Могу ли я быть настоящей с самой собой? А с другими?

С другими нужно быть принятой, если переставить буквы - приятной. Очень много доверия в том, чтобы показать себя настоящую, не боясь неодобрения. Не боясь, что попытаются переделать.

Много самоцензуры, запретов и рамок. Возможно, стоит однажды написать о себе самые ужасные, самые неприятные другим факты. Хотя бы для того, чтобы понять, как я сама отношусь к себе настоящей.
22.08.2020

@темы: попытки разобраться, администрация ответственности не несет, архив

---

буду время от времени постить сюда штуки из своего телеграм-канала

Не хватает себя.

Какая-то часть меня боится остаться без поддержки и опоры. Без того единственного, кто послушает и услышит, принесёт кофе с лавандовым сиропом и подержит за руку, когда грустно.

Этот единственный - тоже я. И мы чувствуем разъединение, та часть меня, которая хочет выплакаться, и та часть меня, которая готова протянуть руку помощи.

Есть другие люди. Но если нет опоры в себе самой, то её нет нигде. Когда несут на руках - приятно, но что может заменить то чувство, когда твёрдо стоишь на своих ногах?

Прекрасная русалка, такая уверенная в море, не может идти по суше. Ей нужен тот, кто подхватит её на руки, удержит от падения, тот, с кем ей будет хорошо. Ей нужен я.

Сильный моряк, не боящийся ни шторма, ни голода, ни войны, мечтает хоть раз увидеть красоту подводного мира, ищет проводника. Ему нужна та, кто подарит радость, та, кто споёт о звёздах и их отражении. Ему нужна я.

Мы будем вместе, моряк и русалка. Мы будем нырять в неизведанные глубины и идти по мокрому песку. Мы будем дополнять друг друга и любить. И тогда мне будет хватать себя, и мир вокруг станет безопаснее и интереснее.

21.08.2020

@темы: я художник, я так вижу, архив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

косяки моей психики, очередной пост на суицидальную тему

Когда-нибудь я перестану думать о суициде по любому поводу. Или нет.

О суицидентах пишут очень много дерьма. И манипуляторы они, и тупые, и "хотят умереть, чтобы все плакали". Но один врач на одном сайте внезапно написал нечто осмысленное. Типа, есть такие ребята, которые хотят от жизни больше, чем она может им дать. И мы учим их не хотеть большего.

Это плюсминус коррелирует с моим восприятием. Только я обычно думаю не о желаниях, а о принятии жизни такой, какая она есть. Вот, я действительно не принимаю жизнь такой, какая она есть. У меня зашкаливающе много страхов на тему будущего. Абсолютно никакого желания бороться за место под солнцем. Даже само слово "жизнь" вызывает тонну негативных ассоциаций.

Можно, конечно, объяснять то же самое через желания и завышенные требования. Да, я хочу работу, которая не будет для меня адом. Но работодатели мою кандидатуру с имеющимися образованием и опытом вертели на большом таком хэдхантере. Мозг быстро делает следующий шаг: работы не будет. Да, никогда. Отсюда греющие душу мелочи, которые я раздобываю себе "на чёрный день" (большая упаковка волшебных таблеток, ключ от домофона шестнадцатиэтажки), внезапно начинают манить к себе. Типа, алё, привет, чёрный день наступил, смотри. мы уже делали подобные штуки, тогда спасли, сейчас не спасут. И я каждый раз как в первый раз прохожу все эти стадии борьбы. На стороне жизни — страх снова попасть в больницу и любовь к тем, кто любит меня. На стороне смерти — целая армия. Страхи, отчаяние, усталость. И огромное неприятие жизни. Неприятие того, как в целом устроен мир.

Я столько пишу и говорю о суициде, что, наверное. никто кроме мужа уже давно не воспринимает всё это всерьёз. Поэтому ради него и держусь, в основном. Для меня, тем временем, это вполне реальная внутренняя борьба. Каждый грёбаный раз. По каждому грёбаному поводу.

@темы: смерть стоит того, чтобы жить, слишком откровенно

---

02.06.2020 в 09:46

Пишет  Totenvogel:

Just say NO
Итак, господа-товарищи, нам торжественно объявили, что 1 июля будет голосование по поправкам в Конституцию.

Во-первых, соцопроса ради давайте проведём микро-голосовалку вотпрямщас.

Во-вторых. Многие из нас не верят, что к нашему мнению власти прислушиваются (я, например).
И что после голосования нам радостно объявят, что 99% населения проголосовало за поправки, а 1% - это засланные американские агенты, рептилоиды и прочие враги, шатающие скрепы.

Так вот, я хочу предложить флешмоб в соцсетях (вконтакте, инстаграме, твиттере и прочих). Просто для наглядности, чтобы все, у кого есть глаза, убедились, что на самом деле нас много, и что мы - не абстрактные враги с Тёмной Луны, а обычные простые граждане России, которые ПРОТИВ поправок.

В день голосования или заранее поставьте на аватарку или в закреплённую запись или в статусе любое упоминание слова НЕТ или ПРОТИВ. Это может быт значок, картинка, фотка, хоть жест на языке глухонемых.
Наш протест должен быть видимым.
Наше мнение, наши голоса не должны быть обнулены!

прошу репоста.

@темы: в этой стране

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

При всём моём горении, я не написал бы по ним фанфик. Песенку я как-то уже переделывал. Теперь балуюсь малыми формами.

Четыре пирожка и одна грустная депрессяшка.

...

1.
у саурона в подземельях
есть цепи волки боль и смерть
не упускай возможность финрод
бросай скорее нарготронд

2.
ты проходи располагайся
личину орочью снимай
а я пока поставлю чайник
скормлю волкам твоих друзей

3.
пел саурон про тьму и холод
про альквалондэ и резню
но возразил не дрогнув финрод
трава всё так же хороша

4.
почешет саурон за ухом
недавно кормленных волков
а финрод грустно отвернётся
его забыли почесать

5.
грустно скажет финрод
в гибельную мглу
ты не зло гортхаур
лишь предался злу

АПД: ещё один пирожок. Без номера.

я буду рядом финдарато
пока не кончится кошмар
ну что тебе уже полегче
что значит саурон уйди

@темы: искажение Арды, imagine, я художник, я так вижу, поэтика, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, далее по списку, стеб крэк упорос водомерка

---

странный пост про траву, дно и трикстерскую тему

Однажды в мою терминологию вошли такие слова, как "дно" и "трава". В хороших значениях. Видимо, трава растёт на дне. А если пробить дно, то там трава ещё вкуснее, зеленее и сочнее.

2015, оставшийся в памяти как фандомный год, вызывает невозможную ностальгию по пробиванию дна и поеданию растущей там травы.

Если бы меня попросили определить эти термины, я бы завис и выдал синий экран. Но вообще, конечно, они плюсминус понятные. Трава, скорее всего, идёт от травки, которую курят. Но я представляю траву как что-то для поедания. Так или иначе, это некие истории, образы, идеи, которые употребляешь внутрь своего мозга, и с них впадаешь в прикольные состояния. При этом есть некая доля субъективной неадекватности. В слове дно есть доля селфшейминга. Типа, "как низко я пал". Траву вот ем.

К чёрту всё это. Тогда, в 2015, я не задумывался о том, как легко быть неправильно понятым. Поэтому орал на дайри капсом про дно и траву. И сейчас хочу поорать.

Меня тут травой угостили, она вкусная. Канон не знаю, но фанфики огонь. Как это бывает, я хожу по своим ассоциативным цепочкам, как учёный кот из сказки. Поэтому я пошёл налево, почитал, опытным взглядом медведя из анекдота увидел машину, сел в неё и сгорел, потому что трава огонь, пошёл направо, увидел знакомую траву, родную, которую сам вырастил на своём личном дне и пошёл её есть.

Ассоциативная цепочка в данном случае — трикстерская тема.

Теперь признавайся, Лимон, что у тебя с трикстерами.

Не интересовался этой темой до 2017 года. Абсолютно. А потом я однажды сел писать Мастера, и созданный мной ради одной постельной сцены мир начал разрастаться во что-то огромное. Так в 24 главе первой части (тогда ещё единственной части, хых) Райст и Флар разговорились про артефакты. Так я узнал про то, что первым артефактом Райста была сабля. А сейчас её нет. Потому что её уничтожил некий абстрактный враг. Логично, что у Райста были враги. Но неочевидно, что был некий особенный враг.

Ну и... Ну и так постепенно ко мне пришёл образ Ливида. Так постепенно я понял, что это история о том, как враги любовников ближе, а удар нежней поцелуя. Я не был уверен, что смогу написать про такого персонажа. Абсолютно отмороженного. Неуязвимого за счёт своей отмороженности. Сделавшего смех своим главным оружием. Поднимавшего в Райсте такую ненависть, что ей можно было накормить весь Тенебрис.

Время вспомнить краткий пересказ Евгения Онегина. А почему вы так сердиты? — Да потому что вы уёбаны.

Я перечитал те кусочки из Книги о Тьме, в которых было про Ливида. Я хочу ещё. Больше вкусной травы с самого дна.

Примерно так я понял, что люблю читать про трикстеров. Разных и прекрасных. Люблю про них смотреть. Люблю о них думать. Люблю о них говорить. Слушать о них песни.

С вами был пост про траву, дно и трикстеров. Оставайтесь с нами.

@темы: попытки разобраться, воспоминания, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, дать фору

---

Прошлое — это прошлое. Настоящее — это настоящее. Шестой этаж — это как седьмой, но на этаж ниже. Чай с лимоном так называется потому, что в нём лежит лимон. Пол напротив потолка. Если пойдёт дождь, пойдёт дождь.

Зачем я напоминаю себе очевидные вещи?

Прошлое аккуратненько хранится записями, переписками, фотографиями. Ну и воспоминаниями, которые просто пылятся на метафорических полочках головы. Бывают воспоминания разного сорта. От одних хочется долго плеваться, от других хочется улыбаться, но я, как водится, про третьи.

По ассоциативной цепочке я добираюсь быстро. Как на скором поезде. От песни, от сна, от одной фразы. И вот я уже начинаю скучать по людям, взаимоотношения с которыми я успешно проебал.

Прошлое — это прошлое. Можно в него окунуться с головой, настоящим оно от этого не станет.

Вот знакомая аватарка в диалогах. Зелёненькая точка онлайна рядом с ней. Неотвеченное "Спокойной ночи". То есть я как бы проебал не совсем всё. Не только лишь всё, если смотреть в завтрашний день и идти за победой. Вчера я задавался вопросом, почему мы до сих пор общаемся, если, блин, чувствуется, что как чужие. И — моё любимое — тот момент, когда нельзя словами через рот. Нельзя просто взять и поговорить об этом. Именно потому что уже не такие близкие, чтобы можно было поговорить.

И вот я вчера, рассуждая сам с собой в ворде о любимых покерфейсерах, сломался и полез перечитывать дневники. Его дневники. Делиться личными дневниками — верх доверия или больное ублюдство? Так или иначе, я вчера перечитывал. И меня переёбывало одним большим ЛЮБЛЮ. Накрывало невероятным количеством нежности.

Прошлое — это прошлое. А настоящее — это настоящее. А завтрашний день тоже наступит, и я улыбнусь новомудню. И, возможно, после карантина мы встретимся. Возможно, будут обнимашки. И как будто даже не чужие. Того, что было в конце 2016, уже не будет. Потому что это — прошлое. Будет что-то новое. И, может, окажется, что не всё проёбано. А может, не окажется. Ну если что, мне не привыкать проёбывать близкие отношения с классными людьми.

З.Ы. Лурк предупреждал, что отношения суперэго — это выебать и уебать. Но вот про проебать как-то не предупредил.

@темы: что-то пошло не так, воспоминания, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, слишком откровенно

---

Когда я пишу, лучше мне не знать, о чём я пишу НА САМОМ ДЕЛЕ.

Есть творчество, а есть самопознание, но самопознание через творчество опасная затея. Хотя прикольная.

Впервые осознание того, о чём НА САМОМ ДЕЛЕ "Иллюзия выбора" и "Истина" настигло меня в маниакальном эпизоде. Собственно, с тех пор я больше ничего не написал по любимому пейрингу. Но от осознания тщательно убегал. Отрицал. Отрицал. Ещё раз отрицал.

Вчера я долго рефлексировал. Потом смотрел в зеркало. Вспоминал слова психолога. Которые, конечно, сначала яро отрицал. И, кажется, я смирился. Да. Я пишу именно об этом.

Кажется, я больше не смогу про них писать. Любить буду. Писать... Рад бы, но как?

Место для локальной шутки про Истину.

Дай же Эру вам не понять, кто вы.

Теперь мне дико интересно, о чём НА САМОМ ДЕЛЕ отношения Флара и Райста в "Мастере". В то же время я отчётливо понимаю: скорее всего, этого я знать не хочу.

@темы: что-то пошло не так, воспоминания, соу Сноу

---

больной ублюдок комплексует про больную ублюдочность

Я больной ублюдок. Я в тысячный раз вспоминаю о том, что я больной ублюдок.

Одна из самых ценных ценностей в моей системе ценностей — это творчество. Говоря о творчестве, я подразумеваю то, во что я умею: работу со словом. Стихи и прозу.

Со стихами всё ок. Приходит строчка, и с неё начинает сочиняться стихотворение. Сочинять увлекательно. Итог может быть довольно прикольным для меня. Причём надолго прикольным. Написала в 2010 году, в 2020 перечитала и ничего не хочется исправлять.

С прозой всё хуже. Если я вдохновенно работаю над текстом, если я продумываю сеттинг и меня штырит, прёт и таращит — можно сделать предположение, с чего всё началось, и почти наверняка угадать.

Ирл я не озабочен от слова совсем. Секс, в котором участвует моё бренное тело, интересует меня постольку-поскольку, то есть интерес где-то на уровне плинтуса. Тогда почему с горячих ублюдочных кинковых сцен с вымышленными персонажами так разгорается моё воображение?

Нет, я очень благодарен своему воображению за то, что у меня есть Мастер, например. Если бы мне не упёрлось представить во всех красках сцену изнасилования пленника, не возник бы большой проработанный мир. Первая часть, вторая часть, приквел из XVI века, огромное количество персонажей, магия и философия... Я люблю всё это, но почему. Почему именно секс, почему именно кинки.

Я очень благодарен своему воображению за то, что у меня есть фанфики по любимому ОТП. Как мне хорошо тогда горелось, как славно выдумывались длинные истории, вот модерн!ау, а вот кроссовер... Я сегодня упал в ностальгию, перечитывая тэг соу Сноу. Но ведь... я мог бы тогда... упасть в это всё... без ублюдочных кинков... и пробивания дна...

Я очень благодарен своему воображению за то, что снова пишу. У меня есть новые оригинальные персонажи и новая начатая история. Чем же я недоволен?

И правда, чем?

Может быть, мне стыдно за то, что мой внутренний творец, судя по всему, озабоченный подросток. А может, мне хочется, чтобы пламя возгорелось от другой искры. И сияло при этом так же ярко. Чтобы я шёл по парку, увидел классный пень, и с этого пня начался мой новый макси с проработанным сеттингом. А не как всегда. Ведь это как-то однообразно и убого, выстраивать историю вокруг своих ублюдочных фантазий.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, воспоминания, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет, соу Сноу, слишком откровенно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неприятная Правда

никуда не ведущие размышления

Есть у меня любимый пирожок.

в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей

Естественно, для меня вся жиза в последней строчке. Хочется порой спросить "А что ты обо мне думаешь на самом деле?" и получить честный ответ, что думают обо мне, о моём творчестве, о моей внешности и поведении, личностных качествах. Особенно сильно хочется задать этот вопрос, когда человек ведёт себя со мной очень НеПОнЯтНО. Неопределённость сложно переносить. В условиях неопределённости активируются внутренние монстры. Эти ребята начинают нашёптывать неприятные предположения. Что если он поспешил повесить трубку потому, что считает меня надоедливой? Что если он вообще общается из жалости? Или с целью самоутвердиться?

Поэтому я настраиваюсь узнать Неприятную Правду. Я же уже надумала себе много неприятных предположений, казалось бы, что может меня испугать? А узнав Неприятную Правду я же, наверное, перестану кормить своих внутренних монстров сомнениями, ведь так?

Получается, что не так. Узнав Неприятную Правду, я даю внутренним монстрам огромное количество топлива для розжига костра страданий, в котором я потом буду гореть ещё долго-долго. Потому что до этого им было не на что опереться. Не от чего оттолкнуться. А теперь есть.

Итого, к Неприятной Правде я не готова примерно никогда. Наверное, чтобы быть к ней готовой, нужно что-то сделать со своими внутренними монстрами. Приручить, что ли.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу

---

Развлекаюсь переделыванием либретто, всё как обычно, издевательство над ФЗ. Есть подозрение, что это отражение моей внутренней борьбы.

Баллада Галадриэли о безработном Финроде

Галадриэль:

Ты скажи, работа, скажи,
Как среди всех прочих утрат
Больше не получит зарплат
Мой любимый брат,
Безработный брат.

Ты мне, соцзащита, скажи,
Что могла ты нам предложить,
Ты встречала нас в цвете лжи,
Не пообещав наград,
И, шагнув назад,
Мне сказал мой брат:

Финрод:

Смотри, сестра, смотри, я заявленья не подам.
Беда нас ждёт внутри, ноги моей не будет там.
Сестра, здесь каждый сер, здесь холод, боль, тоска и смерть.
Здесь нужно быть, как все, боюсь, мне это не суметь.

Галадриэль:

Но я сказала, брат, мы всё-таки пойдём вперёд.
За лучшей из наград, что стоит боли и невзгод.

@темы: искажение Арды, imagine, я художник, я так вижу, поэтика, кошаки чуваки ништяки, стеб крэк упорос водомерка

---

хотел пост про бюрократию, а пишу опять про отношения

кажется, я разучился без мата

Ух как меня трясёт. По-любому же откажут. Но я хотя бы попытался. Я сделал всё что мог. На самом деле я не мог, но сделал. Но хуёво. Но сделал.
Мне кажется, кнопка про пособие висит на сайте просто так. Получить его анриал, особенно таким, как я, с пропиской в Екб, без года на последнем месте работы и ещё до кучи косячно заполнявшим форму из-за нервов в последний из 14 дней.
Сайт вылетает ебически часто. А ещё я много матерюсь. И не попадаю по клавишам, руки трясутся.
Почему я так плохо умею в реальность.
Я считаю, что я инфантил, но котичек говорит, что я просто не отрастил себе толстую шкуру. Впрочем, одно не отменяет другого, потому что взрослость, кмк, вполне себе коррелирует с толстой шкурой.
Да, мне теперь не хватает поговорить. Поговорить можно только с тем, кто захочет тратить на это время. То есть с тем, кому не жалко времени на трёп со мной, зачастую бессмысленный, как я сам. То есть с... Да. Именно.
Вспомнилось, как я люблю тему двух одиночеств. Даже в том, что пишу сейчас. У Эрика никого нет кроме бед с башкой. У Алана никого нет. И они такие нашли друг друга. Будет болезненная зависимость, безусловно.
Но история двух одиночеств плохо прикладываема ко мне. У меня много родственников, которым не всё равно. У меня есть замечательные друзья. Есть любимый муж.
А есть Онегин. Максимум доверия, максимум понимания, интересно, классно, штырит. Именно Онегину я пишу про всё. Мы на связи постоянно. Онегин в курсе всего, что у меня происходит. Онегин — единственный читатель моего закрытого твиттера.
Всё сломалось как-то очень странно и необъяснимым образом. Наташ, мы всё уронили, вообще всё, можешь не просыпаться.
Я не могу сказать Онегину о том, что чувствую, мне хочется закрыться.
Наша с ним история такая ммм неоднозначная весьма. Там были и зависть, и ревность, и обиды, и крупные долги, и плащик спасителя, и секс, и черный список, и длительное сожительство не один раз, и вознесение на пьедестал. Было и много хороших здоровых вещей. Ну или что считать здоровым.
Да, кстати. Что считать здоровым. Что считать нормальным.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, в этой стране, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

смутная дичь

Какая же дичь всё же эти смутные ощущения непонятно на чём основанные.
Вот общались-общались с Онегиным, доброкотикилюбовь, всё хорошо.
Но последние дни какое-то чувство, что на меня давят. И никак рационально я это объяснить не могу. Отсюда желание закрыться. Потребность в общении остаётся, но каждый раз общение приводит к этим неприятным ощущениям.
Что это за хуйня, так бывает вообще? Сижу такой весь закрытый. Недоумеваю.
Постоянная переписка порождает зависимость. Вот уже сколько мы всё время на связи, и мне с этого было збс. А сейчас как-то и общение становится всё больше похожим на кактус, и мыши продолжают его есть...
Как-то грустно.

@темы: что-то пошло не так, администрация ответственности не несет

---

Кого-то бы расстроил др в самоизоляции, но я счастлив, что не в дурке, как в прошлом году. Поздравления очень урурушные сегодня были начиная с полуночи.

@темы: кошаки чуваки ништяки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, насколько часто буду выходить на связь, но пока большое желание от всех спрятаться и просто в одиночку справляться с мыслью о собственной ничтожности в связи с тем, что меня уволили, даже скорее в связи с тем, как меня уволили.

@темы: что-то пошло не так, смерть стоит того, чтобы жить