меня привлекает вся эта неоднозначность вражды как принадлежности к разным лагерям, вражды без ненависти друг к другу. Враг может оказаться интересным собеседником и странным, своеобразным утешением одиночеству.
Вообще как бы я в своих текстах-детищах ни вкладывала много смысла в сексуальные сцены, раскрывая ими взаимодействия и отношения, я все равно намного больше люблю разговоры. И не могу увлечься отношениями персонажей, которые не являются друг для друга интересными собеседниками. Разговоры о важном, неоднозначном, порой философском — для меня это крайне важно, и в жизни, и в отношениях выдуманных персонажей.
Философия, эх... В постановке моя роль
А еще у меня все сложно с самопринятием. Слишком много неловкости, слишком много стыда за все подряд. За себя. Кажется, будто все, что я пишу или говорю, глупо и нелепо. Поэтому пишу в закрытый твиттер так часто — там не страшно, там никто не прочитает, кроме ктчк. Но борюсь с этой болезненной, явно нездоровой привязанностью моей жизни к чужим мнениям. Пусть обо мне плохо подумают, я не пряник, чтоб нравиться всем. Почему меня это так заботит, в конце-то концов?
Татуировка на левой руке была зря. Вообще татуировки-надписи — такое себе. Но уж очень тогда хотелось. Казалось, буду закатывать рукав, видеть I don't care — и сразу попустит. Нет, так не работает. Надпись — это просто надпись, даже если она под кожей. Менять себя внутри мне следует куда глубже. А татуировка осталась просто украшением. И, если закатать рукав повыше, выше локтя, можно увидеть некрасивый ожог. И он появился уже после татуировки. И появился он потому, что мне не полегчало, меня не попустило с д******ивных ****одов. Чуда не случилось. Как и всегда.
Чудес не случалось, и я перестала в них верить. Отбросила то, что было создано преимущественно моим воображением. Начала объяснять себе то, что казалось необъяснимым ранее, с вполне рациональной точки зрения. Это как будто бы легче. Проще. Не так запутанно, сложно и отчасти больно.
Потеряла мысль, отвлеклась на что-то. Без одной пять. Ох, как не хочется завтрашний день. Сегодня гулялось, и в том числе возле одного знаменательного дома. Странный вышел маршрут после теплых и уютных посиделок-побродилок, после того, как осталась одна. Странный петляющий маршрут, дождь, все мысли о монологе и о многоразовых чайных пакетиках (спрошу как выйду вк, пока боюсь туда выходить по ряду причин).
А ктчк не любит, когда стихи читают с выражением. И тем не менее ему все равно интересно будет прийти на выступление.
Еще внимание вопрос: скоро отпуск, так какого ж черта я жду не отпуска и не интересного трэвела, а того, что будет после? Передышки, спокойных выходных, наконец-то, когда можно будет снова учиться рисовать, и предаваться рефлексии сколько угодно, да хоть просто чаи гонять, без ощущения дамоклова меча над головой. А отпуска вместе с 34 я побаиваюсь немного, если честно, и мне это ощущение не нравится. Хотя так многообещающе съездить посмотреть столько красивых мест... Куда девался мой энтузиазм?
Надо спать. Надо идти спать. Я и так нафлудила тут своими бестолковыми мыслями, и, как всегда в таких случаях, администрация ответственности не несет. Ощущаю себя чем-то хрупко-ломким, ненадежным, непрочным внутри. Время 5:11. Спокойного мне утра.
@темы: пока ты спал, искажение Арды, что-то пошло не так, администрация ответственности не несет, слишком откровенно