я буду идти по своей кривой дорожке, пока не стемнеет
Боли и отчаяния постВсе, блядь, приехали. Посмотрела Фантастических тварей, называется. Почти детский няшный фильм. Реву как мразь и не могу уснуть.
Потому что как бы я ни была сейчас довольна своим бесцельным существованием, общением с прекрасными котиками, творчеством, пробуждением давно уснувшей воли к жизни - все то стремное, страшное, мерзкое, что было этой весной, никуда не делось. Оно продолжает меня преследовать, оно вызывается по самым странным ассоциациям, и люди, с которыми я общаюсь, зачастую не понимают, почему я так болезненно реагирую порой на самые невинные фразы.
Я просто не знаю, как рассказать об этом словами. Потому что многие из тех, с кем я общалась, кому я пыталась объяснить, говорят - "Ничего страшного". НИЧЕГО СТРАШНОГО. Спасибо, ребята. Мне сразу стало легче. Все, теперь совсем не хуево, даже заебись. Вытерла слезки, улыбнулась. Да. Я ведь поняла, что НИЧЕГО СТРАШНОГО со мной не произошло.
Я просто благодарна всем тем, кто говорит - ДА, ЭТО БЫЛО СТРАШНО. Кто говорит - ДА, НА ТЕБЯ БЫЛО СТРАШНО СМОТРЕТЬ.
Это все звучит совсем не страшно. Ну, скажем, то, что было до больницы. Скажешь кому-то "постоянная тревога", и человек тебе такой сразу пффф я всю жизнь так живу и ничего. Потому что слова не передают сути. Потому что эмоции и чувства не передашь словами. Потому что нет, ты не живешь так всю жизнь, ты бы вышел в окно, если бы ты так жил. Или там "ангедония". Сразу пффф подумаешь ничего не радует пффф. Или попытаешься объяснить, как это - когда не получается концентрироваться. Когда каждый раз отправляешь руководителю сделанное и тебя разносят за ошибки, каждый гребаный раз, и, как ни старайся, как ни лезь из кожи вон, не можешь их не делать, глупые, тупейшие ошибки, из раза в раз переделывать - а скоро защищать диплом. Звучит совсем не страшно, правда? "Подумаешь, все ошибаются", да? Или когда не можешь написать цельный текст, обычный, дневниковый, когда раньше постоянно писать, описывать свое состояние было естественнее чем дышать. "Подумаешь, мне тоже сложно писать тексты. Подумаешь". Когда переходишь дорогу и мечтаешь, чтобы сбила машина. "Подумаешь, обычное дело". Когда каждое утро просыпаешься с мыслью о том, как ты ненавидишь сам факт своего пробуждения, потом целый день смотришь на часы с мыслью о том, когда уже можно будет лечь спать, а время тянется долго-долго, кажется, вечность, а прошла лишь пара минут, и засыпаешь каждый вечер с одной только мечтой - лишь бы завтра не проснуться. "Подумаешь, мне тоже лень вставать по утрам. Подумаешь."
Ну или скажем то, что было в больнице. Скажешь - мне там поставили шизофрению, совершенно без повода (я читала описание, я читала клинические случаи, я ЗНАЮ, что у меня не было ни единого симптома). "Подумаешь, это всего лишь слово, забей на него". Это не просто слово, ребята, не просто ярлык. Это, простите, диагноз. И, на минуточку, на его основании меня лечили в этой гребаной клинике. Скажешь - из меня там сделали овощ, я не могла думать, у меня были вкрай заторможены движения и речь, первые несколько дней я и вовсе спала, просыпаясь только для приема пищи, спала даже во время ебучих капельниц. "Подумаешь, ничего страшного. ЗАТО ОТДОХНУЛА". Пиздец ребята всем бы так отдыхать, да? Скажешь - у меня были побочки, я все время ходила с согнутыми руками, моя обычно живая мимика стала неподвижной, какая бывает у умственно отсталых людей, а однажды накатила такая слабость, что я не могла не то что апельсин почистить - конфетку развернуть. "Пффф, чего ты хотела? Побочки от лекарств - обычное дело!". Скажешь - у меня были провалы в памяти. "Подумаешь, я тоже не всегда все помню". Нет, ребята, это совершенно непохоже на то чувство, когда забываешь, куда дел ключи, и совершенно непохоже на то, что бывает после пьянки. Просто бывают какие-то события, которые в норме хорошо откладываются в памяти. Скажем, я разбила кружку. Шла по столовой и разбила свою кружку, просила Мишу принести какую-нибудь взамен. Я не помню об этом. Совсем не помню. И нет, я не вспомнила этот момент, когда мне его рассказали, даже отблеска воспоминания об этом у меня не появилось, оставалось лишь гадать - интересно, а как это могло произойти, оставалось лишь предполагать и придумывать. Я знаю об этом с чужих слов. С чужих ответов на вопрос, а не знаете ли вы, куда подевалась моя кружка. Я была в больнице в свой день рождения. И вот знаете когда на минуточку любимый человек делает на день рождения подарок, а ты об этом ВООБЩЕ НЕ ПОМНИШЬ. И когда видишь подарок потом, через много времени, кажется, будто видишь его первый раз, никакого ощущения дежавю и в помине. Совершенно не помнишь ни как тебе его подарили, ни как ты отреагировал... ничего. Пусто. Тут вот еще выяснилось, что Хел поздравляла меня с др. Она нашла и переслала мне ту, старую смску, очень милую, нетипичную, ЗАПОМИНАЮЩУЮСЯ, по идее... Сказала, что я на это ответила. Я не помню. Совсем. И не вспоминается. Чувствуешь себя отвратительно беззащитным, когда в каких-то моментах из прошлого можешь полагаться только на чужие слова, не подкрепленные никаким откликом от собственного мозга. Потому что память - это ВАЖНО. Потому что именно на основании того, что мы запоминаем, строится наша личность, формируются наши взгляды и поведение. И вырезание куска воспоминаний, оставляющее после себя пустые места в некогда цельной мозаике, по ощущениям очень похоже на отщипывание кусочка от твоей личности.
"Подумаешь. ЗАТО ПОМОГЛО." Да нет же. Не помогло. Мне помог антидепрессант. Мне помог академический отпуск. А то, чем меня накачивали в больничке, будь я минздравом, я разрешила бы использовать только на каких-нибудь опасных для общества маньяках. Даже не на людях, действительно больных шизофренией, нет.
"Подумаешь. И из-за этой фигни стоило ссориться с папой? Надеюсь, вы помиритесь." Надеюсь, нет.
И эти все "подумаешь" я слышу не от безразличных людей - черт бы с ним, будь оно так - а от тех, кто надеется меня этим УТЕШИТЬ. От некоторых родственников и кое-кого из близких друзей. Ребята, обесценивание не утешает. Совсем наоборот.
Единственный положительный момент состоит в том, что почти все препараты беспоследственно выводятся из организма, так что сейчас я в порядке. А вот воспоминания - остаются и делают очень больно. Но если бы мне предложили забыть, как я лежала в больничке, и больше не страдать, я бы не согласилась, знаете, ни за что на свете. Я предпочитаю знать правду. Я предпочитаю, чтобы моя личность была цельной. Я предпочитаю учитывать этот опыт при дальнейших выводах.
Кстати, о Грейвзе и Криденсе. История их отношений в фильме показана чересчур топорно, и, возможно, главная проблема именно в этом. А так - подобный сюжет можно было бы развить, если бы он был а)в книге, а не в фильме б)главной темой, а не побочной. Чтобы, знаете, жил такой несчастный Криденс в отвратительных условиях, в мире боли и отчаяния. И тут, о чудо, приходит Грейвз. И действительно выглядит для читателя приятной няшей и добрым волшебником. Он помогает Криденсу (а не повторяет все время "сделай то, что нужно мне"), наставляет на путь истинный, комфортит. И Криденс действительно в конце концов уходит из семьи, постепенно встает на ноги, преисполненный благодарности к Грейвзу. И как-то вот постепенно, мало-помалу становится заметным, что Грейвз совсем не такой, каким казался вначале. Возможно, сначала это видно на примере того, как он себя ведет по отношению к кому-то другому, не Криденсу. А потом он поступает с Криденсом так, что после этого Криденсу вдруг становится ясно - его использовали все это время в своих нуждах, из него подспудно лепили того, кто нужен Грейвзу, его не воспринимали всерьез, как равного, этим даже не пахло, он был для Грейвза чем-то средним между ценной вещью и домашней зверушкой. И только тут образ Грейвза приобретает злодейские черты. А Криденсу очень, очень больно. Он не может забыть, как Грейвз помог ему - и действительно ведь помог. Он не может уложить у себя в голове две стороны Грейвза. Темная боль, разрывающая изнутри, вырывается наружу...
Налицо несоответствия с тем, что было в фильме? Неудивительно. Ведь я вообще-то не про Грейвза, и даже не про Криденса.
Потому что как бы я ни была сейчас довольна своим бесцельным существованием, общением с прекрасными котиками, творчеством, пробуждением давно уснувшей воли к жизни - все то стремное, страшное, мерзкое, что было этой весной, никуда не делось. Оно продолжает меня преследовать, оно вызывается по самым странным ассоциациям, и люди, с которыми я общаюсь, зачастую не понимают, почему я так болезненно реагирую порой на самые невинные фразы.
Я просто не знаю, как рассказать об этом словами. Потому что многие из тех, с кем я общалась, кому я пыталась объяснить, говорят - "Ничего страшного". НИЧЕГО СТРАШНОГО. Спасибо, ребята. Мне сразу стало легче. Все, теперь совсем не хуево, даже заебись. Вытерла слезки, улыбнулась. Да. Я ведь поняла, что НИЧЕГО СТРАШНОГО со мной не произошло.
Я просто благодарна всем тем, кто говорит - ДА, ЭТО БЫЛО СТРАШНО. Кто говорит - ДА, НА ТЕБЯ БЫЛО СТРАШНО СМОТРЕТЬ.
Это все звучит совсем не страшно. Ну, скажем, то, что было до больницы. Скажешь кому-то "постоянная тревога", и человек тебе такой сразу пффф я всю жизнь так живу и ничего. Потому что слова не передают сути. Потому что эмоции и чувства не передашь словами. Потому что нет, ты не живешь так всю жизнь, ты бы вышел в окно, если бы ты так жил. Или там "ангедония". Сразу пффф подумаешь ничего не радует пффф. Или попытаешься объяснить, как это - когда не получается концентрироваться. Когда каждый раз отправляешь руководителю сделанное и тебя разносят за ошибки, каждый гребаный раз, и, как ни старайся, как ни лезь из кожи вон, не можешь их не делать, глупые, тупейшие ошибки, из раза в раз переделывать - а скоро защищать диплом. Звучит совсем не страшно, правда? "Подумаешь, все ошибаются", да? Или когда не можешь написать цельный текст, обычный, дневниковый, когда раньше постоянно писать, описывать свое состояние было естественнее чем дышать. "Подумаешь, мне тоже сложно писать тексты. Подумаешь". Когда переходишь дорогу и мечтаешь, чтобы сбила машина. "Подумаешь, обычное дело". Когда каждое утро просыпаешься с мыслью о том, как ты ненавидишь сам факт своего пробуждения, потом целый день смотришь на часы с мыслью о том, когда уже можно будет лечь спать, а время тянется долго-долго, кажется, вечность, а прошла лишь пара минут, и засыпаешь каждый вечер с одной только мечтой - лишь бы завтра не проснуться. "Подумаешь, мне тоже лень вставать по утрам. Подумаешь."
Ну или скажем то, что было в больнице. Скажешь - мне там поставили шизофрению, совершенно без повода (я читала описание, я читала клинические случаи, я ЗНАЮ, что у меня не было ни единого симптома). "Подумаешь, это всего лишь слово, забей на него". Это не просто слово, ребята, не просто ярлык. Это, простите, диагноз. И, на минуточку, на его основании меня лечили в этой гребаной клинике. Скажешь - из меня там сделали овощ, я не могла думать, у меня были вкрай заторможены движения и речь, первые несколько дней я и вовсе спала, просыпаясь только для приема пищи, спала даже во время ебучих капельниц. "Подумаешь, ничего страшного. ЗАТО ОТДОХНУЛА". Пиздец ребята всем бы так отдыхать, да? Скажешь - у меня были побочки, я все время ходила с согнутыми руками, моя обычно живая мимика стала неподвижной, какая бывает у умственно отсталых людей, а однажды накатила такая слабость, что я не могла не то что апельсин почистить - конфетку развернуть. "Пффф, чего ты хотела? Побочки от лекарств - обычное дело!". Скажешь - у меня были провалы в памяти. "Подумаешь, я тоже не всегда все помню". Нет, ребята, это совершенно непохоже на то чувство, когда забываешь, куда дел ключи, и совершенно непохоже на то, что бывает после пьянки. Просто бывают какие-то события, которые в норме хорошо откладываются в памяти. Скажем, я разбила кружку. Шла по столовой и разбила свою кружку, просила Мишу принести какую-нибудь взамен. Я не помню об этом. Совсем не помню. И нет, я не вспомнила этот момент, когда мне его рассказали, даже отблеска воспоминания об этом у меня не появилось, оставалось лишь гадать - интересно, а как это могло произойти, оставалось лишь предполагать и придумывать. Я знаю об этом с чужих слов. С чужих ответов на вопрос, а не знаете ли вы, куда подевалась моя кружка. Я была в больнице в свой день рождения. И вот знаете когда на минуточку любимый человек делает на день рождения подарок, а ты об этом ВООБЩЕ НЕ ПОМНИШЬ. И когда видишь подарок потом, через много времени, кажется, будто видишь его первый раз, никакого ощущения дежавю и в помине. Совершенно не помнишь ни как тебе его подарили, ни как ты отреагировал... ничего. Пусто. Тут вот еще выяснилось, что Хел поздравляла меня с др. Она нашла и переслала мне ту, старую смску, очень милую, нетипичную, ЗАПОМИНАЮЩУЮСЯ, по идее... Сказала, что я на это ответила. Я не помню. Совсем. И не вспоминается. Чувствуешь себя отвратительно беззащитным, когда в каких-то моментах из прошлого можешь полагаться только на чужие слова, не подкрепленные никаким откликом от собственного мозга. Потому что память - это ВАЖНО. Потому что именно на основании того, что мы запоминаем, строится наша личность, формируются наши взгляды и поведение. И вырезание куска воспоминаний, оставляющее после себя пустые места в некогда цельной мозаике, по ощущениям очень похоже на отщипывание кусочка от твоей личности.
"Подумаешь. ЗАТО ПОМОГЛО." Да нет же. Не помогло. Мне помог антидепрессант. Мне помог академический отпуск. А то, чем меня накачивали в больничке, будь я минздравом, я разрешила бы использовать только на каких-нибудь опасных для общества маньяках. Даже не на людях, действительно больных шизофренией, нет.
"Подумаешь. И из-за этой фигни стоило ссориться с папой? Надеюсь, вы помиритесь." Надеюсь, нет.
И эти все "подумаешь" я слышу не от безразличных людей - черт бы с ним, будь оно так - а от тех, кто надеется меня этим УТЕШИТЬ. От некоторых родственников и кое-кого из близких друзей. Ребята, обесценивание не утешает. Совсем наоборот.
Единственный положительный момент состоит в том, что почти все препараты беспоследственно выводятся из организма, так что сейчас я в порядке. А вот воспоминания - остаются и делают очень больно. Но если бы мне предложили забыть, как я лежала в больничке, и больше не страдать, я бы не согласилась, знаете, ни за что на свете. Я предпочитаю знать правду. Я предпочитаю, чтобы моя личность была цельной. Я предпочитаю учитывать этот опыт при дальнейших выводах.
Кстати, о Грейвзе и Криденсе. История их отношений в фильме показана чересчур топорно, и, возможно, главная проблема именно в этом. А так - подобный сюжет можно было бы развить, если бы он был а)в книге, а не в фильме б)главной темой, а не побочной. Чтобы, знаете, жил такой несчастный Криденс в отвратительных условиях, в мире боли и отчаяния. И тут, о чудо, приходит Грейвз. И действительно выглядит для читателя приятной няшей и добрым волшебником. Он помогает Криденсу (а не повторяет все время "сделай то, что нужно мне"), наставляет на путь истинный, комфортит. И Криденс действительно в конце концов уходит из семьи, постепенно встает на ноги, преисполненный благодарности к Грейвзу. И как-то вот постепенно, мало-помалу становится заметным, что Грейвз совсем не такой, каким казался вначале. Возможно, сначала это видно на примере того, как он себя ведет по отношению к кому-то другому, не Криденсу. А потом он поступает с Криденсом так, что после этого Криденсу вдруг становится ясно - его использовали все это время в своих нуждах, из него подспудно лепили того, кто нужен Грейвзу, его не воспринимали всерьез, как равного, этим даже не пахло, он был для Грейвза чем-то средним между ценной вещью и домашней зверушкой. И только тут образ Грейвза приобретает злодейские черты. А Криденсу очень, очень больно. Он не может забыть, как Грейвз помог ему - и действительно ведь помог. Он не может уложить у себя в голове две стороны Грейвза. Темная боль, разрывающая изнутри, вырывается наружу...
Налицо несоответствия с тем, что было в фильме? Неудивительно. Ведь я вообще-то не про Грейвза, и даже не про Криденса.
@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, в этой стране, смерть стоит того, чтобы жить, девять и три четверти, слишком откровенно
-
-
17.12.2016 в 06:11Насчёт "Это не страшно". Так действительно почти все говорят. (И это реально бесит, потому что, как раз, на самом деле ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНО. У меня была реактивка, несколько лет назад. так что я помню, какая это гадость). Просто люди действительно так неуклюже хотят ободрить. Есть, понимаешь ли, дурацкое убеждение, что-де в любом дерьме надо непременно найти положительные стороны. Вот они тебе и пытаются их искать. Потому что на самом деле сочувствуют и хотят хоть что-нибудь тебе сказать ободряющее, но как правильно - не знают. Слишком у всех в мозгах настряла эта дурацкая фраза, что в чём угодно плохом можно найти хорошее. На самом деле, конечно. нет. Дерьмо остаётся дерьмом, как его не крути.
Для самоободрения лучше уж говори себе почаще, что ты сильный, очень сильный. Ты такой кошмар пережил, и сейчас потихонечку восстанавливаешься. Это было СТРАШНО, но это прошло. И ты - огромный молодец, раз справляешься.
Я отделался легче, меня таблетками не лечили, а лечили магуйством, отдыхом и травяными чаями. Но у меня и случай был, как я понял из твоего описания, чуть менее тяжёлый. Та что - аплодисменты тебе стоя. раз ты смог превозмочь такое.
-
-
17.12.2016 в 10:50Просто люди действительно так неуклюже хотят ободрить.
Просто как же выводит из себя обесценивание, особенно выдаваемое за утешение! Не страшно. Как же. Сам такое переживи.
Это было СТРАШНО, но это прошло.
Вот это действительно главное утешение. Да, meganixel, ты пережил настоящий кошмар, врагу такого не пожелаешь. Но то, что мертво, умереть не может. Ты восстанешь сильнее и крепче, пусть боль и отчаяние ближайшее время будут тебя навещать вместе с воспоминаниями о пережитом. Ты возрождаешься из пепла, как феникс. Ты в ремиссии. И прямо сейчас у тебя действительно все хорошо.
Та что - аплодисменты тебе стоя. раз ты смог превозмочь такое.
Не думаю, что в этом сколько-нибудь моя заслуга. Я не контролировала то, что со мной происходит, не прикладывала никаких волевых усилий, потому что была слишком истощена. Думаю все-таки мое восстановление целиком и полностью заслуга антидепрессантов и академического отпуска (который мне, увы и ах, без больницы бы никто не дал, разве что ногу ломать - впрочем, я уже не уверена, что хуже). Ну а когда я поняла, что начинаю восстанавливаться, просто жадно хваталась за любые возможности, которые когда-то были такими очевидными, что их не ценишь, а сейчас вдруг стали чем-то новым (наслаждаться бессмысленным сидением в интернете, например).
СПАСИБО, что не проходишь мимо
-
-
17.12.2016 в 22:08Страшно это, правда. Я читал об этом у вас в более раннем посте, обычно я просто не знаю, как комментировать подобное, да и вправе ли я вообще тут что-то говорить, коль скоро я просто условный мимокрокодил из интернета.
Я вот действительно не умею ни утешать, ни ободрять, ни говорить комплименты... Раньше пытался, комментил почти все посты у людей, а потом оказалось, что людям это либо не нужно, либо нужно не это... и я стал молча пролистывать.
У меня были трудные периоды в жизни, когда я жил с постоянными суицидальными мыслями, и мне знакомо, как это тяжело. К счастью, я вовремя смог все эти разы оторваться от источника подобных переживаний, и поэтому не дошёл до медицинского лечения.
-
-
18.12.2016 в 02:02У меня были трудные периоды в жизни, когда я жил с постоянными суицидальными мыслями, и мне знакомо, как это тяжело. К счастью, я вовремя смог все эти разы оторваться от источника подобных переживаний, и поэтому не дошёл до медицинского лечения.
Надеюсь, у Вас все будет хорошо.
Спасибо!
-
-
18.12.2016 в 19:11Ко мне можно на ты =)
-
-
18.12.2016 в 23:06