Мне тут песенка Белого Ходока накурилась, на мотив "Я солдат"

слушать оригинальную песню Пятницы

Айхалли Хиайентенно посвящается.

Я Ходок

Я Ходок, красивый, добрый, с холодным мечом
Им взмахну — и конец вашей стали.
Кроме обсидиана мне все нипочем,
Не проверял, мне ребята сказали.

Уауауауауауауа малыш вопит,
Растерянный вид
У малого —
Превратится в Иного,
В наших рядах пополнение снова —
Для радости повод.

Я Ходок, я ведь тоже бывший Крастера сын,
Я Ходок, мама, ты мной можешь гордиться,
Я Ходок, обитатель замерзших долин,
Я Иной - хладнокровный и бледнолицый.

Я Ходок, и мне обидно, когда наступает опять рассвет,
Но скоро ответ
Свой дадим мы рассвету,
Кончится лето,
Не будет рассвета.

Я Ходок, и я знаю свое дело,
Мое дело - ходить по застывшим равнинам белым,
Верен я Королеве Ночи — она
Мной будет довольна.

Я Ходок, я ведь тоже бывший Крастера сын,
Я Ходок, мама, ты мной можешь гордиться,
Я Ходок, обитатель замерзших долин,
Я Иной - хладнокровный и бледнолицый.

I am Walker
I am Walker

теперь я хочу петь это под гитару, кто-нибудь, сыграйте мне, аааа

@темы: imagine, я художник, я так вижу, поэтика, кошаки чуваки ништяки, мир из льда и пламени, стеб крэк упорос водомерка

---

еще немного, и пора будет заводить тэг под тварей

...я тут решил показать фантастических тварей Мише, как следствие - посмотрел еще раз, на этот раз в оригинале
что изменилось в восприятии по сравнению с первым разом:
- Тина первый раз показалась никакой, а во второй просто стала подбешивать
- С любимых фантастических няшек ору еще больше
- Во все моменты, когда в кадре появлялся Криденс, было так больно, что вцеплялась в мишину руку в надежде это заглушить
- В момент, когда Якобу стерли память, просто разревелась. СЦУКО я никогда не ревела над фильмами или книгами! Я прст в шоке, у меня слов нет.
В итоге пошла на дайри к прекрасной Elvira_faery (ибо поняла, что теперь я готова это оценить по достоинству) и просто нечеловечески прооралась с одного арта

ЭТО ИДЕАЛЬНО ЭТО СТОЛЬКО ДОБРА ЛЮБВИ МИЛОТЫ ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ КОМФОРТИНГ ПРОСТО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТОТ ВЗГЛЯД КРИДЕНСА ПРОСТО ПОСМОТРИТЕ НА ЕГО РУКУ И НА НЮХЛЕРА И НА ПИКЕТТА АААААААААААА

а теперь немного мрака

Собственно, фантастические твари выносят мозг этим сочетанием БОЛИ И ОТЧАЯНИЯ с няшностью и милотой. Оно все так причудливо переплетается в сюжете, что остается только орать.
И таки да - я пишу немагическую аушку про Криденса и Грейвза. Там будет пейринг и даже нца. Причем я впервые пишу нцу не для пофапать, а откровенно такую реалистично-стремную, просто как часть этой отвратительной и безысходной истории. Да, у меня там вполне осознанный ООС Грейвза. По сути, можно сказать, там вместо Грейвза прст немного похожий чувак, играющий ту же роль, и я просто не стала заморачиваться с придумыванием другого имени.
Я не шипперю их. Я шипперю их настолько же, насколько автор текста про жестокое изнасилование незнакомцем в подворотне шипперит своих персонажей - хоть у меня ничего похожего на изнасилование не предвидится. Я не вижу в грейденсе ничего хорошего. Я вижу в нем параллели с одним пейрингом ирл, который тоже совершенно не одобряю. Я пишу этот грейденс, чтобы разобраться в себе, чтобы скомбинировать много боли и выплеснуть в такой странной форме. Фапа не будет. Будет боль, отчаяние, безысходность и мерзость. И поломанная, исковерканная психика Криденса. В конце, возможно, освобождение и попытки комфортинга Ньютом. Не более того.

@темы: любоваться, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, девять и три четверти

---

мда

meganixel: *смотрит фантастических тварей*
meganixel: не понимаю я этот ваш грейденс
meganixel: грейвз вообще на мой вкус неинтересный и не слишком проработанный персонаж
meganixel: хотя...
meganixel: погодите-ка...
meganixel: *прикладывает грейденс к своей гребаной жизни*
meganixel: *оосит грейвза*
meganixel: *начинает придумывать немагическую модерн!аушку, в которой нет поводов для фапа, зато много поводов выйти в окно*
meganixel: ...а в конце можно познакомить котика с ньютом
meganixel: ньют, конечно, доверия не вызовет после всего пережитого
meganixel: да и уменьшить боль не сможет, но хоть попытается
meganixel: погодите
meganixel: я только что говорил, что мне не нравится грейденс
meganixel: скажите мне пожалуйста, что я не хочу это написать
meganixel: *создает файл*
meganixel: ...блядь

@темы: imagine, что-то пошло не так, я художник, я так вижу, девять и три четверти

---

Боли и отчаяния пост

Все, блядь, приехали. Посмотрела Фантастических тварей, называется. Почти детский няшный фильм. Реву как мразь и не могу уснуть.
Потому что как бы я ни была сейчас довольна своим бесцельным существованием, общением с прекрасными котиками, творчеством, пробуждением давно уснувшей воли к жизни - все то стремное, страшное, мерзкое, что было этой весной, никуда не делось. Оно продолжает меня преследовать, оно вызывается по самым странным ассоциациям, и люди, с которыми я общаюсь, зачастую не понимают, почему я так болезненно реагирую порой на самые невинные фразы.
Я просто не знаю, как рассказать об этом словами. Потому что многие из тех, с кем я общалась, кому я пыталась объяснить, говорят - "Ничего страшного". НИЧЕГО СТРАШНОГО. Спасибо, ребята. Мне сразу стало легче. Все, теперь совсем не хуево, даже заебись. Вытерла слезки, улыбнулась. Да. Я ведь поняла, что НИЧЕГО СТРАШНОГО со мной не произошло.
Я просто благодарна всем тем, кто говорит - ДА, ЭТО БЫЛО СТРАШНО. Кто говорит - ДА, НА ТЕБЯ БЫЛО СТРАШНО СМОТРЕТЬ.
Это все звучит совсем не страшно. Ну, скажем, то, что было до больницы. Скажешь кому-то "постоянная тревога", и человек тебе такой сразу пффф я всю жизнь так живу и ничего. Потому что слова не передают сути. Потому что эмоции и чувства не передашь словами. Потому что нет, ты не живешь так всю жизнь, ты бы вышел в окно, если бы ты так жил. Или там "ангедония". Сразу пффф подумаешь ничего не радует пффф. Или попытаешься объяснить, как это - когда не получается концентрироваться. Когда каждый раз отправляешь руководителю сделанное и тебя разносят за ошибки, каждый гребаный раз, и, как ни старайся, как ни лезь из кожи вон, не можешь их не делать, глупые, тупейшие ошибки, из раза в раз переделывать - а скоро защищать диплом. Звучит совсем не страшно, правда? "Подумаешь, все ошибаются", да? Или когда не можешь написать цельный текст, обычный, дневниковый, когда раньше постоянно писать, описывать свое состояние было естественнее чем дышать. "Подумаешь, мне тоже сложно писать тексты. Подумаешь". Когда переходишь дорогу и мечтаешь, чтобы сбила машина. "Подумаешь, обычное дело". Когда каждое утро просыпаешься с мыслью о том, как ты ненавидишь сам факт своего пробуждения, потом целый день смотришь на часы с мыслью о том, когда уже можно будет лечь спать, а время тянется долго-долго, кажется, вечность, а прошла лишь пара минут, и засыпаешь каждый вечер с одной только мечтой - лишь бы завтра не проснуться. "Подумаешь, мне тоже лень вставать по утрам. Подумаешь."
Ну или скажем то, что было в больнице. Скажешь - мне там поставили шизофрению, совершенно без повода (я читала описание, я читала клинические случаи, я ЗНАЮ, что у меня не было ни единого симптома). "Подумаешь, это всего лишь слово, забей на него". Это не просто слово, ребята, не просто ярлык. Это, простите, диагноз. И, на минуточку, на его основании меня лечили в этой гребаной клинике. Скажешь - из меня там сделали овощ, я не могла думать, у меня были вкрай заторможены движения и речь, первые несколько дней я и вовсе спала, просыпаясь только для приема пищи, спала даже во время ебучих капельниц. "Подумаешь, ничего страшного. ЗАТО ОТДОХНУЛА". Пиздец ребята всем бы так отдыхать, да? Скажешь - у меня были побочки, я все время ходила с согнутыми руками, моя обычно живая мимика стала неподвижной, какая бывает у умственно отсталых людей, а однажды накатила такая слабость, что я не могла не то что апельсин почистить - конфетку развернуть. "Пффф, чего ты хотела? Побочки от лекарств - обычное дело!". Скажешь - у меня были провалы в памяти. "Подумаешь, я тоже не всегда все помню". Нет, ребята, это совершенно непохоже на то чувство, когда забываешь, куда дел ключи, и совершенно непохоже на то, что бывает после пьянки. Просто бывают какие-то события, которые в норме хорошо откладываются в памяти. Скажем, я разбила кружку. Шла по столовой и разбила свою кружку, просила Мишу принести какую-нибудь взамен. Я не помню об этом. Совсем не помню. И нет, я не вспомнила этот момент, когда мне его рассказали, даже отблеска воспоминания об этом у меня не появилось, оставалось лишь гадать - интересно, а как это могло произойти, оставалось лишь предполагать и придумывать. Я знаю об этом с чужих слов. С чужих ответов на вопрос, а не знаете ли вы, куда подевалась моя кружка. Я была в больнице в свой день рождения. И вот знаете когда на минуточку любимый человек делает на день рождения подарок, а ты об этом ВООБЩЕ НЕ ПОМНИШЬ. И когда видишь подарок потом, через много времени, кажется, будто видишь его первый раз, никакого ощущения дежавю и в помине. Совершенно не помнишь ни как тебе его подарили, ни как ты отреагировал... ничего. Пусто. Тут вот еще выяснилось, что Хел поздравляла меня с др. Она нашла и переслала мне ту, старую смску, очень милую, нетипичную, ЗАПОМИНАЮЩУЮСЯ, по идее... Сказала, что я на это ответила. Я не помню. Совсем. И не вспоминается. Чувствуешь себя отвратительно беззащитным, когда в каких-то моментах из прошлого можешь полагаться только на чужие слова, не подкрепленные никаким откликом от собственного мозга. Потому что память - это ВАЖНО. Потому что именно на основании того, что мы запоминаем, строится наша личность, формируются наши взгляды и поведение. И вырезание куска воспоминаний, оставляющее после себя пустые места в некогда цельной мозаике, по ощущениям очень похоже на отщипывание кусочка от твоей личности.
"Подумаешь. ЗАТО ПОМОГЛО." Да нет же. Не помогло. Мне помог антидепрессант. Мне помог академический отпуск. А то, чем меня накачивали в больничке, будь я минздравом, я разрешила бы использовать только на каких-нибудь опасных для общества маньяках. Даже не на людях, действительно больных шизофренией, нет.
"Подумаешь. И из-за этой фигни стоило ссориться с папой? Надеюсь, вы помиритесь." Надеюсь, нет.
И эти все "подумаешь" я слышу не от безразличных людей - черт бы с ним, будь оно так - а от тех, кто надеется меня этим УТЕШИТЬ. От некоторых родственников и кое-кого из близких друзей. Ребята, обесценивание не утешает. Совсем наоборот.
Единственный положительный момент состоит в том, что почти все препараты беспоследственно выводятся из организма, так что сейчас я в порядке. А вот воспоминания - остаются и делают очень больно. Но если бы мне предложили забыть, как я лежала в больничке, и больше не страдать, я бы не согласилась, знаете, ни за что на свете. Я предпочитаю знать правду. Я предпочитаю, чтобы моя личность была цельной. Я предпочитаю учитывать этот опыт при дальнейших выводах.
Кстати, о Грейвзе и Криденсе. История их отношений в фильме показана чересчур топорно, и, возможно, главная проблема именно в этом. А так - подобный сюжет можно было бы развить, если бы он был а)в книге, а не в фильме б)главной темой, а не побочной. Чтобы, знаете, жил такой несчастный Криденс в отвратительных условиях, в мире боли и отчаяния. И тут, о чудо, приходит Грейвз. И действительно выглядит для читателя приятной няшей и добрым волшебником. Он помогает Криденсу (а не повторяет все время "сделай то, что нужно мне"), наставляет на путь истинный, комфортит. И Криденс действительно в конце концов уходит из семьи, постепенно встает на ноги, преисполненный благодарности к Грейвзу. И как-то вот постепенно, мало-помалу становится заметным, что Грейвз совсем не такой, каким казался вначале. Возможно, сначала это видно на примере того, как он себя ведет по отношению к кому-то другому, не Криденсу. А потом он поступает с Криденсом так, что после этого Криденсу вдруг становится ясно - его использовали все это время в своих нуждах, из него подспудно лепили того, кто нужен Грейвзу, его не воспринимали всерьез, как равного, этим даже не пахло, он был для Грейвза чем-то средним между ценной вещью и домашней зверушкой. И только тут образ Грейвза приобретает злодейские черты. А Криденсу очень, очень больно. Он не может забыть, как Грейвз помог ему - и действительно ведь помог. Он не может уложить у себя в голове две стороны Грейвза. Темная боль, разрывающая изнутри, вырывается наружу...
Налицо несоответствия с тем, что было в фильме? Неудивительно. Ведь я вообще-то не про Грейвза, и даже не про Криденса.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, в этой стране, смерть стоит того, чтобы жить, девять и три четверти, слишком откровенно

---

Спиратили экранку Фантастических тварей *здесь должен быть смайлик со слоупоком*

если кто-то еще не смотрел и однажды собирается - возможны спойлеры, хотя, кмк, с учетом того, как все орут последнее время, вам наверняка уже проспойлерили все, что было можно и что было нельзя

Ну что я могу сказать, если не углубляться в критику сюжета...
1.Сорян, таки не понимаю этот ваш Грейденс. Грейвз вообще показался никаким (Тина, кст, тоже).
2.Нюхлера понимаю. Да. Крот, утконос, воришка и просто милота. Но больше всего из тварей орала с Фрэнка (большая крылатая няшка!) и Пикетта (маленькая зеленая няшка с листочками!).
3.Магическое сообщество, как всегда в мире ГП, бесячие ебланы.
4.Подозревала по спойлерам, что больно стукнусь об Криденса. Потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ БОЛЬНО, вся его история, и мне вот сцуко даже жалко, что его приемная мамашка умерла так быстро и легко. Очень хочется его уползти, закомфортить. Но не подозревала, что так больно стукнусь об амнезию Якоба. Просто после больнички от темы с амнезией хочется рыдать. Это слово звучит совсем не страшно, но когда чувствуешь это на себе, такое ощущение, что кто-то вырезал из тебя кусок твоей личности. Очень мерзко. Собственно, вот так вот двумя моментами няшный фильм умудрился мне сделать очень больно.
5.Внезапно зашел образ Куинни. Совершенно нетипично, обычно другие женские образы заходят. Просто тролльская няшка-легилимент. Почему бы и да.

@темы: что-то пошло не так, я художник, я так вижу, кошаки чуваки ништяки, смерть стоит того, чтобы жить, далее по списку, девять и три четверти

---

История того, как я вообще подсела на всю эту траву

Настало время повспоминать, как все начиналось - моя любовь к фанфикам и ЛГБТ.
Статейку про фанфики как молодежное увлечение я прочитала, внезапно, в чуть ли не модном журнале году так наверное в 2008-2009 - мне тогда было 13. И тут же решила - а почему бы не попробовать. Мой первый фанфик был постканоном по Тане Гроттер, райтился два года, был благополучно дописан и содержал около 32 тысяч слов (сейчас я так уже не умею). Там были джен и гет, какое-то количество сомнительных приключений, сомнительной романтики, сомнительного юмора, сомнительного тлена и претензии на сомнительную философию и простор для СПГС... Главзлом была пытающаяся воскреснуть и подчинить себе хаос (типично для ТГ, ага) некромагиня - та самая, которая воспитывала юных Глеба, Лену и Жанну. Конечно, некромагиня в конце была побеждена, но в пылу битвы умер Глеб... Еще в фанфике был некий OFC, причем даже не Мэри Сью (потеряла магию и зачастую не очень красиво себя ведет, причем так и задумано) и не проекция меня, просто воплощение каких-то упоротых пришедших мне в голову идей. Собственно, там был не один OFC - еще была веселая старушка-василиск (што? как? почему василиск? обоснуй - не, не слышал). Естественно, сейчас над этим можно только поржать, чем мы с Мишей как-то и пытались заняться. К счастью, интернета у меня до 2012 не было, и фанфик я никуда не выложила и никому не скинула.
В 2009 мне исполнилось 14, я поступила в СУНЦ и сошлась поближе с Хел. Мы стали обсуждать разные интересные темы, и выяснилось, что Хел нравятся фанфики. Она рассказала мне про категории - гет, слэш, фем и джен. И выяснилось, что она вполне себе любит слэш. Я была такая немного ШТО. Это же... это же... это же когда два мальчика, это же мммм как-то неправильно?! То есть в смысле это же странно и так не бывает! На тот момент я еще никогда не задумывалась об ЛГБТ. Хел отнеслась терпеливо - должно быть, сама тогда помнила свою первую реакцию на упоминание слэша - стала показывать мне картиночки с обнимающимися Гарри и Драко (да, она была в ГП-фандоме). И постепенно я прониклась. Еще я была в некотором шоке с того, что Хел нежно любила Панси Паркинсон (што? она же вообще не прикольной в каноне показана), но через некоторое время фанонный образ Панси и мне совершенно затмил почти нераскрытый каноничный. Мы с Хел читали много фанфиков. А еще была история, за которую мне сейчас очень стыдно - в 9 классе я немного заобщалась с девочкой по имени Марина, и она показала мне свое творчество. Там был фанфик просто вот со всеми моими гетными кинками, но СЛЭШ. И я такая мммм нет он очень клевый но он нравился бы мне больше, если бы там вместо вот этого чувака была девочка. Я прст сейчас вот хорошо представляю какой фейспалм должна вызывать такая фраза у слэшера Ну а так - читали с Хел фанфики, шипперили радостно не только персонажей ГП, но и одноклассников, дико горели по пейрингу чувака, в которого еще недавно была влюблена я, с чуваком, в которого влюбилась Хел (ирл они были незнакомы, но это нас совершенно не смущало, главное - мы обе их обоих знали и могли норм так представить). Вскоре я уже сама писала в тетрадке какой-то ориджинал, где, помимо всего прочего (джен, гет, приключения, драма, война, побег из плена) двое чуваков, срисованные собственно с нашей ирл-отпшечки, радостно слэшились, впрочем, рейтингом не выше PG-13, думаю. А потом я этот ориджинал уничтожила, и сейчас очень об этом жалею - да, там было полно косяков, но теперь это были бы воспоминания, маленькая машина времени, которая может заставить улыбнуться. Ну или поваляться под столом. Тоже было бы неплохо, но проклятый юношеский максимализм был на это не согласен.
Общались мы с Хел много, и доверительно, и на всякие разные темы. Частенько в процессе сидели на дереве. И вот как-то она призналась, что вообще-то уже целовалась. Ну мне естественно все это было очень интересно - у меня-то не было такого опыта. Но Хел отказывалась говорить, с кем. Я не настаивала. А потом она все-таки сказала - оказывается, это была девушка, и Хел этот факт несколько смущал. Видимо, то, что она об этом рассказала, заставило меня что-то переосмыслить и вообще призадуматься. Через какое-то время я стала замечать, что Хел, вообще-то, очень соблазнительная. У нее как-то совершенно непроизвольно получалось флиртовать, смеяться и кусать губы, и, когда мы были у нее дома, растянутая синяя футболка то и дело сползала с плеча, и я не могла оторвать взгляд. В общем, однажды я поняла, что хочу ее обнять (мы не обнимались даже при приветствии-прощании), а если получится, то и поцеловать. В общем, дальше примерно месяц была такая не слишком далеко заходящая подростковая страсть двух 15-летних девочек, а потом... потом, когда мы на некоторое время оказались в разных городах летом, я безумно скучала, а она все переосмыслила и пришла к выводу, что предпочитает мальчиков, и эти все лесбийские штучки конечно клево, но ей ни к чему. Собственно, кроме неистовых страдашек я из этого опыта извлекла понимание того, что не знаю, какая у меня ориентация и могу ли я все-таки интересоваться мальчиками. Спойлер: все-таки могу.
Собственно, мы все-таки осилили остаться друзьями и наша традиция совместного чтения фанфиков разных категорий никуда не делась. Время от времени я не очень серьезно и совершенно беспоследственно западала то на девочек, то на мальчиков, и пришла к выводу, что, видимо, я все-таки би. А в 2012 у меня появился интернет и именно тогда, кажется, я открыла для себя фикбук и прочие сайты в том же духе. Я больше ничего не писала, но, предвкушая, что скоро расстанусь с невинностью (мне было 17), читала много гетных пвп-шек по ГП-фандому, почти забив на нормальные осмысленные фанфики. Вот просто что нормальные люди читают, предвкушая первый сексуальный опыт, и что читаю я Это немного походит на беспорядочные сексуальные связи - беспорядочное чтение миников с гетной порнушкой, не особо глядя даже на пейринг. Сколько мути я тогда прочла, гспд... впрочем, кое-что было забавно. Я подзабила тогда на слэш, просто не думала о нем (вспоминаю и недоумеваю, как такое могло быть возможно).
В 2013 мне исполнилось 18 и я подсела на ПЛиО, которая стала восприниматься именно как фандом (например, Толкиена я тогда уже читала, ВК и Хоббита аж на два раза, но в фандом при этом как-то не пришла, да и о тех же Дозорах как о фандоме задумалась лишь недавно). Первым неканоничным пейрингом, который вызвал интерес, стал внезапно гет Нед/Серсея, я даже искала по ним какие-то фики. В принципе, нврн, я до сих пор, если поднапрягусь, смогу понять, что я в этом пейринге находила. Собственно, первые четыре книги ПЛиО я проглотила только так, а пятую решила читать на английском. Это была моя первая книга на английском, и шло поначалу очень тяжело. Собственно, читала я ее примерно год, причем три четверти книги за последний месяц, когда сказала себе "ты больше не отвлекаешься на другую литературу, импрувишь свой инглиш и дочитываешь DwD". Собственно, в DwD мне больше всего зашли линия Джона и линия Теона, многое другое прошло мимо или даже застремало. Зато линия Джона сделала меня лучше относиться к Станнису, а линия Теона - к Русе.
2014, мне 19 и я потихоньку читаю DwD. И прикалывают меня там взаимодействия Станниса и Джона. И я как бы в шутку говорю Мише, что ябчитнул нцу, и он такой - лол, это еще упоротее, чем Нед/Серсея. Я соглашаюсь. Читаю дальше. Примерно в то же время начинаю более активно, чем раньше сталкерить Melancholic Ego. И вот как-то возвращается ко мне интерес к слэшу. Еще как возвращается. Я читаю некоторое количество слэшных пвпшек-ориджиналов с фикбука (некоторые заставляют пробивать лоб ладонью, ну да ладно), пишу, как водится, свой ориджинал, чтобы додать себе свой идеальный цвет, идеальный размер. Итак, пишу свою первую слэшную порнушку и понимаю, что прям-таки горю, морально и, простите, физически. Да, это был просто текст для пофапать, но, как говорится, трусы можно было выжимать. Параллельно набираюсь смелости начать-таки с Меланхоликом общаться, в какой-то момент разговорились за фандомы - прошу поскидывать мне хорошего слэша. И как-то вот постепенно осознаю, что желание читнуть нцу про Станниса и Джона никуда не девается, наоборот, все меньше удается верить в то, что я воспринимаю этот пейринг не всерьез. Гуглю. Регистрируюсь на фикбуке, пишу заявку. Регистрируюсь на дайри. В конце концов понимаю однажды - нет, никто не додаст. Так же, как с тем ориджиналом, нужно додавать себе самой. Наступает 2015, я выхожу из двухмесячного обострения депрессии... и додаю. Пишу психологическую пвп-шку с тройничком. Потом еще одну, уже без тройничка. Потом еще одну... Начинаю перечитывать главы Джона, чтобы понять - исказила я его образ, когда писала по памяти, или нет. Оказалось, все-таки нет, более того, оказалось, что моя порнушка отлично вписывается в канон. Ну и... ну и меня понесло. Перечитывала главы Джона, искала инфу на 7k, писала фанфик, полностью с учетом хронологии вписанный в канон, в текст вошли почти неизменными все три написанных ранее пвп-шки. Получилось более 11 тыс слов. Некоторое время сомневаюсь, потом выкладываю на фикбуке. И что-то как-то с чтения 7k меня опять уносит. Вообще энциклопедия 7k способна упороть не хуже фанфиков, давно это замечаю. Начинаю читать все подряд фанфики по ПЛиО, у которых не сквикает описание. Начинаю вспоминать все темы, которые мне вообще интересно прочитать или написать. Пишу аж два фанфика про Рейегара и Лианну, почти на одном дыхании, дочитываю главы Джона, начинаю писать постканон про встречу Джона и Арьи... Знакомлюсь на фикбуке с Lelianna после того, как оценила несколько ее работ и возлюбила ее стиль. С юстового фанфика про Джейме и Эдмура сгорела просто вхлам, помнится. Читаю ее творчество дальше, нахожу еще больше интересных прекрасных работ, переписываемся... и Лелианна зовет меня почитать ВПК. Собственно, после этого и началось мое общение со многими прекрасными софандомцами. Нахожу чудесные фанвидео Sweet Dark North, с которых очень горю, нахожу неформатное творчество милейшего упоротого котика net-i-ne-budet, знакомлюсь с новыми формами и новыми сортами этой травы. Примерно в это же время дописываю про Джона и Арью, накуриваю упоротейший кроссовер с современной политикой - мой первый стеб со всякими пасхалочками. Продолжаю гореть по джоннису, хотя вроде бы, кажется, я написала фанфик со своим видением пейринга, что еще надо? Леплю кривые коллажики без какого-либо специализированного фоторедактора. Горю. Собственно, понимаю, что надо модерн-аушку. Начинаю ее писать. В свой др, когда мне исполняется 20, горю и пишу, пишу и горю. По-моему, хороший способ отметить.
Итак, мне исполнилось 20. Мое отношение к ЛГБТ к тому моменту изменилось - меня куда больше стали интересовать в любом виде ЛГБТ-истории, ЛГБТ-картиночки, вся эта тема. И, конечно, права ЛГБТ. Если в 2011 я спокойно слушала папу, который говорил "я не против секс-меньшинств, но не надо это все показывать посторонним людям", то позже я поняла - НАДО. Собственно, когда-то я думала, что скрывать свои отношения - это хорошо и замечательно. И, завстречавшись с Мишей, была уверена, что мы будем шкериться так, что никто в универе не узнает. Ну и... поняла, что это неимоверно напряжно и энергозатратно. Когда нужно выискивать какие-то укромные места, чтобы обняться. Когда не можешь просто взять человека за руку, гуляя с ним. У людей должна быть, черт побери, возможность обниматься и целоваться на улицах, в кафешках, на концертах любимых групп... У подростков должна быть возможность узнать, что так тоже бывает, что это нормально, если тебе понравился человек твоего пола. У всех должна быть возможность знакомиться и находить себе пару. Поэтому показывать не только можно, но и нужно (но осторожно, не забывая о личной безопасности в сием жестоком мире). Не помню, когда ко мне пришло конкретно это осознание, но точно довольно поздно, не раньше 18. Но к 20 я уже хорошо так горела по темам связанным с ЛГБТ, и в 20 был первый секс с девушкой. Правда, потом этот прекрасный бисексуальный котик нашел себе английского мальчика, потом немецкого мальчика и как-то в отличие от меня не собирался наслаждаться полиаморией... Так что опять френдзона, да.
Значит, дописала модерн-аушный джоннис на овер 22 тысячи слов. Написала опять на одном дыхании фанфик про Бенджена Старка. А потом... не знаю, что на меня нашло, но меня унесло в другую степь и в полузабытый фандом своей юности. То чувство вот, когда автора (Д.Емца) уже не очень-то и любишь, стиль у него рассчитанный на подростков, юмор зачастую сомнительный и неуместный, и вообще он к концам своих серий скатился в морализаторство и, говорят, в семьядеткисчастье. Но к героям и миру я привязалась. И вот, начала творить еще и по Тане Гроттер, додала себе Глеб/Таня, Гробыня/Таня. Благодаря Лелианне, нашла сошиппера по любимому джоннису в англофандоме, на корявом английском канцелярите (ну не умею по-другому писать англокомменты, ааа, нет опыта общения с нейтивспикерами) выразила свои восторги и желание переводить. Перевела свой первый цельный миник. Написала третий возможный исход восстания - третью версию судеб Рейегара и Лианны. Погорела с Машшкъ по болтвину. Поняла, что хочу написать, как я его вижу. Написала. И впервые было чувство, что кого-то воспламенило твое творчество и вы горите вместе! А потом было еще одно потрясающее событие - фандомная сходка. Я впервые собралась со своими интернет-знакомыми в таком количестве и замечательно провела с ними время. Я поняла, как прекрасно обсуждать канон, и как прекрасно бывает просто вместе ПООРАТЬ. Собственно, ребятки затащили меня на фандомную битву. Надо признать, фб не мой формат, но попробовать было интересно. Дописала летом в Екб фанфик про Иллирио и Вариса, попросила Лелианну выложить в соо. Таки зашел, как в команде, так и под выкладкой. Дописала милоту про Сансу, Тиреллов и Ренли. Почему-то постыдилась нести на фб. Видимо потому, что бессмысленный флафф, хотя как раз тогда было нужно больше рейтинговых миди, а мой потянул бы на эрочку хотя бы за сцену с фапающей Маргери. Но неважно. Постыдилась. На фб неистово возлюбила команду ксенофилов. Под занавес внезапно выдала сет упоротых коллажиков на бонус, и таки они даже зашли. Осенью 2015 внезапно неистово фапнула на упоротый пейринг в ТГ-фандоме - Глеб/Ванька. Написала текст, мне до сих пор нравится перечитывать, сочный такой, что ли, с доминаторским ПОВом. А потом... как-то сдулась. Да, я писала что-то еще, драбблики по ПЛиО, по ТГ, по ГП, по Дозорам... но все было не то и все было не так. Я ушла в неписач, моя психика выкинула такое, что мне и не снилось, с середины января и по июль 2016 было настолько хуево, что словами не описать и можно только передергиваться, это вспоминая. Оно поломало меня. Свой др, когда мне исполнился 21, я предпочитаю не вспоминать - больница, капельницы, состояние овоща, провалы в памяти, почти все благополучно про меня забыли...
Но я собрала себя по осколкам и заклеила изолентой. Я стала снова учиться жить. То, что мертво, умереть не может. Я почувствовала себя фениксом, возрождающимся из пепла, снова учащимся летать. Я встретила еще одну прекрасную девушку (на этот раз мне наконец повезло с ее ориентацией - жаль, ей не повезло с моей, мда, все-таки по сути сейчас я в роли той девочки, которая, хоть и не против полиамории, в итоге все равно почему-то остается в основном с мальчиками). Мы офигенно проводили вместе время, и я люблю это вспоминать, хотя сейчас вроде обе подостыли и все немного угасло. У меня появился сошиппер по джоннису в руфандоме, причем считающий мой первый фанфик лучшей работой по этому пейрингу. Мы поорали, почесали друг другу кинки. Она видит пейринг довольно похоже на то, как вижу его я, и это безумно приятно. Тем временем в моей голове накуривались новые накуры. Я снова общалась со своими чудесными собратьями по фандому, снова ГОРЕЛА, познакомилась с новым замечательным котиком Айхалли Хиайентенно, перечитывала старые прекрасные фанфики по разным темам и читала новые. И вот однажды, как водится, в дУше накурился кроссовер с Булгаковым. Я такая - мммм это так упорото но я так горю но не собираюсь же я правда это писать? Скинула саммари сошипперу. И она такая - а я тоже безумно люблю Пилата и Иешуа, и вообще, только попробуй теперь меня обломать. И вот, я пишу и горю, горю так, что в аду завидуют температуре этого пламени. Пишу свой третий джоннис, потому что, по ходу, эта трава вечна.
попробуй новый джоннис от meganixel - теперь со вкусом армии! создан в Штормленде с использованием технологий 20 века
И знаете что? Писать - это ОФИГЕННО. И я счастлива, что я снова пишу. И я счастлива, что мой фанфик кто-то ждет, кто-то горит, как и я. У меня это все, блин, в ранг смысла жизни возвелось. Да, я забила последнее время на все, кроме творчества и приятного общения. К своему стыду, и на некоторое общение забиваю больше, чем следовало бы. Но... какая, в пекло, разница. I LOVE YOU FANDOM
я ни на что не намекаю, но буду очень счастлива, если кто-нибудь, прочитав это, захочет поделиться своей историей знакомства с фанфикшеном

@темы: воспоминания, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, мир из льда и пламени, соу Сноу, тыбысдохс, девять и три четверти, слишком откровенно

---

важное

14.12.2016 в 17:31

Пишет  Teardrop:

Если мы ограничиваемся наблюдением только за внешней стороной дела, то можем очень и очень сильно ошибиться. Например, когда судим о чем-то по результатам или по видимым усилиям. Потому что мы никогда не знаем, какую внутреннюю цену платит человек за то, что он делает.

Например, кто-то на соревнованиях прибежал последним в марафонском забеге. Неудачник, слабак? А я вот, как бывший легкоатлет, думаю о том, сколько внутренних сил ему могло потребоваться, чтобы не сойти с дистанции - потому что такое искушение есть - и все-таки доковылять до финиша. Зная при этом, что ты - последний.

Сколько внутренних усилий требует сказать правду прямо в лицо родителям, и без подросткового вызова, а со страхом - что сейчас накажут. И ведь наказывают часто. Получается - за правду.

Солдат в бою может обмочиться от страха (и это бывает нередко). Но остаться на позиции. Кто-то может смеяться над этим, но те, кто смеются - они остались бы на позиции, если бы по ногам потекло от ужаса?

Сколько внутреннего мужества может потребовать простое "нет" своему начальнику, жутко напоминающего отца-тирана. Да, такое вот запинающееся, неуверенное, испуганное, жалкое "нет". По степени интенсивности такое переживание может достигать уровня стресса в бою.

Выйти на сцену и доиграть неудачно начавшуюся мелодию, дочитать стих, договорить монолог. Или выйти на татами для безнадежно проигранного соревнования в единоборствах или коряво прыгнуть с трехметрового трамплина - когда жутко хочется просимулировать болезнь и отказаться... Признаться в любви - или даже подойти к девушке/юноше. Впервые выложить в сеть свои стихотворения/статьи. Согласиться показать свою работу как психолога перед коллегами. Организовать с маленькими детьми спектакль для зрителей.

Заговорить с иностранцем на его языке с этим смешным или грубым акцентом: для кого-то просто, а для кого-то - зависнуть над пропастью.

Если что-то плохо получилось - вовсе не обязательно лицемерно хвалить и говорить что "все отлично!", я не люблю этот приторный позитив. Но сказать об уважении к тем, кто вышел и решился - считаю очень важным. Мужество быть проявляется именно в такие моменты - когда все внутри сжимается, когда платишь высокую внутреннюю цену - но делаешь. Дело часто не в процессе и не в результате. А в том, что решился.

Поэтому так растаптывает самоуважение чье-то самоуверенное "ну это всего лишь... ", "ну, это просто..." или "вот если бы...". Сначала добегите. Последними. Под свист.

Илья Латыпов

@темы: что-то пошло не так, репосты и копипасты

---

внезапно про гет

То, что я люблю фем и слэш, ни для кого не секрет. В моем контенте бесконечное количество лесбийской эстетики и гей-порно, я зачитываюсь ЛГБТ-историями, иногда умиляюсь, иногда фапаю. Но мало кто знает, что я люблю еще и гет.
Видимо, проблема гета в том, что он очень распространен и, как следствие, существует множество мерзких сюжетов (от литературы до порно), с которых хочется пойти проблеваться, огромное количество стереотипов, созданных и поддерживаемых не очень приятными мне людьми, с которыми мы, прямо скажем, не на одной волне. Да, слэш и фем тоже порой пишут не очень. Но... там по крайней мере не столько места разгуляться гендерным стереотипам (хотя вот бесят картиночки по типу - лесбийская пара: зачем мы наварили столько борща), вообще никакого места разгуляться мерзостной и жестокой религиозной морали, ибо она отрицает такие отношения в корне, а значит, ее единственное указание тем, кто в них вступает - ПРЕКРАТИТЕ НЕМЕДЛЕННО. Именно с точки зрения влияния на сюжеты и стереотипы, если не брать в расчет никакие последствия ИРЛ - да лучше бы и гет был запрещен к хуям, ей-Рглору.
Я не рассматриваю гетные сюжеты как что-то, на что можно пофапать, абсолютно. В принципе, гет я бы вполне себе читала рейтингом до PG-13 и была бы этим более чем довольна. хотя рассмотрим какое-нибудь порно с обратным гетом... так ладно
С гетом мне кншн не угодишь. Особенно вот так вот, чтобы понравилась прямо главная любовная линия. Но например в Reality bites с моей обожаемой Вайноной - таки действительно нравится. "Чашка кофе, немного болтовни... ты, я и пять баксов". И вот так вот с ходу даже ничего больше не вспоминается. Чтобы прямо вот главная и прямо вот любовная и прямо вот линия и прямо вот понравилась именно она, а не стиль и сюжет. Потому что с тем же Дневным Дозором, который я люблю безмерно - да, история Алисы там построена вокруг любовной линии, но мне не нравится сама эта линия, я не фанат Игорь/Алиса вообще от слова совсем, мне нравится сюжет, атмосфера, детали, красивые моменты, чувства Алисы...
И собственно я уже замечала в одном из более ранних постов, что есть несколько типов гетных отношений, которые мне нравятся. В принципе в некоторых случаях можно представить этакий плавный переход. Если кто-нибудь читает/смотрит гет и может мне порекать - я шлю вам лучи добра
1.Ну очень близкие. "When he is cut I bleed"(с). И на самом деле довольно нездоровые по этой причине, потому что двое "прорастают" друг в друга, развивается очень сильная зависимость. Это тебе и самая близкая дружба, и забота, и комфортинг, и понимание, и доверие, и бытовые детали, и - оптимально - союз двух одиноких людей, интровертов, отчаянно нуждающихся в любви. Безусловное равенство. Все это не исключает наличия проблем, но наибольшую опасность представляют внешние факторы, а не внутренние проблемы взаимоотношений - непонимания обычно разрешимы, компромиссы достижимы, ревность, если и есть, не представляет собой повода для сцен. Конечно, такой тип пейринга приятно почитать в любой категории, но в отношениях разных полов больше этакой лайтовой ксенофилии - все равно, как бы ни хотелось отрицать, мальчики и девочки устроены по-разному не только физически, но и эмоционально. Спасибо не только жестокой эволюции, но и не менее жестокому давлению общества, и здорово смотреть на то, как двоим удалось преодолеть эту стену и достичь полного понимания друг друга. Такое особенно приятно почитать про двух чайлдфри возрастом этак за 40, которые еще и сошлись уже в зрелом возрасте.
2.Отношения, основанные на стебе и взаимных подколах, постоянная дуэль. Как бы вроде и на ножах, но при этом есть тщательно скрываемые теплые чувства друг к другу. Сексуальное желание, реализуемое или нет, в данном случае придает пикантности. Скорее всего, ничем серьезным это не кончится - это просто приятная для обоих игра, которая будоражит кровь. С учетом моей любви к вербализации, видимо, игра в первую очередь словами. От невинных подколов до наступания на больные мозоли - то есть порой все-таки игра довольно жестокая. Примерно так я вижу инцест Теон/Аша в какой-нибудь аушке, где не было Рамси. Потому что наступание на больные мозоли после жестокого абьюза... это уже скорее новый абьюз, а не игра, ну и вообще ашабыникогда.
3.

guilty pleasure, мне очень стыдно

Спасение. Вот тут самое стремное, пожалуй. Потому что как мне всей такой презирающей гендерные стереотипы всерьез может нравиться какой-то такой гет. Но... МОЖЕТ. Хотя да, тут налицо неравенство. Потому что мужчина в таком гете обладает какими-то ресурсами, которые могут представлять ценность для тех, кто с ним общается: возможно, у него приличное количество денег (не миллиардер из кооператива Озеро, такие-то кншн фу, но мб хороший юрист/экономист/управляющий/незаменимый специалист), или он находится у власти, или, в каком-нибудь фэнтези - сильный маг. А девушка в нелегкой ситуации, с которой ей трудно справиться самой. И она очень попадает в его вкусы - скорее всего, не столько красотой, сколько каким-нибудь нестандартным мышлением, интеллектом, совершенно, впрочем, неприменимым к реальной жизни, возможно, творчеством. Она помогает ему выйти за границы обыденности, и он очень ее ценит. Их альянс напоминает сделку, но строится по несколько иному принципу - он не требует от нее ничего конкретного, он действительно хочет ей помочь, она с ним не только ради выгоды или из благодарности, он действительно ей приятен, возможно, она даже восхищается им, потому что понимает, что не умеет так сама, ибо совершенно непрактична.
4.Не знаю даже, как назвать. Специфическая штука, почти никто такое не пишет, мне кажется. В основе лежит разница в возрасте - причем она старше. Причем налицо такая эфебофилия, потому что его возраст примерно 14-20 лет. И он солнышко. Просто такое солнышко, которое светит всем, такой всеми любимый экстраверт-сангвиник. Она может быть старше на пару лет или лет на 10, и, да, она влюбляется в него. Он может заинтересоваться ей, ему может показаться интересным попробовать, ну или просто - "оно само". Но у него это увлечение быстро пройдет, он все еще взрослеет, он выйдет на следующий этап, встретит другую... А у нее это не пройдет, хоть лечи, хоть не лечи, она чувствовала и переживала намного глубже и серьезнее.
5.Люблю еще сюжеты со всякой полиаморией. Мне это близко, мда. Причем когда один мужчина и несколько женщин - это мне как-то фу (кажется, у меня сексистские кинки... ладно, я понимаю, в чем дело), а вот если одна женщина и несколько мужчин... Причем у них нет борьбы за нее, соревнования. Они просто хотят проводить с ней время, и тут дело отнюдь не только в постели - они хотят настоящих близких отношений. А она честна с ними, и оставаться с ней - их осознанный выбор. И каждый принял, с трудом или нет, но принял, что он у нее не один.
Возможно наложение нескольких кинков из разных случаев, своеобразная "комбинация". Например, за что я люблю Майлз/Таура: тут кагбэ и кинк на спасение (хотя ситуация не очень-то похожа на случай 3), и кинк на "мы все живые, и потому стоим любви", и кинк на каплю тепла (выше не упоминала, потому что относится обычно не к полноценному пейрингу, а к конкретной ситуации, но вообще привет Ремарку).

@темы: попытки разобраться, я художник, я так вижу, кошаки чуваки ништяки, мир из льда и пламени, далее по списку, дневной дозор, всем войти в сумрак, дать фору

---

just remember it, meganixel

09.05.2015 в 20:08

Пишет  helena-eva:

Парадокс Абилина («Общая психология»)
Парадокс Абилина (англ. Abilene paradox) заключается в том, что группа людей может принять решение, противоречащее возможному выбору любого из членов группы из-за того, что каждый индивидуум считает, что его цели противоречат целям группы, а потому не возражает.

Парадокс был описан Джерри Харви в статье The Abilene Paradox and other Meditations on Management. Имя парадоксу дано по мотивам анекдота, описанного в этой статье:

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.

И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Этот феномен является примером группового мышления. Он легко объясняется различными социологическими науками, подтверждающими, что человек редко совершает поступки, противоречащие поступкам его группы. Социальные сдерживающие факторы часто подавляют проявление истинных чувств и реализацию желаний отдельного индивидуума.

Парадокс Абилина широко применим к принятию управленческих и маркетинговых решений, в тимбилдинге известен как «Обманчивый успех единодушного принятия решения в команде».

@темы: что-то пошло не так, репосты и копипасты

---

Я тут дизайн поменял, чтобы он стал более удобочитаемым.

Вопрос: Что скажете?

1. Что-то изменилось, срсли?		1	(33.33%)
2. Было удобно и сейчас удобно		0	(0%)
3. Было неудобно, сейчас удобно		1	(33.33%)
4. Было неудобно и сейчас неудобно		0	(0%)
5. Прежние оттенки зеленого были приятнее		0	(0%)
6. Было удобно, но все равно стало лучше		1	(33.33%)
7. Я не захожу на твою страничку, мне все равно		0	(0%)
Всего:		3

@темы: попытки разобраться, я художник, я так вижу

---

Мои сомнительные приоритеты в близком общении

Разговаривали с Оксаной на тему близких людей. Я (у меня тогда по некоторым причинам очень подгорало) утверждала, что симбиоза не бывает, что, даже если человек очень близкий, даже если ты ему когда-то много помогал - нельзя ни в коем случае рассчитывать на ответную помощь. Рассчитывать можно всегда на себя и только на себя, все остальное - самообман и ведет к разочарованиям, даже у близких людей своя жизнь и свои причины для отказа в помощи, будь то лень или элементарная безответственность. Оксана сделала такое о____О потом такое О____о и сказала - а как ты делишь людей на близких и не_близких, если не по критерию взаимопомощи? Типа, для нее все просто - если на человека нельзя положиться, на его помощь нельзя рассчитывать - ну значит он и не близкий, значит, такого, как я описываю, не может быть просто по определению.
А я знаю, как я делю. Для меня по-настоящему близкий человек - это тот, кто не пытается заткнуть меня, когда я говорю. Смешно, да? Это отвратительно, на самом деле, но для меня огромную роль играет близкое общение - именно ОБЩЕНИЕ, обмен словами. Когда можешь все рассказать, все, что на душе, все, что волнует. Потому что без этого у меня внутри накапливается огромное количество невысказанных слов, и от этого подавления мне начинает быть очень плохо. Да, блокноты и дайри спасают, но не полностью. Почему-то приоритет однозначно отдается реальным живым людям. Еще... мне уебал бы любой бихевиорист, но я свято верю в вербализацию. Да, откровенность не всегда способна что-то пофиксить, но примеров, когда после спокойного упорядоченного по пунктикам выяснения, кто как воспринял сложившуюся ситуацию, в большинстве случаев мне правда становилось НАМНОГО легче. Еще я очень люблю, когда мне что-то из своей жизни, из своего восприятия рассказывают, прям-таки слушаю, затаив дыхание - это как маленькое путешествие в другой мир. Итого, самое важное в отношениях с близким человеком для меня следующее:
- Я настолько ему интересна, что ему не надоедает слушать мои долгие рассуждения на личные, философские, психологические, какие-либо еще темы. Дослушав, он комментирует, кратко или не очень, что дает мне другой взгляд на ситуацию. Мне почти никогда не приходится затыкать себя в общении с ним, и сам он не предпринимает попыток меня заткнуть. "Запретных тем" (типичный пример - тлен: многим неприятно, когда я в своих рассуждениях касаюсь чего-либо грустного) попросту нет.
- Если возникают непонимания (втч доходящие до конфликтов), мы стремимся как можно спокойнее выяснить их путем вербализации, покопаться вместе и найти, в чем же суть непонимания, как это непонимание устранить.
- Человек делится со мной своим восприятием, своими взглядами и воспоминаниями. Это неимоверно ценно - изучать, как смотрят на те или иные вещи другие люди, особенно интересные мне, задумывающиеся о многих культурных, философских, психологических феноменах и имеющие свое мнение на их счет. Хорошо, когда человек если уж не до конца откровенен, то хотя бы честен, и если не хочет о чем-либо рассказывать, говорит прямо - "а вот об этом я с тобой говорить не готов", вместо того, чтобы врать и скрывать.

...то есть внезапно даже не обнимашки главное. Если мне не дают высказаться, можно обнимать меня сколько влезет - лучше мне от этого не станет. Если возникло непонимание, можно обнять меня, но оно от этого не исчезнет. Если человек обнимает меня и ничего никогда не рассказывает о себе - ощущение будто бы СТЕНЫ не даст насладиться объятиями в полной мере.
В итоге получается, что между возможностью положиться в преследующих нас повсюду житейских вопросах (жкх, медицина, финансы...) и психологическим комфортингом я не задумываясь выбрала бы второе. Потому что с большинством житейских проблем я в состоянии справиться самостоятельно, даже если это будет сложно. А проблемы со свободным без табу общением приводят к снижению самооценки, загонам, метаниям и в конце концов - к переходу отношений из близких и доверительных в статус не более чем приятельских.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу

---

пошлые шутки про магическое число триста, трактористам посвящается

Почему, собственно, все самое сладенькое достается трактористам? Это рискует сделать профессию чертовски популярной:

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Трактористом, Марьиванна. Трактористом.

Давайте пофантазируем о том, кем еще мог бы стать Вовочка. Может, он на психфак пошел?

- Сколько человек участвовало в эксперименте?
- Триста.
- Отсоси у бихевиориста!

А в качестве хобби Вовочка любит полетать. Тогда он должен знать некоторые азы, так сказать:

Если над землей всего осталось метров триста,
Не успеешь отсосать у парапланериста!

Иногда Вовочка заходит выпить кофе и пытается найти способ сделать для себя приемлемой его цену:

- Сколько стоит кофе?
- Триста.
- Пусть мне отсосет бариста!

Вечерами Вовочка идет в бар, а там...

Заходят в бар аферист, карьерист и флорист. Бармен спрашивает:
- Вам, как всегда, по триста?

...
такие дела мне как бы стыдно но как бы нет

чувствую, моему дайри срочно нужен тэг про упорос и конопляные крылья

продолжение сомнительного хулиганства в комментариях приветствуется, только большая просьба задействовать слова, кончающиеся именно на -рист, потому что программисты и прочие пофигисты на мой притязательный слух такого красивого созвучия не вызовут

АПД: тэг есть, называется стеб крэк упорос водомерка. Водомерка для разрыва шаблона.

АПД2: для любителей российской истории и культуры есть продолжение в комментариях

@темы: imagine, в этой стране, я художник, я так вижу, поэтика, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет, стеб крэк упорос водомерка

---

ИРЛ-ублюдочности пост

Я тут немножко ебнулась и решила написать шок-контент-пост о себе. Не знаю, зачем, возможно, из этого вечного желания убедиться, что те, кто принимают меня, примут и "мою тень". И еще, возможно, потому, что ближайшее время никому из моих ПЧ мне в глаза не смотреть Если вы не любите копаться в чужом белье, лучше не читайте Если вам интересна степень моей ублюдочности и ублюдочности моей жизни, можете зачесть. В принципе, если вы широких взглядов, для вас шок-контента может и не оказаться, там в принципе особо страшного пиздеца нет. В конце концов, по крайней мере я никогда не мучила и не убивала живых позвоночных. Мне даже живую рыбку жалко. Так что по крайней мере жестокости точно не будет. Но прежде чем читать, вспомните, что увиденного не развидеть.

я еще не передумал это читать

Часть 1, за которую, скорее всего, осудят только моралфаги

1.Мне нравятся на вкус очень многие алкогольные напитки, включая водку. Да, мне нравится спиртовой привкус, а также запах, как от алкоголя, так и в лаборатории. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы их пить, если я при этом не напиваюсь, а максимум, до чего я доходила - относительно легкое опьянение (смех, язык слегка заплетается либо сонливость), а до большего доходить и не собираюсь.
2.Я иногда курю. Иногда даже покупаю какую-нибудь дешевую пачку. И меня бесит ущемление прав курильщиков. Конечно, я понимаю, что есть люди, которым не нравится запах табачного дыма, и их интересы тоже, безусловно, надо защищать. Но это для меня выглядит так же, как необходимость защищать интересы и тех, кто делает ремонт, и их соседей, которым мешает шум (только тех, кто делает ремонт, я все-таки не понимаю, а курильщиков понимаю). Да, курильщики портят свое здоровье, но это их выбор и их право до тех пор, пока они не портят кому-нибудь еще жизнь табачным дымом. Поедатели маргариновой выпечки вот тоже портят свое здоровье, но что-то с этим никто не борется. В моем несуществующем идеальном мире должно быть какое-то разделение, обеспечивающее возможность курить в свое удовольствие, и цены на сигареты с таким же косвенным налогом, как на любой другой товар. Хотя в моем несуществующем идеальном прогрессивном мире все перешли на вейп и всем збс.
3.Я бисексуальна (в разные моменты оцениваю то как 2, то как 3 по Кинси). Скорее причем все-таки би-, чем пан-, потому что мальчики и девочки привлекают по-разному. И я не то чтобы очень целомудренна. К текущему моменту (мне сейчас 21) у меня было 4 сексуальных партнера, один из которых девушка, и 11 человек, с которыми я целовалась, 3 из которых девушки. Перевес мальчиков в значительной степени объясняется все-таки их большей инициативностью в отношении меня, чем моими предпочтениями ("мальчик" в данном случае обозначает только пол, но никак не возраст, если что). А еще я пишу о себе все время в разном роде, такой вот я интересный девочка.
4.Я неистовый гомофил. Смотрю гей-порно, читаю гей-порно, пишу гей-порно. Люблю ЛГБТ-истории, ЛГБТ-милоту, ЛГБТ-фотографии, вообще ЛГБТ-тему, подписана в твиттере на всякую лесбийскую эстетику и просто частенько ищу в интернете всякие гифки с целующимися девушками.
5.Я убежденная чайлдфри и надеюсь никогда не поменять своих взглядов. Нет, я вовсе не отличаюсь ненавистью к детям, я люблю своих сводных братика и сестренку. Хотя, кстати, любовью к детям_в_целом я тоже не отличаюсь, некоторые могут весьма и весьма раздражать. Но заводить своих детей? Зачем? Такая жесть, такая ответственность, такой риск, такие затраты, такая тяжесть - ради чего? Непонятно. Кому нравится эта тема - да на здоровье, но мне-то нет. И поэтому, да, у меня очень бомбит с невозможности стерилизоваться в этой стране, с этих всех петиций за запрет абортов и прочего. Что еще за социальное скотоводство, бррр, человек имеет право быть бездетным.
6.Я считаю абсолютно нормальными любые сексуальные практики, осуществляемые некоторым количеством взрослых людей с полного согласия всех участников (хотя с некоторых, конечно, меня бы вырвало, даже с описания, но если кому-то нравится - это их личное дело). Поэтому все, что мне было интересно и что была возможность попробовать, я уже попробовала, втч БДСМ.

Часть 2, за которую могут осудить, имхо, и вполне себе прогрессивные ребята

1.Я пробовала психоделическое вещество, и мне понравилось. За свое поведение немного стыдно перед другими участниками пати (например, я пыталась обнимать и гладить одну гетеросексуальную состоящую в отношениях девушку, пока она меня не одернула), но в целом - опыт очень прикольный и интересный.
2.Я вполне себе рассматриваю секс как подлежащий обмену ресурс. И кстати да, я за легализацию проституции. Сама бы я кншн не стала заниматься проституцией, но на какой-нибудь локальный "обмен" вполне бы согласилась. Типичный для меня пример ценности, на которую можно обменять секс - крыша над головой. Если один человек заинтересован в ночевке, а у другого жесткий недотрах... почему нет? Хотя в роли того, кто пускает переночевать за секс, себя лично я представить не могу - если человек настолько клевый, что я бы согласилась с ним переспать, я однозначно пущу его пожить за просто так, да и в принципе если человек мне не противен и я не вижу возможности наеба. К тому же, у меня редко бывает острая потребность в сексе, а уж если партнер не хочет - так и вообще никогда. А вот в роли второй стороны, без прямой договоренности, конечно, но я как-то раз почти оказалась. Хотя, конечно, такое себе развлечение, мда. Гораздо приятнее, когда пускают пожить из доброты душевной, без приставаний и прочего - таким ребятам я благодарна прямо безмерно. Ну или когда пускают переночевать, а потом возникает взаимное влечение - это уже нельзя считать обменом, потому что в сексе заинтересованы оба.
3.Я не слежу за собой. Не то чтобы совсем - да, я почти постоянно обеспечиваю себе почищенные зубы, коротко постриженные ногти, чистую одежду и отсутствие неприятного запаха. Но... на этом, кажется, все. Для меня нормально и даже типично прийти на химфак с растрепанными волосами, которые я мыла последний раз 3-4 дня назад (привет Снейпу), в мятой балахонистой одежде, нечищенных ботинках, с заспанной физиономией, которая последние n лет не видела ни косметики, ни парфюмерии. А, еще: запах чеснока я за неприятный не считаю, вот им от меня вполне может нести - и на первом курсе, наверное, частенько несло.
4.Я склонна к полиамории. Не изменам, а честной такой полиамории, при которой все мои партнеры в курсе про всех моих партнеров и согласны продолжать близкие отношения.
5.Я считаю, что в настоящем больном ублюдочном амбивалентном разрывающем мозг одностороннем лавхейте в близких отношениях нет ничего сколько-нибудь прикольного. Потому что именно так я отношусь к двум людям: маме и папе. К маме началось раньше и все к этому шло постепеннее, к папе проявляется болезненнее. И ведь, главное, совершенно по-разному выглядит, ощущается, совершенно не зависит друг от друга - мама и папа никогда не были женаты и вообще я бастард как Рамси, разве что зачали меня иначе. А в остальном, кст, куча параллелей: мать ниже по социальному и материальному положению, отец "признал" бастарда, а, когда бастард вырос, стал даже поддерживать общение с ним безотносительно матери, в конце концов забрал от матери к себе, отец дофига хладнокровный, почти никогда не показывает свои эмоции...
6.Раз пошла такая тема, видимо, теперь я понимаю, почему мне настолько стремно читать болтонцест. Раньше я думала, что по той же причине мне стремно читать петсан - Петир очень классный, такой покровитель, сенсей, вытащил Сансу из Королевской Гавани, заботится о ней, устраивает ее жизнь, он в принципе кагбэ и внешне ничего такой вродь даже на притязательный вкус Сансы... и тем не менее ну не хочет она с ним никакой романтики и прочего, ну вот вообще. И, сравнивая это с некоторой ситуацией в своей жизни, я прекрасно понимала Сансу. Ммм в общем да у меня был некоторый вертикальный инцест который при детальном описании сойдет на R, наверное, но мб и на PG-13 все-таки. Главное, что не нца. Хотя в принципе нврн какую угодно ситуацию можно описать с нцой... То есть как бы нон-кона не было, но как бы потом мне кншн было очень плохо. Ну что такое потом... это длилось в тех или иных формах я хз сколько, несколько лет нврн, потом удалось убедить человека, что нет, до нцы доводить не надо, и даже R не надо, и PG-13, и вообще ничего кроме обнимашек. В общем, такое себе. И тут сразу еще одна проблема вылезает: я далеко не сразу научилась говорить жесткое НЕТ, когда чего-то отчетливо не хочу. Я даже сейчас не уверена, что научилась - но конкретно ему сказать смогла.
7.Я таскала еду из магазинов по мелочи. Шоколадки, дешевый сыр. Причем не то чтобы я без этого не прожила. А еще до сих пор имею привычку съедать несколько разных орешков и сушеных кумкватов прямо в Окее, когда туда захожу.

психика

1.Я лежала в клинике неврозов этой весной примерно полтора месяца на очень мерзких тяжелых препаратах и с диагнозом "шизофрения", с которым я, впрочем, категорически не согласна (никаких галлюцинаций, никаких "чужих" мыслей или бреда контроля), ибо обратилась туда с депрессивным расстройством и тревогой. Да, все это дало мне возможность уйти в академ, но сейчас я уже не уверена, что хуже - проебанная вышка или такой вот опыт. С одной стороны, ничего необратимого, диагноз в ПНО опровергли и сняли, от лекарств отошла, зато универ смогу закончить (надеюсь). С другой - очень ломающий, очень пугающий опыт, травма, от которой фиг поймешь когда отойду.
2.Реккурентное депрессивное расстройство, как мне сказали в ПНО.
3.Суицидальные наклонности. В любой непонятной ситуации начинаю планировать самоубийство. Серьезно, настольно протоптана дорожка к суицидальным мыслям практической направленности, что перехожу на них по многим поводам, а не только в СОВСЕМ КРАЙНЕ БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЯХ. Обычно они кончаются выводом о том, что еще немного подожду. При обострении депрессии живу с суицидальными мыслями и планами просто в режиме нон-стоп. В общем, тема самоубийства, все плюсы, минусы и подводные камни - давно обдуманы со всех сторон.
4.Иногда развлекаюсь селф-хармом. Но сейчас уже меньше, в старших классах сильнее эта тема привлекала. Циркуль, ножницы, нож, спички, в лайтовых версиях - собственные зубы и руки, крапива, снег и просто холод.
5.Социофобия. Приступы паники "аааа, везде люди" могут случиться на улице, в подземном переходе, в транспорте, иногда даже вполне себе в знакомой компании и привести к странному поведению вплоть до (на полном серьезе) залезания под елочку. Опять же, эта привычка в универе отходить подальше от всех, отсаживаться; в электричках стоять в тамбурах. На дружелюбно настроенных знакомых людей обычно не работает, к счастью. Единственное - в команде частенько бывает очень тяжело.
6.Слабость. Не знаю, как еще назвать. Особенно в социальных взаимодействиях, в конфликтах и прочем веду себя как последняя тряпка. Обманули в магазине, соседки выкинули какие-нибудь мои вещи, в очереди люди ломятся вперед меня? Я буду молчать и ненавидеть весь мир, но защитить себя не смогу. К слабости же можно отнести и отсутствие силы воли, и то, как легко сдаюсь, как не умею бороться, не умею ничего добиваться. Отвратительная вещь на самом деле. И рекурсивная, потому что, как показывает практика, для того, чтобы бороться со своей слабостью, я слишком слабая, и моя слабость сильнее меня.
Это не все мои проблемы с психикой, но остальные, вроде самооценки, истеричности, ранимости и чрезмерной замороченности чужим мнением, мне кажется, встречаются довольно часто и к ним все привыкли.

Часть 3 - ублюдочные кинки и guilty pleasure

Что касается кинков и прочего фапа
Отношения по типу сделки. Доминирование, обусловленное социальным/материальным положением. Дабкон, когда сабмиссив выбирает секс с доминатором как меньшее зло ну или выбора у него нет, но сопротивление бесполезно, и он это понимает. Психологический дискомфорт сабмиссива: от смущения и растерянности до страха и отчаяния. Игра словами и действиями на чувствах и эмоциях (играть может и сабмиссив на эмоциях доминатора, мне с этого тоже будет збс), наступание на больные мозоли, троллинг, dirty talks. Что касается совсем уж сексуальных практик - anal fingering, скажем, или всякий там spanking (и то, и другое касается только слэша и обратного гета). Из того, что кто-то может счесть ублюдочным, вроде все. Кто-нибудь кроме совсем конченных моралфагов считает фроттаж между сексуальными партнерами чем-то ублюдочным? Мне кажется, нет.
Что касается дженовых ублюдочных кинков - очень жестокие REVENGE-STORY Это единственный случай, когда я согласна смотреть/читать боди-хорроры и возможно даже наслаждаться ими. Да, это ублюдочно, жаждать, чтобы мудакам воздалось стократ от их жертв, но я и есть ублюдок, в общем-то.

Вопрос: Ну что?

1. Всего-то? Я уж предвкушал ублюдочность...		7	(77.78%)
2. Мне норм		1	(11.11%)
3. Что-то норм, что-то застремало		1	(11.11%)
4. Отношение к тебе ухудшилось		0	(0%)
5. Ты моральный урод, пойду отпишусь		0	(0%)
Всего:		9

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, воспоминания, кошаки чуваки ништяки, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет, далее по списку, слишком откровенно

---

Стащила у Айхалли Хиайентенно флешмоб, но поняла, что пока созрела отвечать только по одному фандому. Собственно, отвечаю.

осторожно, моя имха наверняка встанет поперек вашей имхи, а мои многочисленные сквики рискуют обидеть ваши драгоценные кинки

если вы все же решились ознакомиться с моей имхой, пжлст, давайте обойдемся без холиваров, а? имха - это всего лишь имха

ПЛиО
1. Персонаж, который полюбился первым.
Не помню даже, кто раньше всех, но, начиная читать ИП, я полюбила Дени (да, запуганной девочкой она мне нравилась больше, с Астапора я ПООРАЛА и СГОРЕЛА, а вот уже после захвата Миэрина она меня стала неимоверно бесить), Арью, Тириона и Джона (вот их троих до сих пор люблю не могу).
2. Персонаж, который сейчас нравится, но раньше я этого не ожидал(а).
Русе Болтон. На первый взгляд показался довольно мерзким скользким типом, но вот я прочитала DwD, прониклась и теперь не могу перестать с него умиляться.
3. Любимейший персонаж.
Джон, бзв. Хотя кншн только после DwD стала так с него орать. А все потому что
"What happened to that sweet lad I knew?" - "They made him Lord Commander"
4. Персонаж, нравящийся внешне, но не нравящийся по характеру.
Кейтилин красивая на некоторых артах, втч официальном. Ну и вообще такая рыжая, ня. Но по характеру как-то не сложилось у нас с ней.
5. Персонаж, нравящийся по характеру, но не нравящийся внешне.
Сильно полненьких эстетически не люблю, поэтому сюда попадают Сэм Тарли, Иллирио, Виман Мандерли.
6. Персонаж, который мне нравится, а большинство его не любит.
Такого, чтобы прям большинство не любили, думаю, нет. Вариса люблю нежно, он не то чтобы очень популярен, но я бы и не сказала, что его недолюбливают.
7. Любимый пейринг.
Станнис Баратеон/Джон Сноу. И пусть в аду завидуют температуре этого пламени.
8. Любимый пейринг из каноничных.
Рейегар/Лианна.
9. Пейринг, который мне нравится, но не относится при этом к горячо любимым.
О, их много. Навскидку - трамси читаю с удовольствием, когда красиво пишут, но при этом не горю и навряд ли сама бы написала.
10. Самый ненавистный персонаж.
Варго Хоут.
11. Персонаж, вызывающий раздражение, нервирующий чем-либо.
Роберт Баратеон неимоверно бесил всю первую книгу.
12. Пейринг, который любит большинство, а я нет.
Винтерфелльских мальчиков не шипперю, увольте. Джон/Дени не перевариваю, ставос совершенно не ем. Джендри/Арья не люблю. Но это навскидку, вообще, думаю, таких ну очень много.
13. Пейринг, который я ненавижу.
Извините, ребята, но больше всего я ненавижу слэшные вертикальные инцесты. Особенно болтонские. Русе/Рамси или Русе/Домерик. Передергивает прям. Еще почему-то (?!) сквикают неистово все эти пейринги, когда Джона шипперят с кем-нибудь, с кем у него очень милые дженовые отношения (в основном Сэм, Тормунд, Тирион).
14. Пейринг, который не укладывается в моём сознании, который я не могу понять.
Оооо, мне кажется, таких очень дофига. Ну, я не понимаю, как люди всерьез трахают всех подряд взрослым Русе Болтоном, он же такой бесстрастный, такой осторожный, он бы тысячу раз подумал и все взвесил, и то без профита вряд ли бы пошел на риск. Не укладываются в голове всякие джоносансы ну никак от слова совсем, я просто не понимаю логику, не вижу ее, они же не общались, не интересовались друг другом, он не в ее вкусе, она не в его - с Дени хотя бы можно списать на то, что они оба тарги, а тут... Не укладываются в голове слэшные пейринги с Бейлишем, или с Тирионом, или с Эддардом. В общем, мой хэдканон весьма специфичен, и в него много что не уложить.
15. Персонаж, который наиболее похож на меня.
Очень тяжко ассоциировать себя с персонажами любых канонов. Про не слишком умных ни разу не целеустремленных вечно проебывающихся придурковатых интровертов-неудачников, примечательных только депрессиями и ОБВМ, никто не пишет, это неинтересно.
16. Персонаж, имеющий со мной меньше всего общего
Думаю, Рамси подойдет. Или мб Тайвин. Как посмотреть.
17. Персонаж, на которого хочется быть похожим.
Бейлиш. А может, Варис. А может, Русе.
18. Персонаж, которого не понимаю.
Дейенерис с момента захвата Миэрина. Все время хочется встряхнуть ее и задать всего один вопрос - ТЫ ЕБНУЛАСЬ?
19. Персонаж, с которым хотелось бы поговорить.
Тирион. Поговорить и закомфортить. Очень хочется комфортить Тириона.
20. Персонаж, которого точно не хотелось бы встретить в реальности.
Рамси, Крастер, Рендилл Тарли.
21. Персонаж, с которым переспал(а) бы хоть сейчас.
Аша Грейджой
22. Зачем это в каноне.
Линия Дорна совершенно мимо меня. В Оберине и Доране еще что-то есть, но остальные дорнийские персонажи... Очень много чего в DwD мимо меня, Виктарион Грейджой, например, и Юный Гриф... А вообще сдается мне я многое забыла из того, что не зацепило и прошло мимо.
23. Как началось знакомство с фандомом.
Начали общаться с Мишей -> он очень рекомендовал -> его описания меня совершенно не убедили и не заинтересовали, но интерес к самому Мише заставил попробовать -> ЗАТЯНУЛО, УНЕСЛО
24. Чем фандом не нравится.
Сериалом и многолетним ожиданием следующей книги.
25. За что люблю фандом.
За этот великолепный интересный мир. За многих потрясающих персонажей. За этот фапный стиль и качественные, очень красивые повороты сюжета.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу, кошаки чуваки ништяки, мир из льда и пламени, далее по списку

---

Вам тут наверное не хватает в ленте очередных исповедей о моей глобальной поломке-2016 и о том, как я от этой поломки теперь чинюсь. Нет, спасибо, хватит? Ну тогда этот кат призван защитить вас от передоза подобной хуйни

Это прозвучит слишком пафосно, но у меня такое ощущение, что после этой ломающей весны, кончившейся пятью не менее ломающими неделями в клинике неврозов, я заново учусь жить как после перелома позвоночника заново учатся ходить.
Сначала - учусь заново хоть чему-то радоваться, получать положительные эмоции, пусть даже и от неимоверно сильных стимулов (поездка с Мишей в Финку и Швецию - первая самостоятельная заграница)
Затем уезжаю в Екб - учусь заново спокойно проводить время одной, радоваться свободной хате, сидеть в свое удовольствие в интернете (да-да, и этому пришлось учиться заново!), слушать музыку, пить чаек, гладить кота.
Затем - учусь заново выражать свои мысли, что раньше, до всего этого кошмара, было таким естественным, что лишиться этой способности ощущалось более странно, чем все остальное вместе взятое. Снова выражать свои мысли, снова рефлексировать, вести тем или иным образом дневник.
Затем - учусь заново общаться с людьми и радоваться этому, выезжать на природу, что когда-то опять же было таким естественным, а потом сломалось. Радоваться приключениям, прогулкам, плаванию в водоемах свердловской области, бесплатному концерту Сплина на Балтыме
Затем возвращаюсь в СПб - учусь заново заниматься научной работой, снова работать лаборантом-исследователем на квантах, что неимоверно сложно, потому что многие травмы и хуевые состояния были связаны именно с научной работой. Учусь заново не допускать по десять глупых ошибок в каждом расчете (это все же явно было признаком болезни, потому что сейчас все НАМНОГО лучше, чем зимой-весной), учусь заново делать презентации и выступать перед всеми (после того очень хуевого провала как раз перед тем как лечь в клинику - тоже неимоверно тяжело было себя заставить снова выступать, но все же по ходу провал опять же был связан с болезнью - сейчас куда легче).
Затем копаю глубже - учусь заново видеть в жизни что-то большее, чем просто "сдерживающие факторы не дают самоубиться, поэтому еще чуток потерплю". Учусь заново (заново ли? или впервые?) ценить свою жизнь и активно не желать с ней расставаться ближайшие месяцы.
Затем - учусь заново верить в будущее. Не то чтобы прямо верить... Но как бы видеть какую-то положительную возможность, за которую можно ухватиться, можно попробовать, а не только какую-то постоянную беспросветную безнадежную демотивирующую мглу, о которой можно забыть на время и чему-то порадоваться, но все равно осознание того, что по окончании вуза можно выбегать в окно, всегда присутствовало фоном вплоть до вчерашнего дня (29.11).
Я прямо жду с нетерпением - что будет дальше? Может, я еще и есть научусь сама, когда чувствую голод, а не ждать под постоянные сигналы несчастного желудка 8-10 часов, пока кто-нибудь покормит или выпнет в столовую? Было бы неплохо. Это наверное посвидетельствовало бы о налаживании контакта с собственным организмом, о внимательности к его нуждам. Но пока я от этого ОЙ КАК ДАЛЕКА.
Самое удивительное, что сейчас ноябрь. Месяц, который всегда был для меня самым беспросветным в году. А тут - такая поразительная положительная динамика. Можно только радоваться и надеяться, что и дальше буду идти вверх, а не скачусь обратно.

@темы: попытки разобраться, воспоминания, кошаки чуваки ништяки, слишком откровенно

---

Мир опять перевернулся. Немного о будущем, карьере, оптимизме и вычислительном департаменте фармацевтической компании

Воля к жизни, часть два.

Я тут еще недавно была уверена, что в профессиональном плане от жизни мне ждать нечего. Не буду ненавидеть работу, буду получать 20к (по теперешним ценам), снимать комнатку или совместно с кем-то квартиру и перебиваться с гречки на макароны - уже можно считать, что повезло, хотя бы не вышла в окно и не живу с мамой. У - уверенность в своих силах, да. И главное, профессиональная сфера жизни казалась такой беспросветной, что пропадала мотивация с этим бороться. ЗАЧЕМ. Хорошо учиться, стараться - ЗАЧЕМ. Поступать в магистратуру - ЗАЧЕМ (ну ладно, я знаю, зачем, ради общаги). Искать вакансии - ЗАЧЕМ. Рывки в сторону доп.образования и подготовки - ЗАЧЕМ.
ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ. Все равно ничего не получится. Все равно нет такой работы, на которую меня возьмут. Нет такой работы, с которой я справлюсь. Я уж молчу про работу, которая мне самой будет нравиться. Хотя вот это, последнее, тесно связано с двумя предыдущими - когда работа нравится, то справляешься с ней лучше.
И вот как бы вошла в ремиссию уже с июля, но взгляды на собственное грядущее трудоустройство у меня неизменны уже года два так точно. А ведь это вполне себе психологическая подоплека для повторного обострения, даже мой психотерапевт это говорила. Тем более, я же знаю, как протекает моя депрессия. Все по накатанной: взгляды на мир, на себя, на будущее (пусть это и куда больше завязано на обмен серотонина, чем кажется на первый взгляд). И в основном взгляды на себя касаются НЕВОЗМОЖНОСТИ НАЙТИ РАБОТУ ВСЛЕДСТВИЕ НЕКОТОРЫХ ЛИЧНЫХ БАГОВ, а взгляды на будущее - Я НЕ НАЙДУ РАБОТУ БУДУ ЖИТЬ КАК БОМЖ ПРИДЕТСЯ ВЕРНУТЬСЯ К МАМЕ ЛУЧШЕ ВЫЙТИ В ОКНО. Конечно, полно и других аспектов. Но эта неуверенность в себе и в будущем (а точнее, даже уверенность в своей никчемности и в отстойном будущем) играет ну очень важную роль.
Я задумывалась над этой проблемой, и не раз. Я все пыталась понять, где мне действительно хочется работать. Как мне найти себя. Я понимала, что ничего не хочу, у меня не было даже мотивации. Все было довольно беспросветно.
Но сегодня все изменилось.
Сегодня я сходила в фармацевтическую компанию BIOCAD.
Я несколько часов ходила по двум зданиям компании и осознавала - ХОЧУ. Да, я ХОЧУ здесь работать. Слушала - компания расширяется, ей нужны новые сотрудники.
И в том числе те, кто будут вычислять разные молекулы квантово-химическими методами и определять, что стоит пробовать синтезировать, что нет. На этом моменте я просто кончилась. Я поняла, что во что бы то ни стало хочу попасть в вычислительный департамент BIOCAD.
Разумеется, я посмеялась над своими новыми прыгающими в глазах сердечками и голубыми мечтами идиотки. Ничего никогда не бывает так, как ты захотел и распланировал. Может не хватить квалификации, может попросту не быть вакансии. Слишком многое должно совпасть, чтобы работать именно ТАМ и именно ТЕМ.
Тем не менее я вдруг поняла, что мне не обязательно выходить в окно сразу по получении диплома. Можно для начала попробовать в BIOCAD или поискать какую-нибудь такую же клевую компанию с инновационными разработками... а если не возьмут - тогда уже думать про окно.
Ладно, насчет окна это так, привычный юмор. Тут скорее не о самоубийстве как таковом речь, а о самом факте окончательной проебанности жизни и полного этого осознания.
Я пришла домой и стала искать информацию. Оказывается, чтобы работать в вычислительном департаменте, нужно быть неимоверно клевым:
- Знать комбинаторику и теорию графов, а также алгоритмы, на них построенные
- Уметь программировать, втч на Питоне
- Знать биохимию и молекулярную биологию
Про кванты ничего не сказано, несмотря на то, что работа идет с квантово-химической программой. Впрочем... да, для того, чтобы использовать квантово-химические программы, необязательно иметь представление о том, как они работают.
Ну и я кншн поняла, что хуй меня туда возьмут. С другой стороны... изучить все это тем или иным способом - почему нет, здесь нет того, что бы не было мне интересно. С третьей стороны, затачивать себя под определенную специфическую вакансию, куда могут не взять - тоже такое себе.
Тем не менее я стала гуглить биоинформатику, нашла Институт биоинформатики. Там можно пройти конкурс, поступить, и дальше годик вечернего доп.образования по биоинформатике, которой, по-моему, самой по себе не учат нигде кроме МГУ. Ну и... подала заявку. Это ни к чему меня не обязывает, просто в январе, когда начнется набор на новый учебный год, мне придет письмо, в котором будет сказано, что делать дальше, чтобы поучаствовать в конкурсе. Опять же, я не очень-то верю, что поступлю, но попытка не пытка.
А теперь немного о логике.
Не знаешь, на что жить в магистратуре? Сомневаешься, успеешь ли совмещать с работой? Нервная система при сильных перегрузках трещит по швам? Найди себе вечернее доп.образование, чтобы времени и сил на работу оставалось еще меньше!
Тем не менее, я ХОЧУ. Я впервые за долгое время вижу реальную возможность и реально ХОЧУ.
У меня есть ЦЕЛЬ.
Даже если я ничего не добьюсь (что весьма вероятно) - я буду к чему-то идти, я буду стараться. А значит... Уже не зря.
Спасибо BIOCAD, что он есть. Он МОТИВИРУЕТ.
Не знаю, чем все это кончится. Но пока мне это нравится. Как просвет среди туч - осознание, что, мб, жизнь еще не проебана, еще можно поднапрячься и что-то исправить. И видишь, ради чего получать пятерки за сессию (в BIOCAD есть стажировки, туда берут начиная со среднего балла 4,6 - у меня 4,4 - если сдам ближайшую сессию на все пятерки, будет 4,6), видишь, ради чего учиться в магистратуре (вряд ли возьмут без маги + будет время, живя в общаге, подучить все необходимое), видишь, ради чего напрягаться и к чему идти. И даже если меня не возьмут в BIOCAD, наверняка есть еще такие же клевые компании с разработками, пусть не фармацевтические, но наверняка же есть - надо только искать. На край буду искать в Мск. Оно того стоит, я считаю. И есть шанс, что куда-нибудь меня с моими знаниями и навыками, которые еще есть возможность прокачать, все-таки возьмут.

@темы: попытки разобраться, я художник, я так вижу, сел и сгорел

---

Тут крч у котика net-i-ne-budet был чудесный накур про барда, поющего Болтонам в Дредфорте. А потом в комментариях как-то само собой накурилось еще много интересного. И кое-что я даже сохраню себе в дневничок. И нет, мне не стыдно.

больше крэка богу крэка, продолжение суровой жизни барда

Пишет  meganixel:

28.11.2016 в 18:08

net-i-ne-budet, ага, только я это позже по канону вижу
Русе уходит воевать, Рамси женится на леди Хорнвуд, бард благополучно сбегает... Понимает, что Винтерфелл уже не торт, петь про него уже не так интересно, разузнает, что еще в мире творится. Попадает (не спрашивайте) на Драконий камень. Станнис смотрит на него суровым станнисовым взглядом, но думает, хуй с тобой, может, интересную инфу выдашь или хотя бы Ширен послушает кого-то кроме ее долбанутого шута. Бард понимает, что песенки у него все шутливые чересчур для этого сурьезного хмурого мужика. Но делать нечего - раз пришел, надо петь. Ну, импровизировать уже не впервой... Да только больно уж непривычно суровые песни петь. Но... бард был бы не бард, если бы не попытался.

На севере диком стоит одиноко
Средь темного леса Стена, - грозным голосом завыл бард, совершенно не в тему ударяя по струнам.
За той ледяною высокой Стеною
Угроза живому всему, - бард покосился на Станниса, но лицо оставалось суровым, брови - нахмуренными, и лишь зубы поскрипывали в такт музыке.

Там водятся грозные злые Иные
Там трупы блуждают во тьме
Еще одичалые сердце прострелят
Любому кто мимо пройдет

Но есть все же щит что людей защищает
Ночной он зовется Дозор, - маленькая больная девочка начала зевать, отметил бард. Да и сам он уже почти был готов зевнуть. Скука!
В Дозоре полно мудаков, негодяев
И, - бард поднапрягся, придумывая наиболее обтекаемую формулировку, - недальновидных мужей

Но есть там достойный неглупый и храбрый
Бастард Неда Старка Джон Сноу
Жена его Ночь и сестра его Честь но
Вопрос тогда кто его муж, - бард понял, что его начало нести, и решил сбавить обороты, пока не выгнали взашей.

Джон Сноу так прекрасен суров и опасен
С ним белый всегда лютоволк
Джон грозного Торне поставил на место
И лорда коммандера спас

Глаза его серые смотрят прям в душу
А руки сильны но нежны
А губы его пробуждают желанье
Касаться их... - бард вспомнил, что их слушает Ширен, и попытался экстренно придумать строчке другое завершение, - ...взглядом своим.

Язык Джона Сноу так шустр и так ловок
Ласкает Джон голосом слух
А если Джон Сноу уронит перчатку
Ее он нагнется поднять, - бард старался не смотреть на Станниса. Он понимал, что серьезной песни не вышло, но остановиться уже не мог.

Джон Сноу ночами лежит на кровати
Подолгу не может уснуть
А если бы кто-то прилег бы с ним рядом
Они бы не спали вдвоем

- Достаточно, - холодно перебил его Станнис. - Считайте, что дорога на Драконий Камень вам отныне заказана. И... вам следовало бы поблагодарить меня, что ваша глупая голова все еще при вас.

- Простите, если я недостаточно хорошо спел, милорд, - бард раскланялся и поспешил ретироваться.
А Станнис ушел в свои покои и еще долго не покидал их, представляя во всех подробностях, как сероглазый бастард роняет на снег перчатку. И вдруг Станнис понял, что его долг, как истинного короля Вестероса, состоит в том, чтобы обстоятельно навестить Ночной Дозор.

URL комментария

@темы: imagine, я художник, я так вижу, поэтика, кошаки чуваки ништяки, мир из льда и пламени, соу Сноу, стеб крэк упорос водомерка

---

когда внезапно нашел ради чего жить

Со мной тут поразительная вещь случилась
Я открыл новый уровень воли к жизни
Новую причину, почему не надо умирать прямо сейчас

Но сначала о предыдущих уровнях:

1.Инстинкт самосохранения + страх последствий неудачного самоубийства. Самый жесткий сдерживающий фактор; отключается, видимо, последним. Из того, что я это пишу, следует, что у меня он не отключался еще ни разу.

2.Нежелание расстраивать близких людей. Сдерживающий фактор, в который почему-то никто не верит, хотя для меня он почти постоянно играет большую роль. Да, кого-то расстроит, если я умру. Бабушек. Мишу. Возможно, кого-то еще. Почему это не должно меня волновать, если эти люди мне небезразличны? Отключается предпоследним, большую часть депрессивного времени успешно меня сдерживал наряду с первым. Отключился один раз и это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНО, и мне тогда было СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО, я была ближе всего к суициду и жаждала смерти как еще никогда в жизни, слава ЛММ, через пару дней попустило.

И вот то есть живешь такой живешь и мысли о смерти фоново всегда с тобой
И думаешь - вот бы сейчас
А потом такой нннеееет рано потому что 1 и 2.
И в один прекрасный момент
Обнаруживаешь
Что есть что-то еще

3.Стремления, планы, незаконченные приятные дела. Немножко странный фактор, потому что сдерживает не то, что вроде как действительно ВАЖНО, а то, что соответствует следующим параметрам - а)я верю, что сделаю это в ближайшее время б)мне хочется это сделать в)это немножко выходит за плоскость повседневности. То есть, скажем, поездка в Венецию меня не замотивирует, потому что я в нее не верю. Сессия меня не замотивирует (скорее наоборот, захочется умереть до ближайшего экзамена), потому что я не хочу ее сдавать. Еда меня не замотивирует, потому что я ем каждый день. Что меня сейчас мотивирует больше всего, так это ЖЕЛАНИЕ ДОПИСАТЬ ФАНФИК И УВИДЕТЬ В РЕАЛЕ СОШИППЕРА. То есть допишу, увижусь - можно и помирать Если к тому моменту не найдется еще мотивирующих планов.
Еще я немножко расстроюсь, если мне скажут, что я умру с апреля по сентябрь. Но это уже так себе, если хотя бы чуть-чуть захочется умереть в эти месяцы, время года меня совсем ни разу сдерживать не будет.
Просто я офигела, если честно, с осознания этого нового уровня воли к жизни.
Потому что... я первый раз в жизни почувствовала, что боюсь смерти.
Не страданий, как обычно, а именно прекращения существования. Потому что никто не допишет нормально мой фанфик, если я умру. Дошло до совсем крайности. Я всегда считала, что умереть куда лучше, чем остаться инвалидом - инвалидность, тяжелые болезни и физические страдания всегда были для меня главным ужасом. И тут я внезапно понимаю, что если инвалидность не помешает дописать фанфик, пусть даже надиктовывая его Мише - то лучше инвалидность, по крайней мере пока не допишу, там уже и помирать можно. И это осознание стало для меня ШОКОМ. Никогда не думала, что что-то способно настолько замотивировать меня жить. А оказывается - способно. Просто недописанный фанфик, которого ждет мой сошиппер. И... блин, я прямо представляю, как это выглядит для не_фикрайтеров. Типа, черт бы с ним, хотелось бы жить, чтобы написать что-то стоящее, философское, что в списки литературы будущих поколений войдет. Но... историю, в которой в числе прочего есть описания того, как трахаются два чувака мужского пола, которых я даже не придумала сама, а спиздила у Мартина и извратила?! Но... фикрайтеры поймут, почему ради этого действительно стоит жить

З.Ы. Такое ощущение, что, если умру ближайшее время, мои последние минуты будут выглядеть так "Обещай, что скинешь ей то, что я успела написать... Обещай мне... Обещай мне, Нед"

@темы: попытки разобраться, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет, мир из льда и пламени, соу Сноу, слишком откровенно

---

упрлс и передаю привет трамсерам

У нас было несколько отрезанных пальцев, сдирание кожи, стокгольмский синдром, сексуальное унижение и целое множество пыток всех сортов и расцветок, бдсм-практики, а также неудовлетворенная потребность Рамси в любви, тайный мазохизм Теона, великие чувства и счастливая семейная жизнь. Не то чтобы это был необходимый запас для рейтингового макси, но если начал писать трамси, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это счастливая семейная жизнь. Нет ничего более безобоснуйного, ООСного и нелепого, чем счастливая семейная жизнь Рамси Болтона и Теона Грейджоя. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

@темы: imagine, я художник, я так вижу, мир из льда и пламени, стеб крэк упорос водомерка

---

КОГДА ОЧЕНЬ НАДО ПООРАТЬ А НЕ В КОГО

Что вы знаете об ублюдстве
Я вот думаю про кроссовер ПЛиО с линией Пилата и Иешуа в Мастере и Маргарите
АХАХА УГАДАЙТЕ КТО ПИЛАТ КТО ИЕШУА

апд

осторожно бред оос ублюдочные кинки сомнительные недокроссоверы что-то странное на грани крэка, фапа, копаний в психологии и размышлений о вечном ладно шучу нет там вечного то есть как нет разве мой ОТП не вечен

собственно, там не только Булгаков. Там еще некая помесь завоевания Эйегона, Второй мировой и Наполеоновских войн. И еще щепотка сериала Менталист.
ДА, я осознаю, что я уебалась
ДА, образы главных героев представляют из себя не вполне адекватный коктейль
НЕТ, я не собираюсь это прекратить, может я это еще напишу, главное никому не показывать хд
Модерн!Вестерос. Семь королевств разъединены. Станнис - генерал или еще какой-то высокопоставленный чел в армии Штормленда, которая прокачалась за последние годы и жаждет повторить деяние Эйегона и объединить 7к. Идет война. Станнис несколько задолбан всем происходящим, пытается на что-то повлиять, пробиться выше, но постоянно фейлит. Но! В один прекрасный день к нему приводят дезертира. Как водится, уже довольно избитого уебками, которые его нашли. Станнис понимает, что надо решить, что делать с мудаком: все неоднозначно, с одной стороны, нехватка людей, с другой - ну а как же показательные казни, все дела? Пытается расспросить, в чем дело. И вдруг обнаруживает себя ведущим чуть ли не философскую дискуссию с этим челом, которого, как вы, наверное, уже догадались, зовут Джон (тут вот надо в n-ный раз перечитать линию Пилата и все эти сач мач дайлогс прекрасные как рассвет). В один момент они затрагивают вопрос, что же такое истина - и тууууут Джон внезапно демонстрирует осведомленность на грани невероятной наблюдательности, кгб-стайл-прошаренности и экстрасенсорики (пусть он не воздвигает храм новой веры, но он явно хочет стать новым менталистом хд) и спокойненько так вскрывает все те вещи, в которых Станнис боялся себе признаться. Станнис выходит из себя, вполне вероятно, что делает с Джоном что-нибудь не очень хорошее (ублюдочность, привет! ты все еще со мной), но без необратимых тяжких телесных (ибо жалко же котика!), но потом какое-то нездоровое любопытство пересиливает, и Станнис продолжает дискуссию. Слова Джона бьют в цель, обнажают все те уголки подсознания, которые вроде бы были заблокированы психологическими защитами, срывают все покровы, и Станнис видит свою суть как в зеркале. Станнис о многом задумывается, и, хотя не собирается менять свои взгляды, что-то заставляет его сохранить Джону жизнь. Он словно чувствует - если этот чертов дезертир так хорошо видит, что ему, Станнису, нужно... возможно, он сможет помочь ему это получить. Ну и конечно задумывается обо всех этих рассуждениях Джона про войну (привет полковнику Васину, люблю тебя нежно!), хотя по-прежнему считает, что служебный долг превыше всего. Просто Джон знает, на что надавить в обсуждении войны - на "что будет дальше", "что Вы получите, сэр", "чем Вас отблагодарил Ваш брат" (не спрашивайте хд) ну и etc.
И вот Станнису удается сохранить Джону жизнь (как было бы в моей идеальной аушке по Булгакову, собссно), он говорит себе, что отправлять мудака на фронт небезопасно, а ему как раз нужен стюард или как там это назвать. И как бы совершенно не палится перед собой, что ему типа интересен Джон и хочется с ним общаться хд Ну и предлагает Джону мегавыгодные условия, особенно по сравнению с перспективой газенвагена или концлагеря грядущего наказания. А именно: остаться в живых, связаться по закрытой линии с вновь обретенной семьей в Нордленде и быть свободным от обязанности убивать ни в чем не повинных солдат аннексируемых земель. Джон даже почти не строит из себя Пингвина Гордую Птицу и соглашается стать походной домработницей Станниса хд ибо умный мальчик и вполне осознает, что в сложившейся ситуации сие лучший выход. Конечно, Станнис не слишком-то доверяет Джону, следит, чтобы у Джона не было шансов его убить, если Джон что-нибудь готовит то чтобы сука поровну жрали и из одной посудины - и безопасно и сач мач романтиque. Вообще это так, больные фантазии, быт военной верхушки я, естественно, получше продумаю, пока все это наброски, хуйня и ублюдство. Ну и есть у них такой прикол, когда Станнис спрашивает - "Ну что, в чем на этот раз истина, Сноу?". И Джон рассказывает. И у Станниса одновременно и бомбит с того, что кто-то видит его насквозь, и доставляет, что впервые кто-то ПОНИМАЕТ и даже не надо ничего объяснять, тем более сам не понимаешь и не признаешься себе во многом. К тому же Джон помогает Станнису во всяких и более важных вопросах и становится чем-то средним между военным советником и личным психологом. Ну и... ну и в один прекрасный момент Джон видит по некоторым признакам (говорю же, Менталист инклюдед), что у Станниса болят плечи и на очередной, ставший уже привычкой иронический вопрос Станниса про истину выдает все как есть. Далее некоторая неловкость... и все же суровый Станнис сдается и позволяет размять ему плечи, потому что ну действительно ему это ну очень надо (привет всем тем моментам, когда мне настолько НАДО, чтобы мне размяли плечи, что я начинаю просить однокурсников). В процессе Станнис начинает вроде становиться менее зажатым, но в какой-то момент резко отстраняется, говорит, что хватит. Сноу отвечает мол я еще не закончил и типа я же вижу вам надо еще кагбэ для полной релаксации. Станнис такой Сноу вышел вон кому сказал. И... наш проницательный Джонни понимает, в чем дело и почему Станнису так неловко. И как бы невзначай упоминает, что иногда истина в том, что кому-то надо etwas Warme, прикосновения чужого тела etc. Станнис язвит, Джон как бы ни на чем не настаивает и даже почти не предлагает, даже почти уходит, но Станнис вдруг понимает что ХУЛИ ЗРЯ Я ЧТО ЛИ ЕМУ ТУТ ЖИЗНЬ УСТРОИЛ ПУСТЬ ОТРАБАТЫВАЕТ ибо опять же действительно НАДО и бесполезно уже прятать это от себя или Джона и в общем... в общем вот. Как бы я не вполне всерьез, но идея вроде ясна.
Ну кагбэ в порндробности эволюции их интимной жизни вдаваться не буду, но таки она есть, как жизнь, так и эволюция хд
Но однажды война кончается. 7к собрать не удалось, хотя кое-что полностью подчинили, кое-что частично. И все-таки - вынужденное перемирие, затянувшееся на годы, смена правящей власти, всякая политическая поебень... Нордленд, кстати, не подчинили. Совпадение? Не думаю! хд
Ну и Джон, благополучно выживший, однажды таки уезжает в Винтерфелл. Потому что как бы во время войны был кншн Станнис, но все-таки Джон всегда умел абстрагироваться и сач мач своя жизнь своя семья которой лучше не рассказывать, как пережил эту войну. Ему в Винтерфелле збс, все такое. Но... Нордленд и сам становится сильным, наращивает сферы влияния и прочее - и вот уже между Нордлендом и Штормлендом начинается холодная война. А холодная война - это странный предмет, война как бы есть, но ее как бы нет. И как-то так складывается, что Джонни становится разведчиком на территории Штормленда. Однажды его ловят и доставляют к Станнису, связанного. И Станнис сидит с лицом лица и не знает, хули теперь делать. Борьба между долгом и чувством, желанием выебать и желанием уебать. Далее начинаются очередные ублюдочные кинки: Станнис как бы решает увезти Джона к себе, но как бы не решается Джона развязать даже не потому что УБЕЖИТ, а потому что ПРИНЦИПЫ НЕЛЬЗЯ ОН ЖЕ МОЙ ПЛЕННИК ЕСЛИ РАЗВЯЖУ ВДРУГ БУДЕТ ВСЕМ ЯСНО ЧТО НЕ СОВСЕМ ПЛЕННИК А ГЛАВНОЕ МНЕ ЯСНО НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК. Ну и... как водится я еще не придумал, чем это все кончается, но по ублюдочности и бредовости концовка должна быть достойна всего остального, это ясно как день.
ТАКИЕ ДЕЛА
СПАСИБО ЧТО ДАЛИ МНЕ ПРООРАТЬСЯ ХОТЯ БЫ НА ДАЙРИ А ТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВЫЙ ЭТО СЛУШАТЬ НОЧЬЮ НА РАБОТЕ
ЕСЛИ КТО-ТО ЗАКОММЕНТИТ ЗНАЙТЕ АЙ ЛАВ Ю СОУ МАЧ
КНШН К КРИТИКЕ Я ОТНОШУСЬ ПРИМЕРНО КАК СТАННИС ну и вообще не настолько это всерьез, чтобы всерьез критиковать. Но попробовать можно, юравелкам

апд2
а теперь пожалуйста скажите мне что я не хочу прифотошопить к Диллэйну форму унтерштурмфюрера совсем не хочу вообще не хочу нет
почему плэжа такое гилти, почему столько дна дна дна дна дна
почему так хорошо-то а

@темы: imagine, в этой стране, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет, мир из льда и пламени, соу Сноу, стеб крэк упорос водомерка