Запоздало выкладываю текст с #так_себе_ктобер
Чудесный фестиваль все-таки. Сподвигает меня творить понемногу, но каждый день, будь то зарисовки, стихи, рисунки или фш.

Слово от ктобера: ересь.
Тема взята из гадалочки. Пугливый священник и князь преисподней встретились на свадьбе. Собственно про свадьбу я не пишу, но подразумевается, что встретились они там.

текст

Ересь, так они тебе сказали, твои братья. Они не верят тебе, а ты боишься, что я окажусь правдой. Но пока ты не попадешь в преисподнюю, ты не узнаешь, что там есть князь, и этот князь — я.

Я помешал тебе провести обряд. Прости. Ты так пугался и вздрагивал, когда моя тень скользила по иконам и алтарю. Так мило.

Чем ты меня привлек, обычный священник? Я не знаю. Я не хочу искушать тебя, чистая душа. Я просто хочу полюбоваться. Тем, как ты веришь в людей и в своего бога. Веришь в лучшее.

Ты молился, чтобы я ушёл и оставил тебя в покое. И я уйду. Не из-за твоих молитв, просто меня ждут свои дела. Но я оставлю тебе свою тень.

@темы: imagine, я художник, я так вижу, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет

---

Я тут обновил себе дизайн, аватары, литералли все, даже никнейм сменил на более актуальный. Не теряйте meganixel, я все еще тут, просто я теперь hebecvinot.

@темы: я художник, я так вижу

---

Открыл для себя #так_себе_ктобер
Понял, что мой текст от первого октября был очень в тему
Написал еще текст, причем меня накрыло, когда шел по улице, поэтому писал я его на скамейке в скверике
Имена придумал вчера котичек
Этот текст еще меньше, ыыы

Текст

Если бы у Эрин спросили, как ей живётся, одинокой, бедной и смертельно больной, она бы улыбнулась и ответила: "Хорошо".

Хорошо, потому что как ещё может быть, когда в голове расцветает красками целый мир.

Если бы у Эрин спросили, как она начала творить, она ответила бы "Я начала себе разрешать".

Это бы означало — разрешать себе творить плохо, чтобы однажды получилось как надо.

Если бы у Эрин спросили, любила ли она когда-нибудь, она бы молча показала все портреты Моргана, которые у неё были, начиная от самых кривых и неумелых. Эрин рисовала Моргана на протяжении девяти лет. Она придумала его и по-настоящему полюбила.

Если бы у Эрин спросили, не боится ли она умирать, она бы лишь покачала головой.

Она не боялась умирать. Она лишь боялась, что вместе с ней умрёт целый мир и Морган, главный герой её фантастического романа.

@темы: imagine, я художник, я так вижу

---

Сегодня написал маленький текст. История примерно такая: я очень хотел что-нибудь написать, пока сидел на работе. Рассказал про это Онегину. Он посоветовал отвлечься от тех задумок, что уже есть, и писать про что-то новое. Я попросил его подкинуть мне пару рандомных имен, раз так. Он подкинул. Я и набросал. И только в процессе понял, что набросал о том, что болит.

Текст

Взрослая жизнь, по поводу которой многие тяжело вздыхают, казалась Джеймсу раем по сравнению с его детством. Разве не чудесно жить одному в съёмной комнате? Разве не чудесно самому зарабатывать деньги и самому решать, на что их тратить? В детстве все было нельзя. Сейчас "нельзя" не осталось, остался лишь осознанный выбор. Джеймс не общался ни с отцом, ни с матерью, ни с сестрой. Он не жалел о том, что оборвал отношения, и совершенно не хотел заводить новую семью. Точнее... Уже завёл.

Их звали Асгерд и Мильтонис. Асгерду было под пятьдесят, и он не требовал, чтобы Джеймс называл его отцом, зная, как Джеймс не любит это слово. У Асгерда были усы с сединой, крючковатый нос и карие глаза. Асгерд работал на заводе и вечерами пил пиво. Выпив, принимался рассуждать о бесконечности вселенной и рассказывать на ходу сочиненные истории про богов. Джеймс любил слушать про богов. Его отец был дельцом, вечно занятым, считал сына бездарью и никогда не читал ему на ночь в раннем детстве.

Мильтонис была ещё старше, чем Джеймс, и была концертмейстером в школе. Её любовь к инструменту была гораздо сильнее любви к Джеймсу или Асгерду. Джеймс ценил это — его родная мать обожала единственного сына до ужаса. Мильтонис была непоколебимо спокойной, не следила за собой вплоть до того, что не обращала никакого внимания на усы над верхней губой. И великолепно играла классическую музыку. Иногда, если Асгерд очень просил, она пела его любимые песни чуть хрипловатым голосом.

Джеймс был рад, что Асгерд и Мильтонис стали его новой семьёй. Кроме них, у него никого не было. У них был один недостаток — они не помогали ему платить за съёмную комнату. Но и соседям не мешали. Причины для Джеймса были очевидны, и он не обижался.

@темы: imagine, я художник, я так вижу

---

Секс — это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы тот сорт близости, когда не нужны никакие прикосновения? Взаимопонимание, общение, приводящее к инсайтам. То самое чувство, когда одно присутствие человека стимулирует мозг так, что телу и не снилось. Это что-то менее интимное, чем физическая близость, но в то же время более ценное для меня. Возникающее желание дышать полной грудью, очень странное состояние разрастания мира внутри. Не знаю, как теперь уснуть. Не хочется терять то, что приобрел, но неизбежно потеряю. Что останется?

@темы: пока ты спал, сел и сгорел, слишком откровенно

---

О приятном, но в итоге не только о приятном

Как хорошо, как прекрасно.

Даже просто молчать. Даже просто включить свой последний плейлист на рандоме (неплохой такой знак доверия с моей стороны) и заниматься вместе каждый своим. Вместе и по отдельности одновременно. Я словил очень крутое состояние.

Я, который обычно привык к общению через слова, самый большой кайф сегодня словил от совместного молчания, впервые понимая, что имеют в виду те, кто его романтизирует.

В результате разговора, кстати, случился неплохой такой инсайт на тему своего отношения к ведению бюджета. Есть две стороны моего недовольства своими тратами: первое и важное — возможность тратиться меньше на комфорт и больше на интересы привлекает, но кажется неосуществимой, а между тем нужно просто сделать шаг в правильную сторону, и я буду путешествовать, и рисовать, и чего-только-не. Второе и наносное — стыд за то, что "так не должно быть". Не должно столько денег уходить на комфорт. Неприлично, не принято, осуждаемо. И на второе можно забить и есть с удовольствием дорогой сыр с плесенью. А на первое забивать не стоит, из него стоит исходить, чтобы определить свои истинные желания и не дать ничему их перекрыть, и идти к ним. Это осознание было подобно освобождению, даже если и может показаться очевидным.

А в лес я все-таки однажды выберусь.

В общем, Онегин огонь. Спасибо, что приехал, дружище, даже если я застесняюсь дать тебе прочитать этот пост.

Еще я вернулся к гитаре и раскраскам. Это тоже огонь. Двигаюсь куда-то в правильном направлении и надеюсь не свернуть.

А апрельский отпуск был огонь, несмотря ни на что. Я понял это, когда делился с Онегиным впечатлениями, воспоминаниями, которые чем-то напоминают засушенные листья между книжных страниц. И я буду путешествовать еще, непременно.

А Джек все-таки мудак, хоть меня и кроет амбивалентностью с завидной регулярностью. Наверное, скопирую сюда свой стих, послуживший лекарством от ломки.

Помнишь, тебя увозили на скорой?
Так вот, ты все ещё жив.
А тот, кто был для тебя опорой,
Насквозь оказался лжив.
Хочешь ему позвонить, но станешь ли?
Жил без него и живи.
Как же болезненно сочетание
Ненависти и любви.
Не сожалей, ты же помнишь безжизненный
Холод больничных стен.
Он и тогда был безукоризненно
Уверен в своей правоте.
Помнишь, тебя увозили на скорой,
Вырвав из небытия?
Знай: тот, кто больше тебе не опора,
Больше тебе не судья.

В общем, про Джека я на дайри уже писал, и, наверное, еще не раз напишу. А пока Онегин

@темы: что-то пошло не так, воспоминания, я художник, я так вижу, поэтика, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, смерть стоит того, чтобы жить, слишком откровенно

---

Сижу на кухне в темноте. Не уверен, что получится добавить хоть что-то еще, но попробую.

попытка поста

Я живу. Да, я живу. Каждый мой день чем-то отличается от других. Приходят новые и новые мысли. Но в этом всем есть какая-то... пустота? Нет, не то слово. Нехватка. Нехватка чего-то очень важного. Мозаика рассыпалась.

Сегодня думал про родителей. Это больно, потому что наши отношения и близко не похожи на здоровые.

Недавно проснулась жажда путешествий. Я просто лежал, слушал музыку из Жанны и вспоминал, как под эту музыку гулял по улицам Лиссабона и Барселоны. И несмотря на то, что последнее время ну совсем не тянуло, вдруг потянуло с такой силой, что уже выпрашиваю отпуск в ноябре и рассчитываю бюджет для поездки в Финку.

Огни машин притягивают взгляд. Люблю город, но порой тянет сгонять на денек в лес. И почему меня на это не хватает? И чего не хватает? Смелости? Вряд ли. Скорее сил.

Завтра приедет Онегин. Мы снова какие-то очень близкие. И я его очень жду. С ним легко, хоть и не так, как с котиком. А котик сегодня страдал. И я был готов совершать подвиги, чтобы ему стало получше. Ну почему я готов на это только тогда, когда ему плохо?

Скоро мы поженимся. Для меня в этом шаге есть некий неочевидный смысл: стать дальше от своей семьи, от родственников, путем утверждения близких отношений с кем-то, кто не они. Ребята, у меня теперь другая семья. Нет, я не отрекаюсь... Хотя это слишком сложно объяснить. Я бы поговорил об этом с психологом, но есть более актуальная тема. Тема того, что же я делаю со своей жизнью. Почему я с завидной регулярностью превращаюсь в тыкву, почему трачу столько денег на собственную лень, почему так запускаю себя -- во всех смыслах. При этом не могу сказать, что мне плохо. Мне вообще-то довольно хорошо. Раскраска настроения отлично это демонстрирует. Я проебываю свою жизнь весело и со вкусом. Когда я не тыква, разумеется.

Делаю себе чай. Сегодня я пока не тыква. Но, разумеется, все может очень легко измениться. Вот, уже кончаются слова. Но это неважно. Когда не обуреваем жаждой срочно свести счеты с жизнью, в общем-то, все неважно и, можно считать, все хорошо.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, кошаки чуваки ништяки

---

Мне музыкально, мне песенно, и впервые за долгое время — мне интернетно. Я перечитываю свои старые записи, читаю что-то новое, появившееся за последние месяцы, и мне хочется что-нибудь написать. В больнице я писала в тетрадочки, сначала более интенсивно, потом менее. Вообще пока что 2019 — это сплошное "по кочкам, по кочкам" и недавно случился "в ямку бух", мда. Завтра я еду в Петергоф. А пока я просто здесь, просто в интернете, и, кажется, снова чувствую себя живой, радуюсь, что дожила до вечера пятницы. Слова кончаются, мысли обрываются, и, кажется, я оставлю эту запись такой вот, малоосмысленной, просто как бы отметив этой записью тот день, когда я после больницы снова смогла сюда что-то писать.

@темы: администрация ответственности не несет

---

Песенное и мрачноватое, много букв

про некоторые любимые песенки

Прочитала пост на психостене с просьбой покидать любимых грустных песен. Задумалась о своем, как это часто бывает. У меня в плейлисте полно хороших (на мой взгляд) грустных песен, но подавляющее большинство из них не делает мне грустно, я просто слушаю их с удовольствием. Захотела поговорить обо всем этом с котичком, но котичек изящно слился, поэтому пишу сюда.

Первое, что мне вспомнилось на тему грустных песен -- это те песни, которые делают мне плохо. Конкретно вспомнились две. Одна -- очень известная "Полковник Васин" Аквариума. Собственно, больно и плохо она мне делает по той же самой причине, по которой мне делает больно и плохо 1984 Оруэлла. Потому что больная тема.

Специфика второй песни, с которой мне плохо, в том, что мне с нее очень плохо тогда, когда у меня в принципе все хорошо. Все хорошо у меня не так уж и часто, поэтому ее я пытаюсь не слушать примерно никогда, хотя она мне и нравится. Это "Еще стрелу из колчана" Иваси. Она напоминает мне о том, что все ПОКА ЕЩЕ в порядке, все хорошо ЕЩЕ ПОКА. А тетива уже внатяжку, и заготовлена стрела злого волшебника Случая. Мда.

Повспоминала еще песни Иваси соответствующих настроений. "Ну вот и все". Отражает мое состояние порой. Пора открыть кингстоны. Не лучше ль скромно лечь на дно среди угрюмых глубоководных рыб с отравленным хвостом, ведь золото лежит на дне в пиратских трюмах, а по верху плывет бессмысленный планктон. Да, за планктон обидно хд

И вопрос в конце актуален. Зачем же я опять к безмерно удаленной, к единственной своей плыву, плыву, плыву? У лирического героя песни хоть есть эта безмерно удаленная звезда, а у меня то ли затянуло облаками, то ли остался лишь свет погасшей звезды.

Ну и еще есть чудесная песенка Иваси "Непутевый" со словами "Так что если есть потребность утопиться, удушиться, этот мелкий серый дождик просто божья благодать, ведь в хорошую погоду на такое не решиться, и уж вовсе невозможно полноценно оправдать".

Повспоминаю еще чуток особенных для меня песен. "Железнодорожник" Нау. А поезд на небо уходит все дальше, по лунной дороге уносится прочь, а поезд на небо увозит отсюда всех тех, кому можно хоть как-то помочь. Трудно объяснить, что я вижу в метафоре с поездом, но цепляет. И на отъехавший поезд билет. Ну и финал, конечно -- прочистит берданку, насыплет картечи и приложит железо к больному виску.

Очень в точку, очень в тему во многих плохих состояниях "Woman" скорпов. I cannot live I cannot die I wanna know who the hell am I.

Теперь скажу немного о песнях, в которых для меня есть надежда. "Night after night" Rasmus. Night after night I wake up shaking cause my world is breaking. Тут конечно надежда такая себе. Потому что это надежда не на себя. Это надежда на другого, того, кто будет рядом и спасет. Like an angel you came every time when I screamed. Поэтому сейчас мне вспоминать эту песню, наверное, больно. Потому что вчера вечером мы с ктчк были как два утопающих, которые могут только вместе пойти на дно. А такой расклад -- это могила. Пытаться друг другу помочь и поддержать, когда не можешь помочь самому себе... Впрочем, кажется, нам чуточку удалось.

"Голос" Оли и монстра. Пожалуйста, не сгорай, тебе рано еще сгорать, за углом начинается рай, нужно только чуть-чуть подождать. Вот этот мотив -- чуть-чуть подождать, чуть-чуть потерпеть -- как-то заставляет верить. Что все пройдет. И неважно, насколько затянется это "чуть-чуть".

"Предчувствие смерти" Сургановой. Я хочу тебя -- слышишь -- увидеть на крыше и успеть тебе крикнуть "Давай еще поживем". Песня мрачная, но мотив "давай еще поживем" какой-то... убедительный, что ли. И, опять же, напоминание о том, что неравнодушие близких порой спасает. Не получается жить ради себя -- живем друг ради друга.

Закончила рассуждение о песнях, полезли в голову пирожки, полупирожки и стихи. Парочка полупирожков про абстрактного геннадия.
___________
геннадий притворился храмом
и крест поставил на себе

***

геннадий не хотел вертеться
но жить хотелось все равно
___________

А теперь гугл-запрос от меня:

грустная лиричная песня про завал на работе гугл помоги

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу, поэтика, кошаки чуваки ништяки, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет, далее по списку

---

разное, мыслепоток

Половина пятого утра. Днем я буду ненавидеть себя за то, что легла под утро (если вообще лягу, мда). А пока мне просто слишком не хочется, чтобы полноценно наступало воскресенье. Потому что оно именно что наступит, а потом догонит и еще раз наступит.

Я сидела и составляла по осколкам одного текста прозаический монолог. Зачем? Просто так. Просто потому что иногда возникал вопрос — а что, если бы не было варианта обойтись стихами? Притом и стихи у меня получились слишком легкие для разучивания, хотя и весьма удобные для обыгрывания. И вот, прозаический монолог по мотивам того, что написано и так по мотивам. Как эссе по эссе, которое я писала на третьем курсе. Персонаж, от лица которого монолог, держит в плену своего врага и говорит с ним. Меня привлекает вся эта неоднозначность вражды как принадлежности к разным лагерям, вражды без ненависти друг к другу. Враг может оказаться интересным собеседником и странным, своеобразным утешением одиночеству.

Вообще как бы я в своих текстах-детищах ни вкладывала много смысла в сексуальные сцены, раскрывая ими взаимодействия и отношения, я все равно намного больше люблю разговоры. И не могу увлечься отношениями персонажей, которые не являются друг для друга интересными собеседниками. Разговоры о важном, неоднозначном, порой философском — для меня это крайне важно, и в жизни, и в отношениях выдуманных персонажей.

Философия, эх... В постановке моя роль имеет кодовое название записана как "кухонный философ". И сразу вспоминается, что в шуточном видео, снятом под конец 11 класса, у всего нашего класса были профессии, и только мы с 34 были странствующими философами. Символично. Будь я философом, давно уже написала бы реферат, блин. Не философ, но пофилософствовать люблю особенно в м******льном ****оде.

А еще у меня все сложно с самопринятием. Слишком много неловкости, слишком много стыда за все подряд. За себя. Кажется, будто все, что я пишу или говорю, глупо и нелепо. Поэтому пишу в закрытый твиттер так часто — там не страшно, там никто не прочитает, кроме ктчк. Но борюсь с этой болезненной, явно нездоровой привязанностью моей жизни к чужим мнениям. Пусть обо мне плохо подумают, я не пряник, чтоб нравиться всем. Почему меня это так заботит, в конце-то концов?

Татуировка на левой руке была зря. Вообще татуировки-надписи — такое себе. Но уж очень тогда хотелось. Казалось, буду закатывать рукав, видеть I don't care — и сразу попустит. Нет, так не работает. Надпись — это просто надпись, даже если она под кожей. Менять себя внутри мне следует куда глубже. А татуировка осталась просто украшением. И, если закатать рукав повыше, выше локтя, можно увидеть некрасивый ожог. И он появился уже после татуировки. И появился он потому, что мне не полегчало, меня не попустило с д******ивных ****одов. Чуда не случилось. Как и всегда.

Чудес не случалось, и я перестала в них верить. Отбросила то, что было создано преимущественно моим воображением. Начала объяснять себе то, что казалось необъяснимым ранее, с вполне рациональной точки зрения. Это как будто бы легче. Проще. Не так запутанно, сложно и отчасти больно.

Потеряла мысль, отвлеклась на что-то. Без одной пять. Ох, как не хочется завтрашний день. Сегодня гулялось, и в том числе возле одного знаменательного дома. Странный вышел маршрут после теплых и уютных посиделок-побродилок, после того, как осталась одна. Странный петляющий маршрут, дождь, все мысли о монологе и о многоразовых чайных пакетиках (спрошу как выйду вк, пока боюсь туда выходить по ряду причин).

А ктчк не любит, когда стихи читают с выражением. И тем не менее ему все равно интересно будет прийти на выступление.

Еще внимание вопрос: скоро отпуск, так какого ж черта я жду не отпуска и не интересного трэвела, а того, что будет после? Передышки, спокойных выходных, наконец-то, когда можно будет снова учиться рисовать, и предаваться рефлексии сколько угодно, да хоть просто чаи гонять, без ощущения дамоклова меча над головой. А отпуска вместе с 34 я побаиваюсь немного, если честно, и мне это ощущение не нравится. Хотя так многообещающе съездить посмотреть столько красивых мест... Куда девался мой энтузиазм?

Надо спать. Надо идти спать. Я и так нафлудила тут своими бестолковыми мыслями, и, как всегда в таких случаях, администрация ответственности не несет. Ощущаю себя чем-то хрупко-ломким, ненадежным, непрочным внутри. Время 5:11. Спокойного мне утра.

@темы: пока ты спал, искажение Арды, что-то пошло не так, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Он не видит совсем берегов в тумане, он застыл, как последняя капля в кране, и король, как к возлюбленной, к своей крале, тихо делает шаг вперед.

...

Сегодня туман. И странный день, странные вещи будит во мне весна. Я читаю важное на дайри и не знаю, что ответить, просто потому что это важное, это откликается, и все мои слова будто бы не то. Нужно сделать шаг вперед. Нужно не зря потратить этот день, нужно сделать много того, что важно для внешнего мира. Дописать реферат. Именно для этого я взяла отгул, я не могу подвести человека, я и так его подвела, поскольку не уложилась в изначальный срок. Сходить в визовый центр. А между тем... что-то внутри неистово хочет обратить внимание на то, что откликнулось внутри, на то, что пробуждается, неспешно поднимает голову после долгого зимнего сна. И возникает конфликт. Внутренний конфликт. И мой внутренний Джек мной недоволен.

Вообще ни одна из моих субличностей, с которыми я активно общаюсь на работе в тетрадочке, не знает о том настоящем, что пробуждается порой. И это будто бы слишком личное, слишком таинственное и непонятное, чтобы говорить об этом с психологом. Слишком трепетно МОЕ. И опять же, слова бессильны, и я теряюсь, ощущая это бессилие. Время неумолимо, минуты капают только так, и надо распределять его между тем, что важно для внутреннего и тем, что важно для внешнего. А ни то, ни другое не любит, когда время ограничивают. Невозможно сказать себе: сейчас я два часа пишу реферат, потом еду в вц, потом прибираюсь, опять пишу реферат еще два часа, а потом два часа предаюсь рефлексии. Я так не умею, да и возможно ли такое? Все слишком спонтанно и не вписывается в расписание, в планы, всегда приходится смотреть на собственное состояние. Не хочется ничего упустить.

Но я упускаю. Я неизбежно упускаю. Голову вытащишь -- хвост увязнет, хвост вытащишь -- голова увязнет. И есть вещи, которые действительно бесполезно обсуждать с психологом, по крайней мере, в моем случае. Это не только трепетно-настоящее и глубоко личное внутреннее, но и такие банальности, как, например, недостаток продуктивности во внешнем. Поскольку психолог -- это про другое. Например, про принятие себя такой, какая я есть. Про мои травмы, про отношения с самой собой и с другими, про защиту своих границ, с которой у меня совсем плохо. В общем, тем для работы с психологом у меня очень и очень много. И это тоже важное. Так много важного и так мало времени.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, администрация ответственности не несет

---

Ностальгия по прошедшему 2018 году внезапно накрыла меня с головой. По ощущению, когда упиваешься красотой окружающего мира, красотой визуальной и не только, еще красотой звучания.

После песни Нау "Абсолютное белое" захотелось снова писать что-нибудь. Есть там такая мотивирующая и красивая строчка. "На каждом чистом листе найдешь при желании много никем не написанных слов."

Много времени провожу в закрытом твиттере. Закрытом от всех. Почему-то это удобнее, чем вести дневник. Постепенно возвращаю себе потерянную когда-то давно и, казалось, безвозвратно, гармонию с собой, с одиночеством.

Обо многом приходится жалеть.

@темы: попытки разобраться, воспоминания, я художник, я так вижу

---

-- Он настоящий! -- Они настоящие!

Не покидает чувство, что где-то там есть настоящая я. За всей задолбанностью и бытовухой, за тленом тленским. За ощущением, что мой мир перестал существовать. Где-то там, очень глубоко, и хочется раскопать. Настоящая я -- в деталях. Любимая музыка, любимые картинки, любимые занятия, все то, что создает атмосферу. И в то же время настоящая я -- в сути. Детали и суть -- противоречия здесь нет, все тесно связано.

Где-то там, глубоко, зарыты мои настоящие желания. Не желание завернуться в одеялко и чтобы никто не беспокоил, нет. Настоящие желания. Проблема в том, что их не так-то просто достать из глубин ада. И где-то там спрятан интерес, он, наверное, спит. Но однажды он проснется, я верю в это.

Просто я устала ждать. Устала ждать этого "однажды". Устала жить работой и сном. Вчера я гуляла, и немного фотографировала, и пусть самую малость, но все же почувствовала себя живой.

Так странно писать на дайри, когда, кажется, "период дайри" в моей жизни уже прошел. Хотя... он проходил и возвращался снова, и на меня сыпались озарения, и я писала их сюда. Сегодня вечером я немножко путешествую в прошлое. Когда путешествуешь в прошлое, когда вспоминаешь -- как будто снова чуток оживаешь.

Есть те, к кому я тянусь, но чувствую себя бесконечно далекой от них. Таких людей сейчас двое. Один из них -- Онегин. Я тянусь к людям с богатой внутренней жизнью. Мне это безумно интересно. И хочется воскресить свою. Ибо я чувствую свое убожество рядом с этими прекрасными людьми. Чувствую себя неловкой, неинтересной и попросту стремной. Ладно, по Онегину я просто скучаю. Хочется увидеться, хочется поговорить за все, что можно, но мы отдалились, и, кто знает, сблизимся ли обратно. А вот еще один человек... Ей хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что она есть. Спасибо за то, какие чувства она, сама того не зная, может всколыхнуть в моей душе. Спасибо за то, какая она прекрасная и интересная. Да, я тоскую от недостижимости, а навязываться не хочу. Типичная история -- ей интереснее другие люди, не я, она, должно быть, и вовсе обо мне не вспоминает. Но... все равно это что-то светлое. Я называла это своим крашем, но тут явно нужно другое слово. Как назвать, когда офигеваешь от прекрасности человека? И хочется беседовать бесконечно, и бесконечно любоваться.

Почему, собственно, человеку хорошо, когда его желания исполняются? Почему нельзя найти прелесть в самой несбыточности? В том, чтобы любоваться издали, читать страницы в соцсетях -- и даже сердечко замирает, и стесняешься сказать о том, как же это прекрасно -- например, про ее последнюю запись на дайри. И вроде горько от того, что нет взаимности, но в то же время сладко от самого чувства, которое поднимается и в такие минуты, как сейчас, пробуждает настоящую меня, о чем я и писала в начале записи.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, слишком откровенно

---

мыслемозаика

Воскресный денек. На столько времени пропасть из дайри -- и все равно тянет вернуться, особенно на волне замечательных людей, которые на дайри внезапно (на самом деле нет) обнаружились.
Многое изменилось в моей жизни. Достижения года -- это, конечно, диплом и работа.
Настроение как водится немного лирическое. Вчера удалось поиграть на гитаре. Завтра должны привезти графический планшет. Буду рисовать что-нибудь по своему давно заброшенному читателями миру.
Была в травмпункте. Пишу сумбурно обо всем, будто собираю паззл: кусочек из одной части картины, кусочек из другой.
А ну и что.
Серьезно, столько всего, о чем хочется рассказать здесь, что аж руки опускаются. Хочется обновить дайрик, оставить след новой себя. Прошлые записи будто бы устарели. Это следы той меня, которой уже нет, впрочем, все равно представляющие для меня некую ностальгическую ценность.
Снова читаю. Прочитала мистическим образом обнаруженную в интернете книгу Алмазовой "Морфоз. Повесть белой лилии". И, черт, это было так красиво! Такой юст, недоговоренности и намеки. Такой стиль.
Сейчас читаю "Армагед-дом" Дяченко. Чем-то цепляет, но пока не определилась со своими чувствами по отношению к этой книге.
К психологу ходить стало просто таки жизненно необходимо. Столько важных вещей обсуждаем, и каждый раз кажется, что еще обсуждать и обсуждать. В этот раз обсуждали деньги и мою "благотворительность". Одна из тем, всплывавших в маниакале. Вообще маниакальный психотический эпизод -- это настолько обширный опыт, что его просто так не опишешь. Зато им можно вдохновляться. И уходить в психодел и символизм во второй части Мастера. И бесстыдно воровать образы у самой себя из прошлого. Поезд, стоп-кран... и не только.
У меня все еще Последнее Испытание головного мозга (как звучит-то, а). Бесконечно генерирую шутки, отсылки, пасхалки. Бесконечно переслушиваю. Кстати, в мае я все-таки попала на мюзикл в Мск. Это было замечательно. Вера Зудина -- май лав форевер, лучшая темная богиня.
Сейчас с Онегиным обмениваемся песенками Мельницы. И я обнаруживаю в том числе те, которые слушала давно, а потом зачем-то поудаляла, до сих пор не могу понять зачем. Вообще, я отлично съездил к Онегину в Окуловку, просто потому что вот такого общения мне зачастую и не хватает.

@темы: кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет

---

Ночные вспоминашки

2012 год запомнился ролевиками, "тру лав" и поступлением
2013 — приключениями, палатками, новой дружбой и сантабарбарой на личном фронте
2014 — бестолковой влюбленностью, великом и первым депрессивным эпизодом
2015 — фандомами и творчеством, а еще огромным разочарованием в собственном отце
2016 — очень тяжелым состоянием, разрывом отношений с отцом, постепенным восстановлением, когда только-только начинаешь поднимать голову, полиаморией, "Истиной"...
2017 — "Мастером", маниакальным эпизодом, тяжелой депрессией, стыдом, попыткой самоубийства, тремя больницами

Еще рано говорить, чем запомнится 2018 год, но явно в том числе будет защита диплома

@темы: что-то пошло не так, воспоминания, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Интересное дело. Я написал запись на дайри, нажал "опубликовать" и она исчезла отовсюду, включая черновики.

Я отношусь философски. Видимо, не очень хорошая была запись. Попробую еще раз.


Внезапная ночная бодрость выглядит странно на фоне перманентной беспричинной усталости. Сдается мне, причиной бодрости — общение с классными людьми, интересная лекция и то, что я записался наконец к психологу. Давно мечтал и наконец записался. Почувствовал, что НУЖНО.

Теперь мне интересно, смогу ли я снова в самоанализ, смогу ли я снова собирать себя по кусочкам (или разбирать себя по кусочкам). Мне интересно, смогу ли я в продуктивное общение со специалистом. Я же помню, как это было с депрессией-2016, когда я в итоге ушел в академ. Тогда мы общались с психотерапевтом, и все, что она говорила, было правильно и хорошо, но толкало меня в еще больший иррациональный экзистенциальный ужас. Мне интересно, как будет теперь. Интересно, что окажется важным, о чем будут спрашивать. Детство, родители? Проблемы с психикой, подробности маниакального эпизода, когда вскрылось много застарелых проблем? Интересен взгляд со стороны. Потому что я сам могу в себя копать долго и упорно, и все равно не докопаться до чего-то, что другому человеку будет видно, мб, с первого взгляда.

Кто я? Какой я на самом деле? Так странно кому-то рассказывать об этом впервые и откровенно. Какова моя история, странная, причудливая, непохожая на другие, дурацкая и в то же время по-своему увлекательная. В общем, я несколько в предвкушении. Страшно было бы разочароваться, безусловно. Но надеюсь, до этого не дойдет.

@темы: что-то пошло не так, воспоминания, я художник, я так вижу, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет

---

всякое

Сейчас бы конечно страдать с того, что мой хороший Онегин ушел и меня оставил одного. СтрОдать вместо того, чтобы писать литобзор и готовиться к экзамену -- вот наш выбор!

Еще можно пострадать из-за того, что Тильве меня не поздравила с др вчера. И из-за того, что не попаду, скорее всего, на премьеру Последнего Испытания. И еще по куче разных мелких поводов. Радует, что крупных поводов страдать особо нет. Самый крупный повод страдать -- это литобзор, лол. Давно должен был быть написан, но все еще не.

В комнате все еще смутно чувствуется запах онегинских духов. А я тем временем сижу и жру печеньки в ожидании кота, который вернется с велопрогулки рано или поздно, так или иначе. На душе, несмотря ни на что, довольно легко, чувствуется весна. Закончу ли я в этом году химфак? Вот это, пожалуй, главный вопрос года. И что ждет меня потом? А черт его знает. Хочу найти работу и быть как Онегин, в то время как Онегин готов бросить работу и учиться в магистратуре на биолога.

Вчера написал Руднев, поздравил. А мне и приятно, и неловко, ведь он видел меня в маниакале, а еще я так и не собралась к нему в магистратуру... Но что поделаешь, не хочется мне еще два года трахаться с учебой, тем более, на физфаке обещает быть очень тяжело, могу и не потянуть, даже скорее всего не потяну...

Пишется какая-то хрень, которую, скорее всего, никто не будет читать. Лайтово-фемная, фэнтезийная, с дракончиками. Пишется в среднем по предложению в день, но все же пишется. Но кот, кншн, меня расстроил, сказав, что с прошлого года мое творчество ассоциируется у него с маниакалом и сопутствующими неприятными вещами, и поэтому он очень вряд ли возьмется это зачесть. Обидно, в кои-то веки пишу фемный ориджинал, а кот не хочет читать.

Вчера неплохо отметили вчетвером, боулинг и очень ленивая пати на хате с хавчиком. Мама гениально заказала мне борщи (!!!1111), которые никто особо не хотел, но мы с котиком все же поели. Кое-что со вчерашнего еще осталось, и я дал Онегину в дорогу кусок вкусной шоколадки. Надеюсь, будет есть и вспоминать меня... Что-то я какой-то дофига сентиментальный, а еще очень привязавшийся к Онегину. Немного грустно с того, что, возможно, я больше не буду общаться с Сашей. Онегин, конечно, рассказывает про него всякие нехорошие вещи, но тем не менее есть ностальгия по тому Саше, которого я помню. Конечно, люди меняются... но все же. И потом, я стесняюсь говорить с людьми, когда мне кажется, что буду молчать как рыбко. Это все еще осталось с того момента, как я побывала в маниакале. Ну и я уже не та, как было в одном моем стихотворении. Я не то чтобы разлюбила приключения, путешествия и ветер в морду, но как-то будто бы охладела. Может, ко мне все еще вернется, я не знаю. По крайней мере, велосезон я все же благополучно открыла и покаталась на своем Авторе, на котором сегодня уехал кататься кот.

P.S. Lelianna, если вдруг ты читаешь этот пост, черкни, пжлст, пару слов в комментариях. Я не пишу, потому что ты наверняка занята, но вдруг все же находишь время зайти на дайрики. Очень надеюсь, что у тебя все хорошо

@темы: что-то пошло не так, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет

---

Размышления.


1. Насколько людей сближает духовно их физическая близость? Судя по тому, что пишут в пабликах/современных стишках/твиттерах и прочих -- нинасколько. Но со мной почему-то все не так. И если физическая близость была действительно близостью, а не просто трахом -- то сближает.

2. Вот сидела я как-то в самолете Ан, а рядом со мной сидела девочка Оля. И стали мы снижаться, и у Оли очень сильно заболели уши. Она сидела и плакала, я крепко обнимала ее и чувствовала себя очень паршиво оттого, что ничего для нее не могу сделать (хотя она была мне не настолько уж близкой подругой, просто довольно хорошо общались в ДОЛе). И эта ситуация с самолетом и Олей очень хорошо иллюстрирует то чувство, когда кто-то близкий или относительно близкий страдает, а ты ничем не можешь помочь, разве что быть рядом и держать за руку в прямом или переносном смысле.

3. Такое ощущение, что внутри N живет злой монстр, являющийся частью самого N. И зло этого монстра направлено не вовне, а вовнутрь. Он грызет N, не дает покоя, говорит: ненавидь себя, вини себя во всем, живи в своем персональном аду. И этого монстра не избыть, не прогнать, не убить, не ампутировать. Он просто есть и отравляет N жизнь.

4. Если вы читаете эту запись -- пусть у вас все будет хорошо, пожалуйста. Мне так хочется, чтобы у всех все было хорошо. Глупое, недостижимое желание. И все же. Всем бобра.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, администрация ответственности не несет, далее по списку

---

Очередной упоротый кроссовер

Смотрим с Онегиным Адскую девочку (другой перевод Девочка из Ада) и вот произошло неминуемое: мой мозг начал кроссоверить ее с ПЛиО.
В Адской девочке есть сайт Адская переписка, открывающийся в полночь тем, кто хочет отомстить. Нужно написать имя того, кому хочешь отомстить, он будет отправлен в ад, как только ты развяжешь красную ленточку. При этом душа отомстившего после смерти тоже отправится в ад -- такова расплата.
Вот например. Эддард Старк с дочерьми отправляется в Королевскую Гавань. На Королевском тракте Арья фехтует с Микой, и тут приходит Джоффри. Все мы знаем, чем это кончилось. После казни Мики Арья пишет на пергаменте имя Джоффри и ровно в полночь отправляет письмо с вороном к Девочке из Седьмого Пекла. Девочка приходит к Арье, вручает ей куклу, перевязанную красной ленточкой, и говорит условия сделки. Импульсивная Арья почти сразу развязывает красную ленточку, и Джоффри отправляется в пекло. Впоследствии Арье приходится пожалеть, что душа у нее всего одна...
Санса тем временем оплакивает пропавшего Джоффри, так и не узнав, какой он на самом деле мудак. А Эддарда Старка, по ходу, не казнят, а отправят на Стену.
Или, скажем, когда Русе освобождает Джейме от пут, тот в полночь пишет на пергаменте имя Варго Хоута и отправляет с вороном к Девочке из Седьмого Пекла. Узнав об условиях сделки, Джейме колеблется, не желая отдавать свою душу после смерти в пекло, но когда Русе оглашает свое решение отпустить Джейме и оставить Бриенну у Варго Хоута, Джейме все-таки развязывает ленточку, и Варго забирают в пекло.
Преканон тоже дает много поводов для писем Девочке из Седьмого Пекла. Сколько всего могло пойти иначе -- страшно подумать...
Например, Пес в детстве написал письмо Девочке из Седьмого Пекла -- и Горы больше нет.
Или Оберин Мартелл отправил в пекло Тайвина.
К счастью, не все, кто жаждет мести, знают про Девочку из Седьмого Пекла -- иначе бы от канона и камня на камне не осталось. Так что будем придумывать все же мало-мальски в рамках канона. А вообще идея кроссовера началась с самой очевидной мести -- мести Теона Грейджоя Рамси Болтону.

@темы: imagine, мир из льда и пламени

---

нечего сказать

В маниакальном эпизоде я фонтанировала информацией, а с тех пор, как все кончилось, поразительно пусто и нечего сказать, даже в твиттер почти ничего не пишу, 100500 лет не создавала блокнотовских файлов с обрывками мыслей. А между тем я очень по этому скучаю. И сейчас все вроде наладилось, умереть больше не хочется, даже дела худо-бедно делаются, да даже настроение на удивление норм, а вот этот аспект остался прежним, и я чувствую себя не_собой, когда мне нечего сказать. Мне неловко общаться с людьми, ведь я знаю, что буду молчать, полагаясь, что разговор поведет собеседник. Раньше все было иначе. Поэтому сейчас я мало с кем общаюсь. В основном котичек и Онегин, ну я с ними живу. Онегин спасает, конечно. Вроде наши отношения с ним уже не такие, как были летом, когда мы ежеминутно орали, как мы друг друга любим и были похожи на двух утопающих, пытающихся вытащить друг друга и себя. Но с другой стороны мы больше не тушим об себя сигареты, не глотаем феназепам, она не пытается утопиться в ванной, я -- в Финском... Мы просто дружелюбно общаемся, курим на балконе, иногда делаем что-нибудь вместе, смотрели Отбросов, теперь начали аниме "Адская девочка". Сетуем вместе на то, что ничего не читается и хочется чего-нибудь этакого, а как погуглишь "этакое"? Котичек предложил Онегину остаться с нами, и я был солидарен, ибо Онегин совершенно не напрягает и с ним как-то веселее.
Забавно, к слову, что я на протяжении дайри называю одних и тех же персонажей риэл лайф разными именами. Ну впрочем, пишу я такие посты все равно для себя, все равно их никто не читает, кмк. И все же зачем-то я пишу это на дайри. Наверное, потому, что здесь много тех, с кем я общалась, много или мало, за жизнь или за фандомы -- и вот, сейчас почти никого не осталось, со всеми поразбрелись, и от этого довольно тоскливо. А главное -- даже если кто-нибудь сейчас захотел бы со мной пообщаться, я бы вернулась все к той же проблеме вынужденной игры в молчанку. И все же хотелось бы верить, что интересных людей я теряю не навсегда.
Ух ты, мне даже удалось написать n предложений. Молодец, меганиксель, возьми с полки пирожок и продолжай в том же духе. Авось однажды вернется возможность высказывать свои мысли (ну или появится что высказывать, тут непонятно, в чем именно проблема).

@темы: что-то пошло не так, воспоминания, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет