Да, это ниже уровня дна. Да, мне самой стыдно и хочется сказать, что это не я. Но есть и плюсы:
а)снова рифмую строки - ужасно редко это делаю последние пару лет
б)пробую некий упоротый несуществующий способ рифмовки ABCD BADC

Это дно

Серьезно, ребят, это дно

Я предупреждала

Я не примчусь на всех парах -
И так желающих полно
Поурезать твою свободу.
Снег в ноль всем питерским знаком.
Я знаю твердо лишь одно:
Ты метрах максимум в двухстах
И тоже думаешь о том,
Какая мерзкая погода.

@темы: я художник, я так вижу, поэтика, администрация ответственности не несет

---

Что это, Бэрримор? Похоже, опять нытье

Я проваливаюсь в фандом, и мне там хорошо. Но теперь все не так, как было в прошлую мою упоротость. Теперь это, помимо всего прочего, откровенная и неприкрытая попытка сбежать от мыслей о себе. Потому что как только мои мысли возвращаются к реальности - сразу же резко портится настроение, хочется раздражаться, хочется курить, приходит осознание, что бессмысленно, глупо, пусто. И откуда все последнее время такое ощущение одиночества, никомуненужности? Я надеялась, что я это переросла. Ну да, переросла, научилась получше отвлекаться, а не просто сидеть вечерами в каком-то персональном аду. Зато теперь не только вечерами, но и в остальное время суток, уже примерно с воскресенья. В воскресенье я ходила на холм, который "Троицкая гора", я лежала на траве и курила, глядя в небо - как один из тэгов Melancholic "я стряхиваю пепел в это небо", там сюрреалистично, там безлюдно, там ощущение нереальности - но оно почему-то только усугубляет. Я звала на чай одногруппника, и вроде посидели, но ни о чем, совершенно. Я пробовала писать Меланхолику, но не пошло. Ну еще бы, разве не глупо просто так брать и писать кому-то, мол, поговорите со мной, мне тут одиноко. Тем более, отчетливо хочется реального общения.
На следующий день я пошла и заобщалась с Лунатиком, который спасал меня от одиночества год назад, но в этот раз все-таки в итоге скорее в ноль, чем в плюс. Тоже ни о чем. Во вторник мы с Деликом много смеялись над чем-то, ходили вдвоем после пар в студенческую столовую на Ваське. И вроде все прошло хорошо - но при общении с ним я всегда как на иголках, я боюсь сделать, сказать что-нибудь не так, помня, что он не переносит мое нытье, помня, что все изменилось, помня, что ему нахрен не сдалась лишняя обо мне информация, помня, что нельзя ни одним случайным движением разубедить его в том, что "девочка выздоровела".
Я уже не знаю, что со мной не так. Может, я разучилась общаться с людьми. Может, я слишком многого хочу. Хочу, чтобы меня понимали - и я понимала, чтобы был взаимный интерес, чтобы меня пригрели (капля тепла, да), обняли. Хочу для кого-то что-то значить, и в то же время - чтобы человек был понимающий (в первую очередь, НЕ моралофаг, с ними всегда ужасно неуютно). В общем да, понятно все со мной, закатай губу, детка.
На самом деле, конечно, я знаю, почему мне одиноко. Я прекрасно знаю, почему мне одиноко. Я знаю, почему мне одиноко, лучше, чем мне бы хотелось это знать.
Тем не менее, есть же другие люди. Но, видимо, только не в Питере. Конечно, я за последние полгода поняла, что означает "знакомиться с клевыми людьми по интернету", когда можешь вот так вот запросто написать отличному фотографу, автору одного из любимых стихотворений или (вот сейчас) автору классного фанфика. И это здорово, и это, несомненно, плюс, и раньше я не верила, что так можно.
Но хочется реала, всегда, неизменно хочется, чтобы реально и близко, и тепло, обязательно тепло.

@темы: что-то пошло не так, администрация ответственности не несет

---

It's me

Фильмы. Перед отъездом Хел дала мне огромный список фильмов на посмотреть, я взяла, покивала с умным видом и сказала "может быть", подразумевая "нутыжеменязнаешькакиефильмы". Удав каждый раз, когда мы вдвоем и у нас есть время, говорит "нудавайпосмотримфильм" и у него тоже для меня списочек, хотя покороче. Парочкой фильмов, которые Melancholic рекомендовал, я заинтересовалась и собиралась однажды взять и посмотреть... И что в итоге?
А в итоге меня просто взяло и потянуло пересматривать свой любимый. Есть такой один. И никто меня насчет него не поймет. Но я давно его люблю и смотрела не один раз. Пересмотрела еще раз, и убедилась, что для меня это особенный фильм, отличный от всех других. И все еще любимый.
Но, еще раз, никто не поймет и не одобрит. Потому что российский кинематограф. Потому что нету ни приключений, ни глубокой драмы, ни типично-нолановского мозговыверта, ни даже банально сколько-нибудь прописанной любовной линии между главными героями. То есть зритель, конечно, уверен, что потом, когда чуваки, наконец, встретятся - уже после титров - у чуваков все будет клево... но кто сказал, что они не станут просто отличными друзьями, в фильме никакой романтики между ними нет.
Но он такой красивый. Для меня. Очень-очень, хочется принтскринить все подряд моменты (что я, собственно, и пыталась делать в этот раз). В нем есть что-то такое бесконечно родное. И герои... герои неимоверные котики просто. Вот все более-менее главные, кроме, разве что, Кости, он стремный. Их эмоции, их выражения лиц, стиль их жизни, особенности их восприятия, да даже бытовые неурядицы. Да, я человек падкий на талантливо изображенные повседневные моменты - "чай со вкусом коммунальной квартиры", все дела. И, конечно, очень много очень красивого Питера. По большей части еще и соответствующий саундтрек, хотя не везде. Такой своеобразный теплый юмор, хотя кое-где и толстый, такие плавно и правдоподобно изображенные серьезные моменты. Этот фильм задевает столько личного во мне. Столько моментов, столько эмоций, столько переживаний мне знакомы. И актеры прекрасные. Кому как, а мне нравится, когда в фильме нет известных актеров (хотя, кгхм, я столько актеров знаю, конечно, чтобы так говорить), особенно на главных ролях. Тогда образ актера не заслонит собой образ персонажа.
Короче, даже если со мной никто в этом мире не согласен, это не помешает мне и дальше любить и пересматривать Питер FM. А потом залипать в одиночестве над принтскринами.

И выкладывать отдельные не слишком размытые сюда.

@темы: любоваться, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, это не радио, это кино

---

Посреди нахлынувшего и затопившего меня вечернего тлена стоит повспоминать, какие вообще фики мне хотелось бы прочитать. Потом понять, что никто их никогда не напишет. Видимо, даже я со своим творческим кризисом.

Нет, все-таки тлен.

*Ну, про встречу Джона и Арьи я молчу. Потому что все-таки надеюсь, что когда-нибудь допишу. То есть это уже начавшая выполняться задумка, и пока то, что есть, не хочется выкинуть. А в следующем кусочке он как раз должен сказать ей "Здравствуй, сестренка", а я зависла и боюсь проиметь самое главное.
*Аша и постарше!Арья. Арья плавает по миру, возможно, по заданиям Черно-Белого дома, возможно, в своих личных целях. И так однажды попадает юнгой на "Черный ветер", естественно, притворяясь юношей. Обращает внимание на капитана корабля - Ашу, и понимает, что это офигенная девушка, именно такой Арья хотела бы стать, только, может быть, на суше: море - удел кракенов, а не волков. Из-за какой-нибудь ситуации, возможно, случайной дерзости, Аша обращает внимание на нового юнгу, довольно быстро распознает в нем девушку, причем - родственную душу: такую же боевую, как она сама. Дальше развитие их отношений, оружие (нож, меч, топор), уроки, которые Аша преподает Арье, возможно, откровенность друг с другом, возможно развитие отношений в фем (собственно, одна из причин, почему Арья должна быть постарше).
*Визерис и Дейенерис, пре-канон. Непростые отношения Денички с братом, бесконечное "Ты же не хочешь разбудить дракона?", угрозы с его стороны. Описания каких-то неприятных сцен, где он в плохом настроении мог ее ударить, и в то же время описания того, как он заботился о ней и каким бывал иногда нежным хорошим старшим братом. Отношение Дени к Визерису - как отношение детей к родителям в таких полублагополучных семьях, очень противоречивое: Дени не знает, каким он будет сегодня, ударит ее или приласкает. Да, кстати, про приласкает - грязные приставания Визериса к сестре тоже включены, но без AU, где они переспали до свадьбы Дени и Дрого.
*Дети Тайвина, пре-канон. Тириону 8-9 лет, соответственно, Джейме и Серсее по 15-16, восстания еще не было, Джейме еще не в Гвардии. Отношения в семье. Серсея и Джейме, "вместе мы как единое целое", флешбеки к постепенному осознанию близнецами чувств друг к другу. Отношение Джейме к Тириону, снисходительное, но в целом доброе и оберегающее, злобненькое отношение Серсеи к Тириону, ребенок умный не по годам, и не по годам многого натерпелся из-за своего уродства. Отношение к ним всем Тайвина. как он с ненавистью смотрит на Тириона и почти уверен, что это не его сын. Надеется, что Джейме поумнеет, а Серсею просто хочет удачно выдать замуж. Учит их всех, что Ланнистер - это звучит гордо. Тоскует по мертвой Джоанне. Возможно, добрые отношения Тириона с дядей Киваном. Серсея, при всей своей тяге к брату-близнецу, все-таки манипулирует им с юных лет, потому что не теряла голову так, как Джейме, а сама тоскует по Рейегару.
*Джон/Мел. Первое, что я в связи с этим думаю, это бессмысленная и беспощадная, а главное, ООоочень горячая PWP-шка. Причем эту PWP вот гарантированно никто кроме меня не напишет, потому что она является частью моего хэдканона и неразрывно связана с моим фиком про Станнис/Джон. А именно, что происходит между Джоном и Мелисандрой после отъезда Станниса, отсылки к тому, что между ними уже было (тройничог, ага) ну и просто отсылки к Станнису, которые влияют на, эмм, ход событий. В порндробности вдаваться не буду, это как-то слишком, но представляю себе хорошо
Но и другим адекватным фикам про их отношения в 5 книге была бы рада. Ну и, естественно, само напрашивается - как Мел его выхаживала после печального финала Танца.
*Теон и Аша, AU. Аша, прибыв в Винтерфелл, сумела убедить брата поехать с ней. Влечение Теона к сестре, он косо смотрит на Триса и Кварла. Каноничная Аша, боевая, язвительная, острая на язык, их перепалки с Теоном, а также разговорчики разной степени откровенности. Куда разовьются их отношения - это уж как пойдет, хоть в NC-17, если найдется хороший обоснуй.
*Тирион/Тиша, пре-канон. Просто о том, как это было. Как началось, их нежности и милота друг с другом... и как печально кончилось все-мы-знаем-чем.

Вспомню - допишу.

@темы: я художник, я так вижу, мир из льда и пламени, соу Сноу

---

Цитаты в тему

Солнце светит, и растет трава, но тебе она не нужна.
Здесь немного, но на похороны хватит.
Уруру! Уруру! Ты умрешь и я умру!
Но если есть в кармане пачка сигарет - значит, все не так уж плохо на сегодняшний день.

Тлен и бессмысленное нытье.

Заболела - раз. На улице столь редкое явление - прекрасная солнечная погода, а я ей не наслаждаюсь, я болею и мне плохо. В Питер приехал Мышьяк, а я болею, и мне плохо. У меня куча дел, а я болею, все плохо, нарушенная координация, раньше времени сбегаю с практикумов и дома, естественно, тоже делаю практически ничего.
Провален второй подряд синтез по органике - два. Косвенное следствие первого пункта. Просто разлить к ебеням все свое вещество. Могу, умею, практикую. Потом невыносимо психовать, страдать попутно от насморка, отмывая посуду от всей этой дряни, бегать поочередно то сморкаться, то рыдать (второе, традиционно, на лестницу). Осознавать, что второй подряд полный день в практикуме в условиях ограниченного времени потрачен с высокой и светлой целью испоганить все, что было сделано раньше по этому колобку, помыть посуду и вернуться в состояние Ноль.
Творческий кризис - три. Причем очень интересная разновидность. Есть куча идей, с которых горится. Вот вчера искала красивые фем-арты, потом легла спать, включила себе Снайперов и меня адово понесло шипперить RPF по Диане и Свете. То есть я давно их шипперю, но никогда не думала о них писать, а тут столько образов в мозгу, что уснуть невозможно, я пошла на кухню, начала писать, с утра продолжила... а потом поняла, что получается неимоверная лажа, и все не так, и все не то, и это можно только в помойку. И ведь уже не с первым текстом так. Я и встречу Джона с Арьей не могу написать. И текстик про темную сторону Джека - им точно так же загорелась, а потом вдруг раз - и не смогла, просто не смогла (напоминает импотенцию, серьезно). Страдаю.
После сегодняшнего воистину адского для меня по ощущениям орг.практикума пошла покупать себе сигарет. Знаю, многие бы наехали на меня за такую позицию, но бесят эти бесконечные ущемления курильщиков. В определенном смысле они работают, но по большей части только отравляют курильщикам жизнь, будто мало им для этого никотина и смол. Пришлось тащиться в Норман, покупать там пачку, потом искать, а где бы вообще спокойно покурить. Но, ладно, нашлась наконец укромная лавочка во дворе на углу Ботанической-Чичеринской. С первой сигареты мне стало не очень - так всегда после долгого перерыва - а вот со второй я вполне успешно достигла желаемого эффекта. Пока я курила, рядом сели парень и девушка, и, что странно и совсем мне несвойственно, я была не против их присутствия. Они мне чем-то понравились - эта девушка с яркими рыже-красными волосами, кожанка на ее плечах, Dr Pepper и выпечка (явно из Перекрестка) в ее руках. Парня я разглядела хуже - он сидел рядом, тогда как девушка сидела напротив. Я не слышала, о чем эти двое разговаривали, в наушниках играл Крематорий. Потом они закурили и я словно почувствовала в этот момент какое-то единение с ними, как бы глупо это ни звучало, они показались мне такими родными, что мне захотелось выразить им свою симпатию, сказать что-то приветственное, теплое. Но я, естественно, воздержалась, встала, прибавила громкости в наушниках, и зашагала, наслаждаясь тем, как резко спало невыносимое раздражение после всего только пары сигарет. Вот что значит долгий перерыв.

@темы: что-то пошло не так, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет

---

Achievement list (чт-вс)

Чт: Снова растопить лед в отношениях с Деликом и очень мило с ним пообщаться. Achievement unlocked.
Пт: Первый синтез, заваленный к ебеням по непонятной причине. Achievement unlocked.
Уже сколько-то дней подряд: Опаздывать на пары, потому что ну_еще_одну_строчку_про_Джона_и_Арью_дописать_ну_пожалуйста.
Сб: Первая нормальная прогулка в нормальную весеннюю погоду в этом году. Achievement unlocked.
Сб: Отдать наконец в ремонт сапоги. Написала бы про achievement, но ебаных же 500 рублей.
Сб: Разосраться с Удавом по фандомным вопросам. Achievement unlocked. Повод для спора: насколько Браавос прикольнее, чем Белая Гавань, если забить на климат.
Сб: Дочитать "Эгоистичный ген". Achievement unlocked. Начать подаренную Ц. "Цветы для Элджернона".
Вс: Дочитать "Цветы". Achievement unlocked. Ц. был прав, мне понравилось.
Вс: Открыть велосезон. Achievement unlocked. Оооо здесь место для кучи эмоций люблю свой Author Stratos, люблю Ораниенбаумское (оно же Приморское и ой дофига какое еще) шоссе, люблю верхушки сосен на фоне голубого неба, и солнце в камышах, и тот самый мост, с которого так прекрасно виден залив и на котором такая здоровенная обочина. Люблю даже эту боль в мышцах. А вот перчатки с собой брать надо, и теплые носки.
Вс: Туда же - покататься по льду без зимней резины. Achievement unlocked.
Вс: Туда же - исполнить свой давний план, взять с собой кошелек и поехать обратно на электричке, чтобы не заморачиваться обратной дорогой и не умирать, а ехать до предела вперед. Achievement unlocked. Плюсы - в разы приятнее ехать туда, чем обратно. Минусы - мотивация уже не та. Хотя не хотела бы я вот так задубев ехать еще 40 км обратно... Но зато вот едешь обратно, умираешь, а деваться-то вообще некуда, в лесу же не будешь ночевать - итого: приятного мало, зато в итоге 60км, а сейчас всего 45.

@темы: мир из льда и пламени, далее по списку

---

Диктатура генов, кому выгодно размножение, зачем нужен гендер. Спасибо Докинзу.

Не буду пересказывать здесь "Эгоистичный ген" Докинза, но он переворачивает взгляд на вещи.
Главная его позиция - гены хотят выживать и используют для этого совершенствующиеся машины выживания (всех нас, да), которые они пытаются запрограммировать так, чтобы обеспечить свое бессмертие.
Не знаю еще, как мои (не факт, что связные) размышления воспринимались бы людьми, не читавшими Докинза, но все равно оставляю это здесь.
Дисклеймер раз - здесь много моего мнения и многовато эмоций для такого типа текста. Это не попытка постулирования кажущихся мне неоспоримыми истин, это всего лишь мои размышления над прочитанным на данный момент.
Дисклеймер два - тот же, что приводит Докинз почти в каждой главе - нет, я не думаю, что гены наделены каким бы то ни было сознанием и что у них есть свои цели. Всякие там "диктатура генов", "гены хотят" и так далее - всего лишь удобные выражения.

Гены в теории, которой придерживается Докинз

Единственная ценность, ради которой все делается - выживание. Если пойти чуть дальше - бессмертие. Выжить и обессмертиться пытаются гены. Бессмертия они добиваются созданием полностью идентичных копий себя, которые будут продолжать существование на протяжение долгого времени.
Разумеется, одушевление генов - это метафора. На самом деле, просто в природе вполне естественным образом сохраняется то, что бессмертно, и естественный отбор постепенно отсеивает все менее приспособленное к выживанию как не выдерживающее конкуренции. На основании этого и говорится - мол, гены хотят, мол, гены пытаются, гены нас контролируют. Просто естественный отбор выбрал среди множества молекул-репликаторов те, которые влияют на поведение и развитие своих "машин выживания" соответствующим выживанию самих генов образом. За счет естественного отбора гены "ведут себя" так, как если бы они действительно стремились к некой цели.
Поэтому ген довольно легко представить как что-то, обладающее собственными интересами, а именно - стремящееся к бессмертию. Это единственная и вполне прозрачная цель. А вот средства крайне интересны. Средства как раз касаются конструирования машин выживания и регуляции их поведения. Отсюда вытекает своеобразная "генная диктатура": выживали те гены, которые наиболее выгодным для своего распространения образом влияли на машины выживания, диктуя им свои условия.

Противостояние гена и индивидуума

У гена и индивидуума много общих интересов. Например, обоим выгодно получение индивидуумом питательных веществ. Но кое-где начинаются расхождения в интересах. И особенно это заметно на примере человека. Например, индивидуум хочет получать удовольствие. Ген хочет, чтобы удовольствие оставалось рычагом, с помощью которого можно вознаграждать индивидуума за усилия, приложенные к выживанию гена. Индивидуум хочет получать удовольствие просто так. Или, другой, но очень важный пример - размножение.
Привычная позиция, принятая и кажущаяся такой естественной в социуме - организмам важно выжить и оставить после себя потомство. Это даже кажется странным оспаривать, но я оспорю. Выжить - безусловно. Выжить - это чуть ли не единственное, к чему стремится почти все, что может хоть каким-то образом стремиться. Это очень понятная адекватная эгоистичная цель. А вот оставить потомство? Зачем? На секунду отбросим стереотипы и подумаем - зачем?
А все очень просто. Индивидууму НАХУЙ НЕ СДАЛОСЬ оставлять после себя потомство. Ему это совсем низачем не надо. Но гены что, зря конструировали под себя машины выживания? Они многими способами, среди которых не последний - гуморальная регуляция, привили индивидуумам желания осуществления процессов, приводящих к появлению потомства: желание спаривания, умиление при виде детенышей, материнский инстинкт.
Собственно, человек - первый вид, постаравшийся найти лазейки в диктатуре генов, безусловная слабость которых в данной борьбе состоит в невозможности быстрой ответной реакции. Человек придумал медицину и нарушил этим ход естественного отбора. Человек придумал контрацепцию - и научился извлекать пользу из созданной генами "системы вознаграждения", не отдавая генам ничего взамен.
Бороться против диктатуры генов - вполне естественное желание. Диктатурой генов было создано достаточно неприятных для человека как индивидуума явлений.
Одно из них - это гендер.

Гендер. Возникновение и смысл.

Эволюция крайне злая штука, если приглядеться - наеб на наебе. Когда кто-то начинает действовать честно - непременно найдется другой, желающий на этой честности паразитировать. "Предок", так скажем, современного полового размножения не подразумевал разницу между полами: две сливающиеся клетки были абсолютно одинаковы. Однако затем естественным отбором начали отбираться наиболее крупные клетки, содержащие как можно больше питательных веществ - это был прямой, "честный" путь эволюции. И тут началось ответвление - оказалось, что очень выгодно быть маленькой клеткой, которая ничего не вносит в будущий зародыш, зато сливается с большой клеткой и обеспечивает выживание своим генам, так сказать, "бесплатно". Соответственно, клетки среднего размера оказались в пролете и "вымерли". Собственно, так и возник пол.
По сей день размер половых клеток - единственная принципиальная разница между самцом и самкой. Все остальное, включая форму половых органов и психологические особенности поведения - не более, чем следствия. Чего всегда хотели друг от друга самец и самка, ведомые их генами? Зачать детеныша и спихнуть заботу о нем на другого, чтобы не тратить своих ресурсов и в то же время распространять свои диктующие, собственно, такие "желания" гены. И поэтому битва полов была просто по определению с самого начала, с самого разделения на гендеры, проиграна самками. Изначально - их вклад уже больший, нежели самцов. А уж у видов с внутренним оплодотворением самки и вовсе в крайне незавидном положении - не сбежать, бросив ребенка на самца, хотя вот он как раз может поступить таким образом очень легко - и зачастую будет. Отсюда как раз таки различные поведенческие ухищрения у самок птиц и млекопитающих: "я не буду с тобой совокупляться, пока не построишь мне гнездо", например. Самое забавное, что этими генными поведенческими механизмами великолепно объясняется большинство гендерных стереотипов в современном (прошу заметить, современном!) обществе. То есть это было бы забавно, не будь так грустно.
Но люди, как мы знаем, порой бунтуют против генов. Именно поэтому возможно изменение гендерных ролей, избавление от гендерных стереотипов. Именно поэтому многим сейчас покажется смешной девушка с позицией "он должен обеспечивать меня за то, что я с ним сплю". А не возможно ли избавление от самого понятия гендера, столь неудобного, если к нему присмотреться?
Выше я говорила, что гендер определяется только размерами половых клеток и вытекающими из этого следствиями. Значит ли это, что гендер в принципе имеет значение только и только для индивидуумов, желающих размножаться? (а, как я уже говорила, размножение не в интересах индивидуума вот ни разу, но в интересах генов). Я бы сказала, что да, но с одной оговоркой: если взять двух произвольных чайлдфри, гендер будет играть роль просто потому, что так вот запросто не избавиться от следствий, вытекающих из разницы в размерах половых клеток в результате естественного отбора. То есть от физических особенностей и даже многих гуморально регулируемых психологических так вот запросто не деться, имея в качестве козыря одно лишь нежелание размножаться. И это я еще не говорю про давление общества - отдельная и очень мерзкая тема.

Утопия vs Что мы имеем

Что же должно сделать человечество, чтобы раз и навсегда отказаться от гендера и в то же время не вымереть?(да, в интересах вида размножение тоже значится, но что такое интересы вида как целого - тоже очень интересный вопрос, который, на мой взгляд, имеет смысл только в утопическом альтруистично-прогрессивном обществе). У меня утопично-прогрессивный ответ, и я осознаю его утопичность, глядя на современное общество. Этот ответ подразумевает отказ от естественных способов воспроизводства потомства, проще говоря - искусственное выращивание детей, причем оптимально - даже не от стадии половых клеток, но от стадии хромосом, что сделает реальным, в частности, появление детей у гомосексуальной пары. Оптимально - расшифровка генетического кода и замена естественного отбора искусственным. В таком утопическом прогрессивном обществе понятие гендера станет крайне малозначимым, даже если физические различия и останутся, что предсказуемо на основании генофонда.
И это была бы однозначная победа над диктатурой генов.
Но стоит оглянуться вокруг - и становится ясно, что самый большой пока что "урон", нанесенный нами генам - это изобретение методов контрацепции. Причем, с учетом не повсеместного их распространения, это даже не ведет к хорошему "финалу": естественный отбор будет благоприятствовать генам из генофондов наименее развитых стран. Ну и... в долгосрочном периоде конец немного предсказуем. И мрачен с позиции "блага для человечества", прогресса и "победы над генной диктатурой". Но, в конце концов, вполне естественно, что личное благополучие для индивидуума в подавляющем большинстве случаев важнее блага для человечества. Хотелось бы разве что пожелать, чтобы побольше индивидуумов отличали собственные эгоистичные интересы от эгоистичных интересов генов, что бывает порой весьма и весьма непросто, с учетом столь убийственного орудия, как гуморальная регуляция.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу, администрация ответственности не несет

---

Бред больного поэзией

Почему "Черный блюз" и пара слов про остальные

Это так странно - когда людям, которые мне нравятся, не нравится то, что нравится мне, у меня возникает желание оправдываться, почему мне-то оно собственно так нравится и так близко. Глупости, конечно. Никто не отвернется от меня только из-за того, что у меня второй день крутится в голове одно стихотворение.
Тем не менее. Я часто произвожу разбор какого-нибудь стиха, въедливо, построчно, думая о смысле его в целом, о каждой строчке в отдельности, деля на особо зацепившие цитаты, смакуя красивый ритм, изящную рифмовку, мелодию стиха. Это не портит удовольствия (Дейн бы меня понял, Дейн, который любил слушать классику, различая каждый инструмент по отдельности, каждую ноту), напротив, мне нравится в это падать и жадно впитывать эстетику рифмованных строчек. Разумеется, крайне мало стихов, нравящихся мне абсолютно всем, каждым словом, каждой строкой, каждой рифмой, каждой риторической фигурой и тропом. Поэтому такой "разбор" - это в том числе будто бы разделение стиха на то, что меня цепляет, и все остальное, чтобы было концентрированное, так сказать, эстетическое удовольствие. Так вот, обычно "разбор" крутящихся у меня в голове стихов я произвожу собственно в голове же. А тут захотелось про это написать. И причина была указана в первой паре предложений - дело в том, что да, мне нравятся некоторые стихотворения Полозковой, и я хочу объяснить (в первую очередь - себе, потому что ну кто еще будет читать бред больного поэзией человека) - какие и почему.
Для начала - странно было бы сказать, что мне нравится Полозкова, потому что о ней как о человеке я не знаю ничего. Странно было бы сказать, что мне нравятся стихи Полозковой, потому что таких стихотворений, которые меня здорово цепляют и задевают - очень мало. Их можно пересчитать по пальцам. Но зато как они цепляют. Как они не отпускают, как крутятся потом в голове - те несколько ее стихотворений, которые мне действительно нравятся.
В целом в стихах Полозковой мне нравится, когда они представляют из себя будто бы чьи-то истории, причем очень живые, интересные, может быть, далекие от меня, но чем-то все равно цепляющие. Словно заглядываешь в чужие окна.
Но тот стих, который не отпускает меня и крутится у меня в голове последние дни - это несколько другой случай. С ним у меня очень ассоциируется О, благодаря которой я о нем и узнала. Но некоторые строки актуальны и просто для меня.
Черный блюз.

fulltext

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

разбор тем

Основная идея - "Все еще не пора". Это настолько знакомо, просто до боли. Когда чувствуешь, что все скверно, когда нет сил, когда хочешь, чтобы кончилось... Задумываешься о смерти и осознаешь - да, жить скверно, да, мерзко... но пока еще не настолько, силы жить еще есть, есть те, кому ты дорог, необратимые решения стоит предпринимать только в крайних случаях, значит... все еще не пора.
Это осознание оставляет после себя немножко разочарования - потому что хотелось же, действительно хотелось - немножко обреченности и вместе с тем какую-то надежду, что наладится, что еще захочется жить.
К этому же знакомому чувству относится и "Вот идти и думать - когда, когда, у меня не осталось сил. Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил". Второе предложение: для того, чтобы умереть, нужно преодолеть некий энергетический барьер, это сложно, больно, страшно, ограничение накладывает и инстинкт самосохранения организма, и отношение к этому общества, и какие-то обязательства перед кем-то, перед чем-то. А так хочется, чтобы не было этого всего - поэтому и жаль, что влип вообще однажды во все это, что родился - не родился бы и не пришлось бы умирать. "Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил".
Остальные, хотя может и смежные, затрагивающие меня темы, цепляющие меня строчки:
"Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?"
Поскольку стих ассоциируется все-таки с О, действительно хочется спросить про них. Про всех. Про тех, кого к ней претензии. Кто осмеливается ее судить. Про Делика. Про Стеллу. В первую очередь. "Чего они все хотят от тебя?" Даже проорать. Они тебя не понимают. Даже не пытаются, черт возьми.

"Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых". Тоже - очень знакомое и мне, и О. Хорошо представляю, как она об этом думает. Вырваться за рамки себя, внешне, внутренне очень привлекательно. Устаешь от себя, устаешь быть одним и тем же, с одними и теми же багами. В одних и тех же границах, за которые не переступить.

"Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся - неодет. И у каждого третьего здесь столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет."
Для меня, выросшей на Урале, это очень про Питер, до невозможности. Не потому, что здесь холодно, нет, здесь дожди всю зиму, какой к черту холод. Но здесь влажность, здесь сыро, здесь ветрено и промозгло, выходишь на улицу поздней осенью, зимой, ранней весной - и все одно и то же, промозгло и мокро, и ветер пробирает до костей.
Второе предложение для меня просто хорошо как горькая ирония над всеми, кто неограниченно гробит свое здоровье и все еще жив при этом (после четверга-пятницы на ум приходит орг.практикум, нда)

"Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей. Не наелась дерьма по самое не хочу...", "Поскулишь потом, когда будет, за что краснеть, когда выслужишь, что терять".
Это страшные для меня строчки, на самом деле, они касаются будущего, которое несомненно окажется хуже настоящего. Я видела не раз, как людей ломает время, возраст, пережитые моменты. Посмотреть так на многих - кем ты был в 20, кем стал в 40. При том, что в 20 говорил себе - "я никогда не...". Не возьму кредитов, ага. Не стану рожать детей. Ладно, даже не обязательно в 40, на самом деле. Может, и раньше. Я не могу даже описать это, но у меня не один и не два примера перед глазами, и мне страшно.
Но строки в общем-то о том, что, пока молод, нечего скулить, дальше поводов будет больше - тогда и настанет, может быть, то самое "пора".

"Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь".
"Бухло" мне здесь не нравится, но общее направление мысли, опять же, ясно - пока есть кто-то, кто заботится. Причем явно даже не о родственниках речь. И, черт возьми, тоже очень знакомая мысль, возникающая во мраке всего остального. Она и греет, и будто бы к чему-то обязывает, хотя бы - жить.

"Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд."
Ну тут у меня скорее с моей политической позицией ассоциации, потому что, кажется, все легкие проорала, пытаясь доказать, что нет, ребята, все не так, вас наебали и наебывают. Сейчас только поумолкла и махнула рукой. Хотя с жизненной позицией тоже что-то есть. Когда кто-то делает очень глупые вещи. Например, берет кредит, вот просто так, ни на что. "Это страшное наебалово и абсурд" и снова проорешь себе всю глотку и тебя не услышат.

Некоторые остальные строчки у меня только в контексте О. Как и все стихотворение в целом. Но, видимо, я вижу в отдельных строках все-таки предостаточно себя. Кроме того - здесь я очень залипаю на ритм, на мелодию стиха, в которую так прекрасно вписывается особый стиль рифмовки. Но углубляться в задротские поэтические термины, видимо, в другой уже раз.

@темы: попытки разобраться, я художник, я так вижу, поэтика, сел и сгорел, смерть стоит того, чтобы жить

---

Это мог бы быть пост про что-нибудь другое. Например...

Я хотела написать про то, как прекрасно прошел митинг 1 марта, серьезно, не ожидала, вот просто хочу на следующий, снова оказаться среди тех, кто меня понимает, снова увидеть, что они есть, что их много, что может быть (ахаха, не верю) не все потеряно, снова посмотреть на остроумные плакаты, покричать лозунги, посмотреть, как бесится полиция с анархистских флагов, послушать очень разумные (к моему удовольствию и некоторому удивлению) и интересные речи ораторов. Я думала, что это будет не слишком мне по душе - ведь придется быть в толпе, да и кто знает, все ли будет адекватно. Но оказалось прям идеально - люди собрались адекватные, просто как на подбор, даром что более 10 тыс, приятные в основном лица, хотя и очень разные - старушки с палочками, студенты с цветными волосами, среднего возраста мужчины и женщины. Объединенные только одним. Я боялась, что митинг, где пойдет речь о ситуации в этой стране, вгонит меня в уныние... но напротив, он подарил ощущение того, что все не настолько плохо - раз все мы сейчас здесь.
***
Я хотела написать про самый офигенный фейспалм просто, который у меня случался, а именно про свои уебаннейшие, но работающие, как выяснилось, методы соблазнения прекрасных девушек. Точнее, одной. Еще в Екб я думала, что все ограничится взглядами с моей стороны, как обычно. А теперь я благополучно уехала в другой город... и умудрилась по интернету своими тонкими, как нанослой оксида ванадия, намеками прийти к взаимному пониманию намерений, которого мне обычно так не хватает с девушками. И это просто ааа. Есть только два но: это был неимоверный фейспалм и, что более существенно, мы в разных городах (иначе, может быть, я бы уже ехала к ней прямо вот в ночь на понедельник, на велике, видимо).
Л.:если что, я не против обнимашек ну и всего остального)))
Нея:О, это очень мило)) Я рада слышать. Приеду и буду приходить пообниматься! Боже, у меня фейспалм бесконечный просто сейчас, если честно, от себя и всего что я пишу, извини
Л.:мммм, прикольно звучит))) только пообниматься? ладно, у меня тоже фейспалм, но ты приходи, приходи))))
***
Я хотела написать про свое гребаное безделье, и разговор с завкафом, и выбор профиля, и про то, как мне вчера удалось легко причем положить кафель стихотворение Мышьяка на музыку. Я много про что хотела написать, но напишу не про это.

Есть одна девочка, назовем ее Стелла. Так вот, я люблю ее за то, что она неимоверное трепло.

Вчера Стелла рассказала мне много интересных вещей. Оказывается, в пятницу после практикума О распсиховалась. Потом О на нервах поругалась с Деликом. Потом О послала его нахуй. Потом Делик пошел, собственно, нахуй. Естественно, обидевшись вкрай, иначе это был бы ООС. Потом О резала руки. Потом она орала, что не хочет жить, и глотала таблетки. Потом ее рвало. Потом Стелла, которой удалось, наконец, заснуть, проснулась и обнаружила Делика спящим на коврике возле кровати О. Делик сообщил Стелле, что сейчас приедет Скорая. Скорая действительно приехала, забрала О, ее откачали. Делик и О с тех пор не разговаривали. Делик с тех пор отзывался про О в очень нелестных выражениях, среди которых было, например, "тупая пизда". О вернулась из больницы. Стелла сообщила ей, что еще одна такая выходка - и пусть О ищет себе другую комнату. С тех пор О не ходит на пары, вообще не встает с кровати и почти не ест. Делик очень много курит, сказала Стелла, и я не стала уточнять, только ли сигареты - скорее всего Стелла не в курсе про его развлечения. Подозреваю, что не только. Потом Делик до кучи отключил телефон, никому ничего не сказал и пропал.

И как я к этому всему отношусь?

Думаю, уточнять, что это ебаный пиздец и я была в шоке, излишне. Опустим словоизлияния по этому поводу и прочее бесконечное блядьблядьблядь. Я об этом много думала, что вполне естественно. В каком ключе? Да в самом разном. "Боже, что творят эти два долбоеба", "Боже, что происходит с О, она всегда была склонна психовать по поводу и без, но не до такой же степени. Просто вот какой должен быть ад у человека внутри - наверное, мне этого не представить", "Надо вот просто подарить О Удава, этот спокойный не треплющий нервы чувак в отличие от Делика просто создан, чтобы быть с истеричкой, правда, он уже с одной истеричкой есть, но я же не жадная и О явно нужнее", "Ага, и Делику еще казалось, что это я истеричка и меня бы он терпеть не стал. Ахаха. Ахахаха.", "Моя милая девочка страдает, надо у всех ее забрать, обнять, накормить вкусняшками, никому ее не отдавать, они все уебки", "Делик мудак! Стелла явно на его стороне, но я-то его знаю и не сомневаюсь, что он во многом сам виноват, долбаный эгоист и д'Артаньян", "С другой стороны смотрю на него и щемит и тоже очень хочется пригреть и утешить, потому что ну хуево ему, очевидно", "Ага, ну молодцы, ребята, я-то думала, Вы кинули меня, чтобы быть вместе счастливыми", "Да какое мне дело, я уже давно не в таких с ними отношениях, чтобы меня волновало все это. Все, что стоит делать - стоять в стороне и наблюдать", "Боже, страшно же за них, ну попросту страшно, а что, если в следующий раз О не откачают, а что, если Делик на нервах разобьется где-нибудь на своем корыте". Ну вот, кажется, свои мысли я примерно перечислила.
Я поговорила с Удавом. В любой непонятной ситуации поговори с Удавом. С ним вместе я додумалась до того, чтобы написать О "Го в ебеня" - это самое умное, что пришло мне в голову - чтобы она вот точно не догадалась об уровне моей осведомленности, чтобы это совершенно точно не выглядело, как жалость. У нас же Традиция Весенних Ебеней, не нарушать же ее в этом году. Вроде смотрелось нормально. О написала, что больна, температурит, отпустив попутно двусмысленную фразочку про "мне лечиться надо" на один из моих вопросов. Ну ладно, по крайней мере, пообещала обращаться, если что-нибудь будет нужно или захочется в ебеня. Есть маленькая надежда, что в следующий раз вместо того, чтобы глотать таблетки, придет психовать ко мне, и вдруг я чем-нибудь да ей помогу.
Ночью, обнимая игрушечного котика, представляла, что обнимаю О, а что, почти такую же маленькую и хрупкую. Ну ладно, преуменьшаю. Но вообще, если честно, я в ужасе, хотя и не представляю, что могу для нее сделать - теперь, как мне следует себя вести, чтобы не выглядеть равнодушной, но и не стать очередной поднесенной спичкой.
Что касается Делика - он вернулся, оказалось - ездил домой. Мы ведем себя друг с другом, как чужие, и я не сделаю совершенно точно ничего, чтобы это изменить. Его-то уж есть кому поддержать, той же Стелле (что дало повод задуматься, а не станет ли Стелла следующей девочкой из нашей группы в его постели, а то как же так - не всех перебрал до сих пор). Все равно больно смотреть на него, все равно щемит. Просто я не знаю, что должно случиться, чтобы я нарушила наш с Деликом очередной без повода взаимный игнор. Слишком все сложно и слишком силен страх, что снова воспримет не так. И, опять же, как это воспримет О.
На самом деле у меня это такая смесь "больно", "тревожно" и "пофигу". Очень странная смесь, явно не гомогенная. Эти двое были моими друзьями. Нас связывало очень многое - с ним, с ней и всех троих вместе. Потом, примерно год назад, все рухнуло к тем самым ебеням, но иногда мы делаем вид, что все по-прежнему, иногда даже неплохо ощущаются с ними взаимодействия, вот только все иначе и того прекрасного, что было в 2013, уже не вернуть совершенно точно. И вот я уже почти год задаюсь этим вопросом - кто они мне теперь? Как мне относиться к ним теперь, как взаимодействовать? Ответ, однако, возможен только один - "Живи как живется и будь что будет". И надеяться, надеяться, что в этом "будет" с кем-то из них чего-то ужасного не случится.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, в этой стране, кошаки чуваки ништяки, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет

---

Вот оно. Вот оно. Наконец-то. Наконец-то я смогла написать фемную nc-шку. Я долго искала пэйринг и вот в итоге я сделала просто крайне фейспалмовую вещь, написав по сути фанфик по своему же произведению. Но плевать. Я это написала. Я выплеснула свои желания в более-менее (надеюсь) нормальную форму. И, в конце концов, это читается почти как ориджинал.

Мне самой смешно с этой ситуации, но надо же дать пару сцен их взаимодействия в каноне

- Чувствуй себя как дома, - произносит Егор и по-джентльменски помогает ей снять пуховик.
- Хай, пипл, - говорит он, повысив голос. Некоторые хиппи лениво поворачиваются к нему, некоторые будто не слышат. – Этой герле, короче, нужен флэт, а то винтер и на граунде найтить колданешься.
- Колданешься, - вразнобой повторяют некоторые, - Колданешься, да.
Кто-то начинает смеяться.
- А как тебя, бейби, если по нэйму? – спрашивает, вставая, темноволосая девушка.
- Таня, - отвечает рыжая.
- Таня… - повторяет темненькая, словно пробуя имя на вкус. - А я Корица.
- Рыженькая, ништяк… - задумчиво отмечает чей-то голос.
- Отличный смайл, Таня, - говорит ей парень с дредами. – Особенно штуки, эти, как их…
- Ямочки, - подсказывает ему русая девушка.
***
Теплые, мягкие объятия были единственным, что утешало Таню последние дни.
Таня не выдержала, Таня сорвалась. Нервно щелкая в подъезде зажигалкой, Таня рассказала все Корице. Таня не умела держать в себе.
Корица промолчала и обняла рыжую.
Стало немного легче.
Девушки засыпали в обнимку уже третью ночь. И Таня была безумно благодарна Корице за это.
- Лет ит би, - отвечала Корица на танины словоизлияния. Она была немногословна.
***
- Лайф не такая простая штука, - задумчиво проговорила Корица. Девушки сидели рядом на скамеечке в парке и уплетали мороженое.
- Особенно релэйшнс, - подтвердила Таня, перенимая манеру речи собеседника. – Пипл вообще анпредиктабл.
- Райт, - ответила Корица и сделала жест, словно хотела чокнуться с рыжей вафельными стаканчиками.
- Корица, а Корица…
- Ммм?
- Давай станем лесбиянками, а? Будем сидеть в обнимку и курить одну сигару, как Цветаева и Парнок. Я ради такого даже буду стихи тебе посвящать, обещаю…
- А травку тоже вместе будем курить? – хитро прищурившись, спросила Корица. Таня рассмеялась, но призадумалась.

Собственно фик. Фем, nc-17. Наркоманы прилагаются, немного оффтопика тоже. И много моих кинков - в хорошем смысле. На улице дождь.

***
Когда человек был особенным, Таня начинала смотреть. Вглядываться. Впитывать. Ненасытно и жадно. Не имея желания отрывать взгляда.
Когда человек был особенным для нее, Тане хотелось касаться. Мимолетные, ничего не значащие прикосновения и теплое "бок о бок". Если можно было обнимать - требовалось прикладывать значительные усилия, чтобы отпустить.
Корица стала для нее особенной. Не только за это лето, гораздо раньше. В тот день, когда выслушала и обняла ее, чтобы поддержать.
Они сидели в кофейне, пережидая один из первых дождей начинавшейся осени. Таня села не напротив, она села рядом, чтобы ощущать тепло. Стоило повернуть голову - лицо Корицы так рядом, губы чуть искривлены в усмешке, взгляд с прищуром, не слишком бледная, но и не смуглая кожа обещает оказаться безумно приятной на ощупь, вызывает желание касаться, провести рукой по щеке. С вымокших темных волос уже натекло на черную футболку за то время, пока они ждали свой кофе.
Корица поворачивается к Тане. У рыжей пересыхает в горле. Их лица близко, и кажется, одно движение - соприкоснутся.
Таня удивляется, почему этого не произошло раньше и осторожно касается своим носом носа Корицы, трется, медленно, не отводя взгляда, отстраняется.
Корица улыбается, немного укоряюще, и качает головой.
- Допьем кофе и пойдем к нам. Ты давно не заходила.
Обе оглядываются по сторонам и облегченно выдыхают, не заметив чужих взглядов. Смотрят друг на друга понимающе и смеются.
У Корицы красивые запястья и тонкие пальцы. Таня смотрит, как руки темненькой уютно обхватывают чашку с горячим кофе и снова не может отвести взгляд.
Из-под растянутого ворота темной футболки видны ключицы, в которые Тане безумно хочется уткнуться носом. Когда Корица запрокидывает голову, откидывая назад мокрые волосы, Таня смотрит на ее шею - и до исступления хочет целовать. Сдерживает лишь то, что они в кафе, где много народу точно так же прячется от дождя. В том, что Корица была бы не против, Таня уже почти не сомневается. Слишком понимающий взгляд. Слишком намекающее "пойдем к нам". У Тани сильнее колотится сердце.
Шея. Подбородок. Скулы. Профиль. Фас. Вздрагивающие ресницы. Руки, сжимающие чашку с кофе. "Слишком прекрасна", - думает Таня и хочет смотреть на Корицу бесконечно.
Корица иронически смотрит во все еще полную чашку Тани, затем - обезоруживающе - ей в глаза. Корица могла бы спросить, почему Таня все еще не допила, но это был бы слишком глупый вопрос. Корица знает ответ.
Плечи. Хочется видеть, как футболка сползает с плеча. Мокрая, вымокшая футболка. Целовать плечи.
Нужно быстрее допивать кофе.
С Корицей приятно разговаривать, хотя она слишком любит молчать. С Корицей ненапряжно молчать. И это замечательно, потому что все, что сейчас могла бы говорить Таня - бессвязно и глупо расписывать темненькой, почему она прекрасна и чего ей, Тане, в связи с этим хочется. Зачем рассказывать? Пусть будет сюрпризом. Таня закусывает губу и выдыхает. Корица смотрит на нее снова, слишком, слишком понимающе. Так нельзя.
Таня осторожно, приглашающе, кладет левую руку под столиком себе на колено ладонью вверх. Смотрит на Корицу, опускает взгляд на свою руку. Никто не заметит.
Корица накрывает ее ладонь своей. И Таня осторожно, бережно трется пальцами о пальцы Корицы, поглаживает ее запястье, одновременно допивая кофе.
- Идем, - странным хрипловатым голосом произносит она, ставя опустевшую кружку на стол. Корица бросает на нее еще один многообещающий взгляд, от которого, в сочетании с усмешкой, у Тани мурашки по коже.
Они надевают куртки и выходят в дождь.
Идут быстрыми шагами. Разговор не клеится, что неудивительно. На светофорах Таня снова и снова смотрит на Корицу, впитывает. В такие моменты не обращаешь внимания на промокшие насквозь кроссовки, на куртку, которую можно выжимать. Дождь все льет и льет. Один раз Таня рванулась было на автомате перейти дорогу на красный, но Корица поймала ее за локоть.
- Не будь такой нетерпеливой, - шепчет она Тане на ухо, а по таниному телу проходит дрожь от того, что так близко.
- Я случайно. Задумалась, - Таня прикусывает губу и окидывает Корицу взглядом с головы до ног, будто гладит. Корица не отворачивается.
Только в знакомом подъезде к Тане немного возвращается чувство реальности. Эйфория слегка отступает перед одной мыслью.
- Егор тоже там?
Корица пожимает плечами.
- Не заморачивайся.
Таня с самого начала не рассчитывала, что они будут в квартире вдвоем, но меньше всего хотела сейчас видеть того самого длинноволосого парня, с которым однажды вышло настолько непередаваемо глупо и непоправимо.
Возле двери Корица остановила Таню. Заглянула ей в глаза.
- Послушай. Чувак давно форготнул. Форгетнись и ты.
Слова этой девушки били точно в цель. У Тани был миллион слов, чтобы на это ответить, и она могла бы начинать полные обид словоизлияния, которые Корица уже не один раз слушала... Если бы Корица не обняла ее. Как она всегда это делала - и совсем иначе. Не тепло, обжигающе. Таня проскользнула своей щекой вдоль щеки Корицы назад, стараясь достичь почти незаметного соприкосновения уголками губ. Руки Тани касались мокрой ткани, а так хотелось, чтобы они коснулись спины Корицы под одеждой...
- Эй, эй, - смеялась Корица, отстраняясь. - Я всего лишь хотела ремайнднуть тебе, детка, что ты камаешь ко мне, а не ко всяким ивильным чувакам.
- Ремайнднула, - сглотнула Таня. "В конце концов, если я увижу Егора... мне быстро помогут об этом забыть".
- Гуд, - Корица позвонила в дверь.
- Хай, пипл, - Кекс все еще ходил с дредами, хотя волосы ощутимо отрастали.
И, да, здесь все еще никто ничему не удивлялся, особенно таким мелочам, как танино возвращение. Кекс, слегка пошатываясь, зашлепал босыми ногами, и вдруг замер, пристально засмотревшись в потолок.
Таня тоже ничему не удивлялась. Ни этому запаху особого такого дыма, который снова был ей непривычен. Ни поведению Кекса. Ни бардаку, ни громкой музыке, ни плакатам на стенах. Все здесь было именно так, как должно было быть. Как было тогда, в начале лета, когда она ушла отсюда с палаткой за плечами.
Таня знала, что никто не удивится и тому, что Корица снова обнимает ее, прижимает к стене. Просто не обратит внимания. Поэтому расслабилась и совершенно забыла о том, что в этой квартире, кроме них, еще человек пять, судя по курткам в прихожей. Отдалась снова ощущениям, прикосновениям, которые опьяняли и сводили с ума. Облокотилась на лопатки, слегка подавшись бедрами вперед, позволяя Корице обнимать ее за талию. Корица, не спеша, провела носом вдоль шеи Тани - та выдохнула - затем к щеке. Таня наконец позволила себе запустить руки под футболку Корицы, коснуться ее горячей обнаженной кожи, влажной от дождя. Таня гладила, невесомо, кончиками пальцев - и Корица урчала в ответ, как довольный кошак.
Их лица снова слишком близко, а ждали девушки, казалось, слишком долго. Корица коснулась губ Тани своими, Таня втянула ее нижнюю губу, слегка прикусила, растворяясь в этом приятном ощущении. Сердце колотилось как бешеное. Корица была гораздо спокойнее. Она хотела было разорвать поцелуй, но Таня подалась ей навстречу, выгибаясь, притягивая к себе. Это было глубоко и приятно, это было все равно, что пить, когда испытываешь жажду. Футболка Корицы задралась - неудивительно, с учетом того, что танины руки гладили ее спину уже в районе лопаток.
- Давай в ванную, - оторвавшись от рыжей, выдохнула Корица. Таня кивнула. Они закрыли дверь на задвижку, Таня присела на край ванной, расставив ноги, Корица подошла очень близко, так, что Таня могла утыкаться в ее небольшую, но такую мягкую и теплую грудь. Это было блаженство, проваливаясь в которое, забываешь обо всем. Подняв взгляд, Таня заметила, что растянутая футболка Корицы сползла с ее плеча. Девушка провела рукой по плечу темненькой, резким, но скругленным движением. Приподнялась, чтобы поцеловать плечо, спустить футболку еще чуть ниже...
Корица отстранилась и просто скинула футболку, оставаясь в лифчике. Таня скользнула рукой вверх по спине Корицы, под застежку лифчика, продолжая утыкаться носом в ее грудь, тереться, порой задевая соски сквозь тонкую ткань и заставляя Корицу судорожно втягивать воздух сквозь стиснутые зубы. Корица включила воду посильнее, чтобы обеспечить звукоизоляцию, и принялась расстегивать танину рубашку.
Таня легко справилась с застежкой чужого лифчика, и вот перед ее глазами оказалась прекрасная обнаженная грудь. Корица оторвалась от расстегивания таниных пуговиц и замерла. Таня завороженно смотрела на полуобнаженную девушку, осторожно взяла ее грудь в ладони, пропустив соски меж пальцев. Затем провела языком, обводя вокруг отвердевших сосков, облизала губы, хитро взглянула Корице в глаза - на этот раз темненькая в ответ выдохнула и покачала головой - и взяла один из ее сосков в рот, облизывая, втягивая, дразня. Корица начала метаться и тяжело дышать, одной рукой Таня ласкала ее вторую грудь, второй - держала девушку за руку, просто чтобы чувствовать, как сжимаются ее пальцы. Корица была возбуждена и одной рукой скользнула себе между ног, что не укрылось от внимания Тани. Прильнув губами к уже второй груди, Таня принялась расстегивать на Корице джинсы.
Когда темненькая осталась в одних трусиках, она вопросительно взглянула на Таню. Та поднялась с ванной, окидывая Корицу взглядом, с головы до ног, снова и снова. Затем Таня обошла Корицу, обняла ее сзади, прижалась всем телом. Ее рука, огладив грудь и живот Корицы, скользнула ниже. Таня склонила голову, целуя шею и плечи темненькой, прикусывая, норовя оставить засосы. Танины пальцы осторожно коснулись Корицы сквозь влажное белье. Таня не спешила, она хотела освоиться... Но очень скоро присутствие элемента одежды стало невыносимым, и Таня, облизав свои пальцы, запустила их Корице под трусики, проскользнув сразу между половых губ к клитору. Корица тихо застонала. Другой рукой Таня крепко прижимала девушку к себе. Чувствовать, как она мечется. Чувствовать, как ускоряет ритм ее сердце. Слышать, как она постанывает и тяжело дышит. Ласкать ее, то совсем легко поглаживая, то ускоряя темп движений. Порой горячо снова и снова целовать ее шею. Пару раз Корица изгибалась, оборачивалась и сама втягивала Таню в короткий, но очень горячий поцелуй.
В дверь раздался стук. Таня хотела остановиться, проклиная все, но Корица умоляюще прошептала "Еще немного..." и Таня, одной рукой стиснув ее мягкую, но упругую грудь, поглаживая пальцем сосок, несколькими верными движениями другой руки дала Корице это самое "еще немного". Корица застонала и выгнулась. Отстранилась, тяжело дыша и пьяно улыбаясь.
Кто-то подергал за ручку двери.
Девушки одевались быстро, наспех. Тане было нужно только застегнуть рубашку, а вот Корице - натянуть все разбросанное на полу.
Дверь открыла Таня. У Корицы был ну слишком говорящий вид.
- Черт, - пробормотал незнакомый (и явно обкуренный еще хлеще, чем Кекс) парень, заходя в ванную. - Черт. Я думал, это другая дверь, простите... - подняв руки, он попятился.
- Может, продолжим тогда? - хитро улыбнувшись, спросила Корица.

@темы: imagine, я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

It must be done

Смятение

Я уезжала в город. Сначала я думала, что, когда вернусь, буду пытаться подобрать ноты на стих Мышьяка, который крутится у меня в голове песней. Потом я думала, что, когда вернусь, напишу фем про Таню и Корицу. Я вернулась.
Меня снова втянуло в политику.
Нет, это произошло не случайно, не спонтанно, не потому, что мне резко захотелось упороться этой темой.
Это произошло потому, что мне написала Котя. В том числе:
[19:54:57] E Z: Ты почитай новости, сегодня это надо и поймешь про завтра
И я прочитала новости. Найти не составило труда. И я поняла, зачем и куда я завтра должна пойти.
Я не могу этого объяснить.
[20:09:47] E Z: Сегодня у всех шок
[20:24:26] Meganixel: Попробую, короче, подъехать к двум на Горьковскую
[20:24:43] Meganixel: Блин, и ведь как назло из знакомых явно никто не идет
[20:49:34] E Z: Давай
[20:49:54] E Z: Это нужно сделать
Ммм, я не знаю, как объяснить, зачем мне это. Когда я прочитала историю с Немцовым, что-то внутри перевернулось. Хотя я была готова к подобному... но не так открыто, не так явно.
Вылезая из депрессии, я зареклась ближайшее время думать и читать о политической безысходности. Это из раздела вещей, с которыми не можешь ничего поделать и можешь только злиться, раздражаться, загоняться, ненавидеть гребаную жизнь, чувствуя унизительное бессилие перед теми, у кого есть власть.Зареклась и не читала, думала, как-нибудь потом, может быть... не сейчас. Только не сейчас.
Тем не менее, меня выдернуло из этого кокона неведения, нежелания что-либо знать. Мне очень хотелось, как всегда в таких случаях, огрызнуться и залезть обратно, и пусть меня не трогают, я буду лежать в Петергофе под одеялком, обнимать пушистого игрушечного котика и упарываться любимым фандомом. И плевать мне, плевать на эту вашу политику.
Тем не менее теперь я уверена, что насчет завтра решила твердо. Да, я иду, да-да, я иду на траурный марш. Вроде бы ерунда. Вроде бы ничего не изменит. И все же... из солидарности ли к своей семье (к тем, кого я считаю своей семьей сейчас - Мышьяк, Котя, бабушка с дедушкой, дети - чувство семьи, такое странное, возникло у меня совсем недавно и почему-то не к тем, с кем я жила первые 17 лет своей жизни), из желания ли внести посильный вклад, из невозможности смолчать, из желания полюбопытствовать, что будет происходить... я не знаю. Я знаю одно - я туда пойду и будь что будет.
Я в смятении, я в странном настроении по этому поводу. Мне сложно описать, что я чувствую и думаю. Может быть, когда в голове несколько прояснеет, распишу.
Но чувство, что стоит пойти, не покидает, как бы поначалу ни хотелось отмахнуться.

@темы: что-то пошло не так, в этой стране, смерть стоит того, чтобы жить

---

It must be done

Смятение

Я уезжала в город. Сначала я думала, что, когда вернусь, буду пытаться подобрать ноты на стих Мышьяка, который крутится у меня в голове песней. Потом я думала, что, когда вернусь, напишу фем про Таню и Корицу. Я вернулась.
Меня снова втянуло в политику.
Нет, это произошло не случайно, не спонтанно, не потому, что мне резко захотелось упороться этой темой.
Это произошло потому, что мне написала Котя. В том числе:
[19:54:57] E Z: Ты почитай новости, сегодня это надо и поймешь про завтра
И я прочитала новости. Найти не составило труда. И я поняла, зачем и куда я завтра должна пойти.
Я не могу этого объяснить.
[20:09:47] E Z: Сегодня у всех шок
[20:24:26] Meganixel: Попробую, короче, подъехать к двум на Горьковскую
[20:24:43] Meganixel: Блин, и ведь как назло из знакомых явно никто не идет
[20:49:34] E Z: Давай
[20:49:54] E Z: Это нужно сделать
Ммм, я не знаю, как объяснить, зачем мне это. Когда я прочитала историю с Немцовым, что-то внутри перевернулось. Хотя я была готова к подобному... но не так открыто, не так явно.
Вылезая из депрессии, я зареклась ближайшее время думать и читать о политической безысходности. Это из раздела вещей, с которыми не можешь ничего поделать и можешь только злиться, раздражаться, загоняться, ненавидеть гребаную жизнь, чувствуя унизительное бессилие перед теми, у кого есть власть.Зареклась и не читала, думала, как-нибудь потом, может быть... не сейчас. Только не сейчас.
Тем не менее, меня выдернуло из этого кокона неведения, нежелания что-либо знать. Мне очень хотелось, как всегда в таких случаях, огрызнуться и залезть обратно, и пусть меня не трогают, я буду лежать в Петергофе под одеялком, обнимать пушистого игрушечного котика и упарываться любимым фандомом. И плевать мне, плевать на эту вашу политику.
Тем не менее теперь я уверена, что насчет завтра решила твердо. Да, я иду, да-да, я иду на траурный марш. Вроде бы ерунда. Вроде бы ничего не изменит. И все же... из солидарности ли к своей семье (к тем, кого я считаю своей семьей сейчас - Мышьяк, Котя, бабушка с дедушкой, дети - чувство семьи, такое странное, возникло у меня совсем недавно и почему-то не к тем, с кем я жила первые 17 лет своей жизни), из желания ли внести посильный вклад, из невозможности смолчать, из желания полюбопытствовать, что будет происходить... я не знаю. Я знаю одно - я туда пойду и будь что будет.
Я в смятении, я в странном настроении по этому поводу. Мне сложно описать, что я чувствую и думаю. Может быть, когда в голове несколько прояснеет, распишу.
Но чувство, что стоит пойти, не покидает, как бы поначалу ни хотелось отмахнуться.

---

Плюсы и минусы разных способов упарываться фандомом.
Мартин

+

Плюсы:
1) Пишет гарантированно хорошо, качественно. В том числе справляется со сложными задачами (например, описание крутых политических интриг) и сложными (слишком умными, остроумными, хитренькими) персонажами.
2) Собственно, создал весь этот мир. Кому, как не ему, знать? #in_Martin_we_trust

-

Минусы:
1) Недодает многие интересные события, взаимодействия персонажей
2) Многобукаф, из которых довольно большие куски все-таки не цепляют и оказываются мимо меня
3) Продолжение выходит медленно, остается только перечитывать
Фикрайтеры

+

Плюсы:
1) Большое разнообразие не слишком длинных текстов
2) Затронуты самые разные темы, #никогда_бы_не_додумался
3) Порой любимые персонажи нарисованы правильно, что помогает, когда по ним скучал

-

Минусы.
1) Невероятно большой процент лажи
2) Какой бы нормальный фик не взял, обязательно что-нибудь да будет раздражать. Причем порой очень и очень сильно.
3) И все не так и все не то...
...когда фик написан не тобой
4) не умеют справляться со сложными задачами - они по зубам только Мартину
Я

+

Плюсы:
1) Додаю себе все как мне надо
2) Моя писанина не раздражает меня: интересная мне тема, ничего для меня лишнего, только убеждающие меня повороты сюжета и отсутствие критичных для моего восприятия косяков.

-

Минусы:
1) Я тоже не умею писать политические интриги и персонажей, которые в разы умнее/хитрее/остроумнее меня. Более того, я дофига чего писать не умею, тот же экшн, например. Я умею только взаимоотношения во всех видах, психологию, диалоги, переживания. А на этом далеко не уедешь.
2) Чтение других и чтение себя соотносится примерно как секс и онанизм

@темы: попытки разобраться, мир из льда и пламени

---

Тут просто про моих воображаемых внутренних драконов, листай дальше

Пара слов о драконах. О моей все еще рабочей апрельской метафоре, о которой я здесь уже писала, хотя и без пояснений - есть особенные люди в моей жизни, в честь которых в моем внутреннем городе рождаются драконы. Ну дальше, понятно, периоды развития дракона начиная с яйца, особенности его существования и прочие детали как-то сопоставляются с взаимодействиями меня и данного чувака. Дело в том, что я уже довольно давно задаюсь вопросом - а как узнать, что дракон мертв? Шредингер бы предложил поместить его в коробку, прибегнуть к пси-функции, описывающей вероятность одного из двух его состояний и не заморачиваться... Но мы не послушаемся Шредингера.
Поэтому сегодня я задумалась еще раз и до меня дошло - серый, красный и зеленый драконы мертвы уже совершенно точно. Красный умер в начале ноября - хорошенько подумав, мне удалось это установить. Серый - то ли в конце июня, то ли все-таки тоже в ноябре. Тут надо еще поразмыслить и позаниматься анализом своего внутреннего города, когда будет время и желание. Есть подозрение. что все-таки в ноябре. Зеленый дракон умер этим летом, причем явно до моего отъезда из Екб - может, примерно тогда, когда я только приехала. А я все равно по привычке зачем-то пыталась взаимодействовать со Снарком, не понимая, что зеленый дракон уже мертв (теперь я задумываюсь, и как только сложилось, что этому паршивцу соответствовал дракон моего любимого цвета? ладно, очевидно, как. Снарк любил те же цвета, что и я).
Просто раньше я не понимала - как же красный и серый драконы могут быть мертвы, если О и Делик еще приходили обо мне заботиться в период ветрянки? Если они еще поздравляли меня с НГ? А вот теперь я поняла. Дракон умирает не от прекращения общения с человеком. От чего-то более тонкого, но обычно ощутимого. Было-было, а потом раз - и нет.
Боюсь за синего дракона. Черный-то, ну просто как Дрогон у Денички, за последние полгода вырос просто в альфа-самца. Летает постоянно и пламя выдыхает тоже. С желтым все довольно спокойно и хорошо, живет, много спит, иногда летает, не болеет, глупостей на тему выдыхания пламени при неспособности это делать тоже больше не совершает. И за него я тоже спокойна, хотя он самый старый. А вот за синего - боюсь.

upd от 03.08.

...
Последние новости. Синий умер в этом июле. Боюсь за желтого, он то в порядке, то на грани. Новых драконов не появлялось и, как мне сейчас кажется, не появится. Теперь у меня новый вид живности во внутреннем городе - котики. Их 4. Меланкотик, Котахиус, Вемуркотик и Слонникотик.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет

---

Утонула. Как в моем любимом цветаевском Крысолове - "Не думай, а следуй, не думай, а слушай. А флейта все слаще, а сердце все глуше..."

Приехав в Петергоф, первые дни я прозависала над свежими впечатлениями из Екб, и в особенности с ЗМШ, вертела головой по сторонам и никак не могла приспособиться к тому, что вокруг происходит и почему вообще я не в Екб, где такая прекрасная зима сейчас и где с таким количеством прекрасных людей я общалась. Потом, когда Удав радостно завалил пересдачу, я бодренько вернулась в реальность и пробыла в ней еще несколько дней. За это время я вышла на новый этап поиска канадских чуваков, отправила отчет по статьям научнику, внезапно воспылала любовью к учебе, пару раз с удовольствием прогулялась (тогда еще такое было возможно, ох) и все остальное время проводила с Удавом в попытках его подготовить к комиссии. И дрожала порядком по этому поводу. Потом Удав взял и заболел, я таскала ему еду, воду, лекарства и при этом почти его не видела, можно сказать. И тут... меня как огромный пылесос внезапно заново втянул в себя фандом ПЛиО. Это было так странно. Раньше я думала - чуваки, которые живут не собой, а придуманным кем-то миром - это уж точно не я, а я точно не они. Я все время живу собой и сама во что-нибудь непременно влипаю, и зачем мне ваши другие миры, пусть ими живут те, кому это нравится. А тут я поняла - мне нравится. Мне очень нравится жить не собой. Называется, представьте - у вас в голове куча мыслей, но в них нет вас. Куча заморочек, но в них нет вас. Чьи-то отношения, дела, интриги, проблемы. Вот, например, черные братья недовольны решением пустить на Стену одичалых. Казалось бы при чем тут я? И действительно ни при чем, кроме того, что думаю об этом. Поэтому мне сейчас даже странно писать этот пост, впервые за несколько дней осознавая, что я все-таки есть и все-таки не слилась с коллективным бессознательным фанатов Мартина.
Это действительно очень удобно. Во-первых, голова всегда забита приятными интересными мыслями. Во-вторых, не чувствуешь одиночества, этой заставлявшей меня выть по вечерам потребности "с кем-нибудь поговорить", никаких расстройств из-за других людей, никаких кусаний локтей, никакого вытья, что на улицу сейчас не выйти - настолько скользко, мокро, серо и мерзко везде, и кажется, с каждым вдохом втягиваешь в себя носом висящую в воздухе простуду. Потому что не хочется ни звать кого-то на чай, ни идти гулять - ничего. Только всякими разными способами залипать в любимый фандом.
Но есть и свои минусы. Во-первых, учеба. На учебе все это сказывается еще как. Например, в выходные я не сделала ничего, вообще совсем ничего. И не хочу делать, потому что это не я, и я не здесь, и какая учеба к ебеням, когда Рейегару удалось в моем AU победить Роберта и надо думать, что теперь будет с Драконом, Волчицей и Грифом. Или вот сегодня я пошла на пары, и что, воспринимала я что-нибудь? Да черта с два. Я думала, какие еще фики стоило бы забабахать и перечитывала уже последние главы Джона из Dance with Dragons. И другие дела туда же к ебеням летят. Это большой минус. Во-вторых, очень стремно воспринимаются любые попытки выдергивания меня в реальность. Хотя это обычно универ и есть. Но не только. Просто получается, что когда мне звонят, пишут, спрашивают о чем-то вообще несвязанном, о чем-то очень реальном и насущном, мне дико напрягаться приходится, чтобы не отмахиваться и чтобы просто заставлять себя понять, да, это все меня касается и это даже мне важно, да, я существую здесь, в реальности, и здесь меня тоже что-то когда-то волновало.
Подытожим. Вытеснилось, все вытеснилось, все, что касалось меня, хорошее и плохое, важное и просто приятное. Все радости и переживания вытеснились фандомными, а реальность перестала восприниматься всерьез. Нырять безумно приятно. Нырять, окунаться, утопать. Проблема одна, выныривать - тяжело.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, поэтика, мир из льда и пламени

---

Нужно же иногда со слэша переключаться на гет. С порнушки и цинизма на большую и светлую рейтингом не выше PG-13. Фик, вызванный желанием додать себе то, чего недодал Мартин (пользуясь терминологией Melancholic). Драма. Много диалогов. Объяснения всему, чему хотелось их дать. Расписать все. что хотелось расписать на эту тему. Очень нетипичный для меня пафос почему-то показался здесь уместным. Но хватит оправдываться.

Башня Радости.

***
Они лежали рядом, переплетя пальцы. Оба были мрачны.
- Ведь это было безумие, - сказала она.
- Это было самое правильное. Самое теплое, самое замечательное, - ответил он, привставая на локте, заглядывая ей в лицо. - Я искал в тебе прекрасную незнакомку, ослепившую меня, поразившую мое воображение. Я нашел в тебе самого верного и искреннего друга.
- Самое, самое, - проворчала Лианна. - Еще бы. Тебе есть, с кем сравнивать.
- Я слишком любил одиночество, - сказал он. - И до тебя я не верил, что полюблю кого-то еще. У меня были те, кого я назвал бы друзьями - Эртур Дейн, Джон Коннингтон... но они никогда не видели меня настоящим. Я не пускал их в свой мир, понимаешь? В мир, где всегда играет музыка арфы. В мир, который очень мало переплетается с реальностью. А ты стала частью этого мира. И здесь, в этой башне мы словно сотворили маленькое чудо - мы смогли на целый год сбежать и побыть в прекрасном, только нами созданном мире.
- В мире, где нет моей семьи. О да, мои братья где-то за пределами нашего мира... и проклинают тебя, Рейегар. Где-то за пределами нашего мира плачет твоя жена Элия. А ты даже не вспоминаешь о ней.
Братья. подумал Рейегар, братья. Она думает, что Брандон жив, а я... я вру ей.
- Лианна! - Рейегар укоряюще посмотрел на волчицу. - Элия... хорошая. Я помню о ней. Я знаю, что не должен был поступать с ней так. И с твоими братьями. И... со всем этим королевством, будь оно проклято!
- Хорошая - вот что нужно сказать о женщине, чтобы я раз и навсегда перестала ревновать тебя к ней, - усмехнулась Лианна. - Идет война, Рейегар. Война, которая началась из-за нас. Нам нет оправдания.
- Что с тобой сегодня? Еще вчера ты улыбалась мне.
- Ах, тебе надо, чтобы я улыбалась? Вчера я еще не знала, что ты уедешь воевать. Вчера я еще не взглянула пристально в зеркало... - девушка осеклась.
- Зеркало? - спросил непонимающе принц.
- Да. Зеркало, та самая штука, в которую так любят смотреться юные леди. Это помогает им верить, что их красота завоюет сердце какого-нибудь принца, - снова усмешка. - Зеркало, та самая штука, в которую я смотрела так редко. Особенно редко - здесь, в Башне Радости. Потому что ты видишь меня любой и любишь меня, как бы я ни выглядела. И... мне не нужно завлекать тебя. Ты слишком мой.
- Лианна, объясни, пожалуйста, - спокойно настаивал Рейегар. - Что ты увидела в зеркале?
- Себя. Обнаженной, - она наблюдала за лицом Рейегара и не могла не заметить, как он прикусил губу при этом слове. Вроде столько раз видел ее без одежды - и все еще не перестал любоваться. - Мы слишком о многом не подумали, мой дорогой дракон. О семьях, о чести, о долге, о будущем, о королевстве... и о лунном чае.
- Лианна, ты... ждешь ребенка?
- Я бы сказала, я его не жду. Совсем не жду. Но он будет, если только меня не убьют раньше.
Рейегар закрыл лицо ладонями.
- Теперь мне будет еще тяжелее уходить. Теперь... о боги, - он склонился над ней, осыпая судорожными поцелуями ее лицо и шею. Она была неподвижна как изваяние. - Тебе будет тяжело, моя дорогая волчица. Я хотел бы быть рядом с тобой, когда тебе тяжело... нет, я просто хотел бы быть рядом с тобой всегда.
- Слова - это ветер. Что в них толку, если ты не можешь остаться?
Выражение муки исказило лицо Рейегара. Ему вдруг показалось, вот оно, только протяни руку - просто не выходить из этой башни, остаться здесь, остаться с ней, пока за ними не придут, а когда придут - в этом Рейегар уже почти не сомневался - они погибнут вместе, они погибнут в объятиях...
- За нами придут, - сказал Рейегар. - Меня слишком хотят убить. У меня много врагов, причем по обе стороны баррикад. Меня ненавидят твои братья и твой жених. Меня ненавидят все, кто поддержал его восстание. И... меня ненавидит собственный отец. Если бы ты знала, если бы ты хоть на секунду могла почувствовать то, что чувствую я. Бесконечный страх. За тебя. За своих детей... теперь и за нашего с тобой будущего...
- Бастарда, - жестко договорила Лианна. - За нашего будущего бастарда.
- Бесконечный страх, - продолжал Рейегар, словно не слышал. - Бесконечную боль. Как только я вспоминаю, что в мире есть что-то кроме тебя, кроме нашей башни - мне так больно, что хочется кричать. Я задыхаюсь. Этого не выразить. Про это не сочинить песню, про это не сыграть ни на одной арфе. Это просто... боль. Тот, кто не чувствовал ее, не поймет. О, я уверен, любой счел бы глупыми мои слова. Поэтому я и раскрываюсь только перед тобой. Ты можешь посмеяться, моя жестокая волчица, но в глубине души будешь сочувствовать мне и страдать не меньше, чем я, чувствуя мою боль и свою. Чувствуя, как рушится мир, который мы построили.
Лианну затрясло. Просто, внезапно, резко. Сначала почти сухие всхлипывания, потом хлынули слезы.
- Молчи. Ох, заткнись.
Рейегар прижал Лианну к себе. Он вдруг почувствовал, что тоже не может сдержать слез. Они лежали, крепко прижавшись друг к другу, и плакали вместе. Он не умел плакать. Мужчины почти никогда этого не умеют. Когда Лианна прильнула к его щеке и почувствовала влагу, она вдруг разразилась жестоким смехом.
- Что же с тобой стало, мой храбрый принц, - выговорила она сквозь смех и слезы. - Неужели мы настолько слились, что ты теперь и плачешь вместе со мной? О, что же с нами стало? Послушай, - вдруг серьезно произнесла она. - Мне очень важно знать. Мы натворили дел, наши руки теперь заляпаны кровью куда больше, чем моя постель в нашу первую ночь. Мы оба чувствуем боль, близость разлуки режет, как ножом, мысли о людях, которых мы бросили, жгут, словно огнем - пламя и кровь, как это по-таргариенски... Неужели ты не жалеешь?
- Нет, - спокойно ответил Рейегар.
- Почему? Только прекрати говорить о любви, умоляю.
- Я не так часто говорю о ней, - укоряюще произнес Рейегар, - чтобы тебе нужно было меня умолять. О, я понял тебя, ты хочешь получить спокойный и циничный ответ. Циничный, как ты сама, моя дикая волчица. Так вот же он. Что было в моей жизни без тебя? Одиночество, арфа и книги. Люди, которых я не подпускал к себе близко. Одни были от меня без ума, как мой милый друг Джон, и мне было не по себе от того, что не могу ответить взаимностью. Другие могли помочь мне в беде, но никогда - понять меня, такие, как мой верный Эртур, мы с ним всегда были слишком разными. Горячо уважаемая мной, но не более, жена. Дети, о которых я успел узнать так мало - я всегда слишком в себе, меня не хватает на тех, кто требует внимания. Безумец-отец, который ненавидел меня и которого я хотел бы отстранить от власти. Безумец, отец и король - какое чудесное сочетание, не находишь? Еще было разочарование - я ведь всерьез одно время полагал себя обещанным принцем, родившимся среди соли и дыма. Теперь я понял - я никто, я не герой, я просто человек, которому мучительно нужно немного счастья, очень внутреннего, очень личного... Так вот, ты услышала, что было в моей жизни без тебя. Почти ничего. А ты дала мне счастье, в котором я так нуждался. Ради которого не жалко и умереть, ибо без него я не сказал бы, что я жил. Умереть не жалко еще и потому, что без тебя моя жизнь не сложилась бы лучше. Я был на грани отчаяния, когда встретил тебя, я ненавидел жизнь, ненавидел отца, ненавидел необходимость притворяться перед другими, невозможность быть всегда только наедине с собой. Я и сейчас на грани отчаяния... но сейчас я по крайней мере знаю, что такое счастье. И это не одиночество, это - ты.
- Я дала тебе то, чего не могли дать другие, - осознавая, проговаривала Лианна. - За это ты ценишь меня больше остальных. За то, что способен чувствовать, будучи наедине со мной. Видимо, это слишком необходимое тебе чувство, раз ради него не жалко пожертвовать и чужими жизнями, не то что своей.
- Хватит, - спокойно сказал Рейегар. - Я знаю, что ты умеешь кусаться. Ты же волчица. Но ответь только на один вопрос - разве я увез бы тебя без твоего согласия? Зачем же ты винишь во всем меня?
- Если бы ты знал, как я виню себя, дракон, ты бы не говорил мне такого. Когда я думаю о своей вине, мне хочется резать себя и жечь, мне хочется убить себя. Но ты все время рядом со мной, и мне жаль того времени, которое я могу провести с тобой. Я думала, я убью себя, как только ты уйдешь... Но теперь моя жизнь - это не только моя жизнь, но и жизнь моего ребенка. И почему-то мне не хочется, чтобы она угасла вместе с моей, - ее тихий голос снова дрожал.
- Почему же ты согласилась? Согласилась на эту боль?
- Ты считаешь, только у тебя достанет мужества вынести такую боль? Нет, Рейегар. Я тоже мужественна. Во мне течет кровь Старков. Я ушла с тобой потому, что искала особенный путь. Мне претила участь стать женой Роберта, рожать ему детей... и потому сейчас я буду рожать детей тебе, да. Мне претила участь правильной домашней леди. Мне хотелось чего-то большего, или меньшего, как посмотреть. Порой в мечтах я видела себя прекрасной воительницей с развевающимися волосами. Но это только мечты, я знала, что не создана для такого, Эддард так и не научил меня толком пользоваться мечом. И вот явился ты и указал мне дорогу, над которой, как мне показалось, загоралась звезда... Такая простая дорога, до безумия - просто окунуться в фиалковые глаза одного мужчины, настолько непохожего на остальных, что кажется, будто он и не этому миру принадлежит вовсе. Поднять бунт против всех, против всего, сбежать туда, где нас никто не найдет, а потом... смотреть ночами на звезды и искать, какая же из них загорелась в тот день. Путь безумия. Путь бунта, путь отчаяния. Этот мужчина был принцем, наследником, что только добавляло остроты моему выбору. С тех пор я шагаю по лезвию ножа, я чувствую, одно движение - и мы пойманы, одно движение - и тебя со мной нет, одно движение - и я погружусь в пучину отчаяния, подумав о том, что происходит. Я приучила себя думать только о тебе, только так можно было наслаждаться и дарить тебе улыбки, которые ты так любишь. Но я думала, что помню - все кончается. Я думала, я была готова, а я... - плечи Лианны снова задрожали.
- Я люблю тебя, - серьезно сказал Рейегар. - Я останусь с тобой, и пусть нас найдут и убьют вместе, я не отпущу твою руку, я не выпущу тебя из объятий, я безумнее Безумного короля, я останусь с тобой.
- Нет, - жестко сказала Лианна сквозь слезы. - Уезжай. Так будет правильно.
***
- Сес... Сестренка. Лианна. Лианна, - весь в поту и крови, только что убивший не одного человека, чтобы прийти к ней, он стоял в растерянности и качал головой. Остальные по его просьбе остались за дверью.
- Нед, - прошептала она тихо, в лихорадке. И вдруг начала плакать, - Прости меня, Нед.
Постель, на которой лежала Лианна, была залита кровью. Девушка выглядела изможденной, исхудавшей, безжизненной. Под глазами - черные круги. Ночная сорочка, подол которой тоже был залит кровью, была приспущена так, чтобы обнажить грудь... которой Лианна кормила ребенка.
- Когда? - только и вымолвил Нед.
- Вчера, - Лианна глотала слезы.
- И ты не вставала с постели? И к тебе никто не заходил? Ты здесь совсем одна, тебе же нужна была помощь, все еще нужна...
- Плевать. Я умираю. Смерть рядом. Нед, Нед. Обещай мне. Я умираю. Хочу, чтобы ребенок жил. Нед, - в лихорадке бормотала она. - Никому не говори. Возьми к себе. Воспитай как своего. Делай, что хочешь. Пусть он живет. Я умираю. Нед. Пожалуйста.
- Я сделаю все, как ты просишь, - Эддард взял сестру за руку, сжал. - Ты не умрешь. Не умирай. Не умирай, пожалуйста. Ты жива. Живи.
- Нед... Обещай мне, Нед...
- Тебе помогут. Я найду... Я приведу мейстера. Потерпи, только немного потерпи, - Нед сжимал ее руку, Нед вертел головой, разрываясь между желанием бежать за мейстером и нежеланием оставлять ее вот так вот. Лианна тоже цеплялась за его руку и твердила:
- Обещай мне. Обещай мне, Нед...
- Обещаю, - сказал он, решившись было отпустить ее и бежать за мейстером - иначе ей было не помочь. Лианна улыбнулась, будто бы успокоенно, потом по ее лицу прошла судорога... И больше Нед не помнил ничего, только ее стеклянные, внезапно стеклянные глаза, только ее голос, все еще звучавший в ушах и, кажется, он что-то шептал, не хотел верить, сжимал, сжимал ее руку крепче, так, что ему казалось порой - она отвечает легким пожатием, она жива.
- Отпусти, Нед, - Эддарду показалось, что это слова Лианны, но почему мужским голосом? Он огляделся по сторонам безумным взглядом. За ним стоял Хоуленд Рид. - Отпусти ее. Я скорблю вместе с тобой. Но ее здесь уже нет. Отпусти. Отпусти.
Хоуленд просто и грубо отцепил его руку от руки Лианны. Вдруг громко и пронзительно заплакал младенец.
- Ее сын? - спросил Рид.
- Никому не говори. Ни одному человеку ни слова. Лианна просила хранить тайну. Я обещал, - "Обещай мне, Нед". - И ты пообещай.
- Я уважал ее. И уважаю ее тайны, - спокойно кивнул Хоуленд, беря младенца на руки. - Что ты с ним будешь делать, Нед?
- Воспитаю как своего бастарда.
- Представляю, как это понравится Кейтилин. Ты расскажешь ей, кто он на самом деле?
- Нет, - не задумываясь, ответил Эддард. "Обещай мне, Нед" все еще звучало у него в ушах.

Проиллюстрировать

@темы: imagine, любоваться, попытки разобраться, я художник, я так вижу, смерть стоит того, чтобы жить, мир из льда и пламени

---

Осознала.

- Отношения меня и Мышьяка очень параллелят с Петир/Санса. И теперь я очень хорошо понимаю, почему Санса не хочет чего-то большего с ее покровителем, несмотря на то, какой он офигенный.
- Из разговора с Мышьяком: осознание, что я не только не мазохист, но и никогда им не была. Боль как испытание или боль как проявления ненависти к себе и после этого мрачное от нее удовлетворение - это вот ни разу не то, что называют мазохизмом.
- Закрытие гештальта в отношениях с человеком для меня - это установить, какая степень близости устроила бы обоих и бодро до нее дошагать.
- Многие говорят, что каникулы/отпуск проходят бездарно, а учеба/работа будто пробуждают ото сна. У меня полностью противоположная ситуация. Невозможность заниматься делами в той мере, в какой бы стоило, в рабочее время парализует и делает меня вечно недовольной жизнью и собой.
- Нет человека, который бы меня раздражал. Раздражают не люди, раздражают действия. Даже свойства быстро перестают раздражать, если то, что человек делает и говорит, устраивает. Когда человек часто предпринимает действия, которые меня раздражают, я говорю, что меня раздражает он, но на самом деле, стоит ему прекратить - раздражение моментально исчезает.
- Очень хочется путешествовать. Но почти все упирается в деньги, кроме того, что можно устроить только с великом и палаткой.
- Обнимать мягкие игрушки по-прежнему уютно. Вот бы перевезти сюда все, которые для меня что-то значат.
- Четвертый день не отпускает песня Мельницы "Дороги". Особенно почему-то "но на свете нет дороги, что бы нас вела друг к другу"
- Мои отношения с Удавом - это на самом деле "дружба+". Вот почему мне так хорошо, и совершенно никаких драм. Мы просто очень-очень близкие друзья, до невозможности, а плюс дорос до высокого уровня физической близости. Романтика у нас невозможна по причине бесконечного стеба, но, в общем-то, не жалко.
- У меня ничего не получается с девушками потому, что я не могу каким-то естественным образом дать им понять свои намерения, а искусственно "впихивать" в отношения физическую близость не хочу. С чуваками же это понимание намерений как бы возникает само собой.
- Вот уже больше месяца, как я вышла из депрессии - похоже, это была именно она, а не обычная хандра (по степени тяжести). Теперь мне уже интересно, как я могла находиться в таком состоянии, а тогда я гадала, наоборот, как я умудрялась когда-то чему-то радоваться и не беспрерывно мечтать сдохнуть.
- Пора спать.

@темы: смерть стоит того, чтобы жить, мир из льда и пламени, далее по списку

---

Обоже. Да, такая наболевшая тема, что я просто подписываюсь под каждым словом и поэтому просто оставлю это здесь. Зачем писать еще раз, если кто-то за тебя уже написал прямо вот как надо.

13.02.2015 в 22:14

Пишет  Melancholic Ego:

Анализируя задним числом очень многие беседы с Невестем за последнее время, пришел к выводу, что мы, кажется, чуть не в абсолют в этих разговорах возвели понятие дружбы+. И такое складывается впечатление, что вот эта дружба+ - это такая вот высшая самая удобная форма отношений, по той причине, что она складывается из всех прекрасных чувств и привязанностей, но ни в коей мере не предполагает наличие какой-то гаденькой бессмысленной драмы, которую все очень любят разводить. Но вот проблема, есть люди, которые понимают, что вообще такое эта дружба+ и в чем ее прелесть, и они действительно готовы к такой форме взаимоотношений, но таких людей - раз-два и обчелся. Что вообще-то очень грустно. Потому что постоянно возникают ситуации по типу, например, "я хотел перевести нашу дружбу из просто дружбы в дружбу+, а ты подумал, что я пытаюсь тебя клеить и втянуть в какие-то мутные отношения". Господи, нет. Тысячу раз нет. Просто вот как объяснить людям, что для тебя это такая еще одна форма обозначения того, что человек тебе важен и очень близок? Ну в самом деле, что плохого в том, что тебе хочется обнять и поцеловать близкого друга? Совершенно нормальная ситуация, на мой взгляд. Вообще не вижу в этом никакой проблемы. А большинство видит. И вот это, господа, чертовски грустненько. Непонимашки - всегда пичалька. На самом деле, мы тут уже столько всего навыясняли насчет этой дружбы+, в том плане как это соотносится с чувствами, со свободой, с зоной комфорта и еще с тысячей вещей, что уже можно просто выдавать людям памятку со словами: "Вот, посмотри, это комфортный для меня вид общения, а вот там в пункте 2.3, допустим, ты можешь прочитать, о том, какие у меня намерения, когда я себя так веду". Но так не бывает, было бы слишком просто. Ибо все любят все одновременно и упрощать, категоризируя, и усложнять, видя какие-то надуманные мотивы. А ведь далеко не все вписывается в предполагаемые рамки. Более того, как только вербально что-то в эти рамки пытаешься запихнуть, оказывается, что есть куча вещей, которые раньше были нормальными, но вот в этих рамках уже как-то не устраивают. Нафигаааа, господи, нафигааа, никогда не понять. Ведь можно же просто иметь свободу выражения чувств. Было бы так хорошо. И чтобы тебя понимали и не отталкивали, много ли надо.

@темы: репосты и копипасты

---

Вернулась из прекрасной свердловской зимы в дождливую питерскую. И мне есть, о чем поведать. Конкретно этот длиннопост будет про Чувака-с-ЗМШ, Очередная relation-story или как это назвать, чтобы не появлялось двусмысленности.
Вплоть до последнего вечера в ЗМШ я была уверена, что напишу про чувака бездуховной_самки_пост. Уже тогда я хотела написать о нем, ибо уже тогда он вынес мне мозг. Но - обо всем по порядку.

Оффтопик, предыстория. бездуховность. Администрация ответственности не несет.

Последние полгода, с тех пор, как прошла влюбленность в Делика, я смотрела-смотрела на всех знакомых и незнакомых чуваков и понимала, что не цепляет вообще никто вообще никак. Неинтересно чуть более чем совсем. Вот есть Удав, мой прекрасный Удав, который вообще не стоит в одном ряду с остальными чуваками, ибо ну настолько близкий, что кажется, ближе некуда - как бы сказала О, и друг, и любовник, и брат, и заботливая бабушка в одном флаконе. И мне с него мурмур, и с ним мне круто, а все остальные просто абсолютно не интересуют. В общем-то, даже когда влюбленность в Делика имела место, желания как такового не было. Если определять желание через наличие сексуальных фантазий - 100% Удав уже очень давно. Мы с Удавом даже разгоняли, мол, вот он может представлять перед сном много разных девушек, а я - только его, потому что абсолютно все остальные кругом какие-то стремные. И он говорил, ну нет, Нея, так не круто, давай тоже заинтересуйся кем-нибудь, нефиг (да, такой вот он клевый).
И вот перед моим отъездом Удав говорил, мол. может, резинки возьмешь с собой, вдруг пригодятся. А я такая, ну нет, что за херня. Не будет у меня там ничего ни с кем, я никем не интересуюсь, да и притираюсь к чувакам слишком долго, чтобы возникали внезапные связи. А потом снится мне сон. Про Каэр Морхен и приятеля Геральта, такого дерзкого самоуверенного брюнета, все как я люблю. Во сне я приехала в КМ, там откуда-то был песочек, на котором мы валялись собственно с созданным моим воображением чуваком (у Сапковского вроде похожего ведьмака не было). И я понимаю, что ну никак. Ну заводит, и даже скрыть этого не могу. Особенно когда чувак ложится на меня всем телом, и я просто выдыхаю так. что все понятно. Чувак смотрит на меня и ухмыляется, а потом говорит, мол, такая-то комната, приходи вечером. И сваливает. А дальше мои терзания - и хочется, и колется. Явно же случится типичная для меня лажа и первый блин традиционно выйдет комом, а следующих и не подразумевается. И вообще - надо ли оно мне, если отключить бездуховную самку? В итоге к чуваку я все же пришла, он еще увидел мои сомнения, причем был примерно такой диалог - "В чем дело? У тебя кто-то есть?" - "Нет... то есть да, но дело не в этом", я объяснила чуваку свои опасения, ему удалось меня успокоить, потом сон все зацензурил и показал картиночку уже как бы после. Я рассказала сон Удаву, он такой, мол, я же говорил, а я такая, ну нет, это только сон, в реальности не бывает таких клевых чуваков. В полной уверенности, что так и есть. А потом я поехала на ЗМШ,

Началось

Итак.
Этого Чувака я впервые встретила год назад, на прошлой ЗМШ. Тогда я тихо офигевала, какая все-таки на ЗМШ добрая обнимательная атмосфера, все всех обнимают и всем норм. На лекциях все сидят на матрасах и зачастую облокачиваются друг на друга. Вот я валяюсь на прикольной рыжей девочке, вот на мне валяется Ще, а вот я неуютно ерзаю на матрасе и вдруг вообще незнакомый чувак, видя это, укладывает меня себе на колени. Краем глаза я отмечаю, что он прикольный, но быстро забываю и он остается лишь частью общей атмосферы обнимательства. В этом году я уже было собираюсь посидеть на стуле возле подоконника, и тут подходит чувак и выясняется, что за стулом лежит его свернутый коврик и не могла бы я подвинуться. Я соглашаюсь, недовольная таким исходом, и вдруг, приглядевшись, узнаю того самого чувака с прошлой ЗМШ, на котором я валялась. И замечаю, что он не просто прикольный, он ОЧЕНЬ прикольный, и мне вдруг так досадно, что я сижу на стуле вместо того, чтобы сесть к нему поближе. Мне хочется смотреть на него, при этом чувство совсем не то, что бывает при влюбленности, а этакое внутреннее "Рррррр..." (блин, текст не передает интонацию, в общем, ррр не в смысле злости здесь, а в смысле, как бы это назвать, кроме как "он такой рррр..."). Я понимаю, что вот он - самоуверенный брюнет очень в моем вкусе. Хочется его трогать, хочется к нему льнуть, он такой теплый, у него такой голос и такие повадки, ррр. После перерыва я не выдерживаю, говорю Мышьяку, мол, что-то задолбалась на стуле сидеть, хочу на матрас... и вот я рядом с Чуваком.
Были еще лекции. Я не знала, как его зовут, мы перекидывались обрывочными словами, взглядами. У меня пробегали мурашки. Он подставлял мне колени, чтобы я могла опираться спиной, и я чувствовала его тепло. В его интонациях и взглядах было что-то такое самоуверенно-хищно-дерзкое и одновременно мягкое - этакий чувак-кошак немного. Во время вечернего праздника после моего бесконечного ерзанья на коврике была его фраза "Охх, падай уже", от которой в сочетании с интонацией и характерной улыбкой, опять же, мурашки. В итоге я не просто опиралась на его колени, я была ближе, я вполне так на нем лежала и мне было очень хорошо. Хотя через какое-то время решила спросить (поворот головы, вследствие которого прижимаюсь щекой к его груди, и смотрю снизу вверх и так близко на его лицо), мол, не придавила ли за столько времени. Он чуть задумался, потом сказал "Совсем немного... Ладно, давай чуть-чуть отдохнем". Собственно, я неохотно (но с облегчением, ибо лучше я спрошу, чем чувак попросит меня сам или, того хуже, будет молча терпеть неудобство) встала с него и остаток вечера на всякий случай просидела по-турецки. Мне и так было слишком много - хотя в то же время и слишком мало.
Такого больше не повторилось. Хотя еще один раз я сидела на матрасе рядом с его ковриком и, устав, решила прилечь, благо места было достаточно. Под голову подложила руку. Чувак слегка отодвинулся (я подумала, чертчертчерт)... но оказалось, что отодвинулся приглашающе, сказал, мол, ложись на эту штуку - под головой у него был удобно свернутый спальник. Я поспешила воспользоваться предложением, легла так близко к нему, как можно было лечь, не касаясь, он наверняка чувствовал плечом мое дыхание, мне то и дело хотелось лишь слегка, незаметно вытянуть губы и коснуться - но я старалась сдерживаться. Я смотрела на его руку в часах, на которые он изредка поглядывал... и определенно ловила кайф.
В общем-то, что удивительного, что когда я уезжала на выходные, мне в голову лезли сексуальные фантазии - вот мы с ним вдвоем в его комнате, он все так же мягко, но хищно улыбается и можно позволять себе намного, намного больше. В то же время я понимала, как и во сне - ну нет. Фантазии - это одно, в них не бывает всяческой лажи, а вот реальность - это совсем другое, так что, даже если бы все к этому шло, пожалуй, стоило бы отказаться. А еще я понимала, что к этому, в общем-то, не пойдет, ибо с чего бы? Просто я позалипаю на прикольного чувака и уеду, возможно, так и не узнав его имени.

Последний вечер.

Последнюю лекцию я просидела где-то в углу, на холодном и грязном полу, просто потому что народу было больше чем обычно, ужасно не хотелось куда-то влезать, толкаться, мешать кому-то... Хотя все так делают, и мне бы, безусловно, стоило, просто я некоторый нерешительный тормоз. Ох, как мне было смешно и в то же время досадно, когда Чувака бесцеремонно подвинул грузный Ще, причем облокотился на его колени (на которые с тем же успехом могла бы чуть раньше облокотиться я, и почему-то я уверена, что приятнее было бы всем - мне, Ще и Чуваку). После этого я была уверена, что проимела все шансы напоследок поприжиматься беспоследственно к Чуваку и больше не увижу его кроме как мельком. Мне было грустно... но, как выяснилось, я ошибалась.
После лекции за пределами лагеря был большой костер, глинтвейн, салют, песни... Я не знаю, как Чувак оказался справа от меня, скорее всего случайно - или же меня как-то подсознательно магнитило к нему. Несколько секунд на размышление. Вроде бы имя ничего не значит... но узнать имя для меня было своеобразным закрытием гештальта по ощущениям. И я решилась. Ни с того ни с сего повернулась к нему и спросила "А как Вас зовут?" - "Андрей" - "Очень приятно. А то я все время сижу на Вашем коврике и даже имени не знаю" (как бы оправдание, ага) - "Теперь на коврике сидеть больше не придется, зато имя знаешь", мягко усмехнувшись, заметил Андрей. (обычно я не пользуюсь на diary реальными именами, но это тот случай, когда можно, ибо - почти незнакомец). Я заметила, что мб еще в следующем году увидимся, он сказал "Может быть" и разговор был окончен.
Он еще куда-то уходил, что-то фотографировал. Я, замерзнув, принялась ходить по кругу вокруг костра, изредка останавливаясь и подпевая приятным песенкам. Раздобыла себе еще глинтвейна. Стою где-то и вовсю подпеваю "А мы не ангелы, парень". Замечаю на этот раз слева взгляд Андрея. Опять случайность? Смеюсь. Он протягивает кружку, чтобы чокнуться. "За удачную Зимнюю школу" - говорю я. "Она всегда удачная" - ответ. А потом мы разговорились. Я чувствовала себя странно - вот вообще такого не ожидала... да и хотела не то чтобы этого. Но прикольно. Подошел некий не слишком приятный навязчивый чувак, влез в разговор. Уже вскоре Андрей выразительно посмотрел на меня, потом кивнул в сторону леса... у меня внутри что-то екнуло. Мы отдали навязчивому чуваку наши кружки, чтобы он отнес их потом в корпус... и незаметно свалили гулять.
Разговаривали. Он много рассказывал о себе. По колено в снегу фотографировали звезды. Он предложил пойти под руку, я с радостью согласилась. По пути я перешла на ты, обычно это происходит сложнее, но тут как-то само собой. Прошлись до большой поляны, там он рассказывал мне, как вообще искать всякие созвездия, кроме известного всем ковша. Он рассказывал, я удивлялась, сколько он знает про звезды. "Но мне нигде не пригождается это знание" - "Но... это же просто прикольно, разве нет?" - "Ну да, но зачем оно мне? Какая от него польза?" - "Разве удовольствие, которое можно получить от этого знания, не считается за пользу?". Говорили еще о чем-то, разговор перетекал с одной темы на другую и после его фразы "Да с этими девушками вообще все непонятно" меня вдруг прорвало. "Понимаешь" - эмоционально начала я. - "Я много думала, как было бы удобно, если бы два человека могли просто сесть и поговорить начистоту - 'я к тебе отношусь так-то и хочу от наших отношений того-то, а ты?'. Казалось бы, выглядит намного проще, но ведь люди вечно стремаются так делать" - говоря это, я думала о Делике. "Они просто воспринимают это как игру, если будешь играть с открытыми картами - проиграешь. С другой стороны... а зачем стремиться выиграть?" - "Вот-вот, я тоже не понимаю" - "Знаешь, именно поэтому я пошел в лес с тобой, а не с кем-то еще. Мне показалось, что ты не любишь неискренности." - "Да, так и есть" - "Я хочу, чтобы у нас с тобой было именно так.". Это "нас" меня поразило, потому что... никак не думала, что чувак может воспринимать меня и его как "нас" хоть в каком-то ключе. Не думала, что нашу почти случайную прогулку чувак может воспринимать как начало неких взаимоотношений. Я говорила про "сесть и поговорить" без намека и даже не подозревала, что это может быть применимо к нам. Несколько неловких фраз... Осознание, что вот, Нея, ты хотела развития взаимоотношений с людьми по типу искренности - на, получи. Что, уже не хочется?
Все равно хочется, подумала я и заговорила. Помню, что началось со фразы "Ты клевый чувак", а закончилось "и на тебе прикольно валяться". Была еще некоторая середина, которую уже не помню. Выяснилось, что Андрей давно заметил проявления моей симпатии - впрочем, я не особо скрывала. Его отклик был слегка напряженным - "У меня стоит барьер на сближение", "Мне кажется, ты не вполне осознаешь, что ты делаешь", "Одно дело - облокачиваться на кого-то, потому что это просто удобно, и совсем другое...". Я осознала, что поняли меня неправильно, и принялась объяснять, несколько нервно, захлебываясь в словах, мол, ну да, мне нравится валяться с тобой на лекциях больше, чем с кем-то еще, ну и что с того, я же не пытаюсь нарушать твою зону комфорта, не претендую на что-то большее... Он прервал меня на полуслове, просто крепко обняв. Я так и замерла, тихо офигевая от того, как все странно, и впитывая ощущения. Было очень приятно, хоть и сквозь зимнюю одежду. Мы сколько-то простояли так, молча, пару раз я прижималась щекой к его щеке. Он отпустил меня чуть раньше, чем я его. "Ты даже отпустить меня не можешь" - "Могу", тут же выпалила я, и поняла, да черта ли он так воспринимает мое к нему отношение. Что он вообще о себе возомнил? Начала объяснять, совершенно честно, мол, не думай, что я влюбилась или ищу какого-то продолжения. Нет, совсем нет. Мол, ну почему (наболевшее!) всегда воспринимаются только крайние типы взаимоотношений - друзья, "серьезные отношения", любовники... Почему нету "чуваки, которые просто обнимаются и им прикольно"? Спросила, мол, понимаешь мою мысль? Он серьезно ответил - "Ты даже не представляешь, как хорошо я ее понимаю" - "Тогда в чем дело? Что тебя напрягает?" - "Не хочу давать тебе ложных надежд". Я такая мысленно матерюсь уже, ибо ну какие к ебеням надежды. Не смешите меня. До меня дошло - я вспомнила его фразу про знание созвездий. "То есть у тебя так же, как со знаниями - ты не видишь в отношениях смысла, если они мимолетные и нет продолжения?" - "Ну да, есть такое" - "Но я вовсе не хочу никакого продолжения, совершенно честно могу сказать!" - "Почему?" - "Ну хотя бы потому, что мы живем в разных городах. Или потому, что у меня вообще-то есть чувак, с которым все прекрасно..." Он поразмыслил - "Да, пожалуй проблема именно в том, что я пытаюсь наши отношения куда-то проектировать" - "А смысл? Вот сейчас уже кончается ЗМШ, под утро мы разъедемся и может увидимся через год, а может и нет..."
Потом выяснилось, что подобные заморочки у чувака возникли, видимо, из-за ревнивой бывшей девушки. Вообще много что выяснилось, и постепенно у меня нарисовалась картина - есть чувиха, с которой все сложно: то разбегаются, не выдерживая, то сходятся снова, потому что не могут друг без друга (осознаю, что мне нужна именно она - подчеркнул чувак голосом). У них маленькая дочь... и сын, который умер, и смерть которого они оба тяжело переживали. И, к слову, Андрею 31 год. Мы разговаривали еще долго, стоя возле корпусов, я немного чувствовала себя соплячкой, пытаясь играть роль его личного психолога - что я в свои 19 знаю о взрослых проблемах? Я тоже рассказала ему многое, про семью, про мать... Потом все-таки поняла. что нужно показаться на глаза Мышьяку, который меня наверняка потерял и не без оснований беспокоится. Зашли в корпус... и очень быстро потерялись в общей суете.

Ночь.

С прогулки мы вернулись примерно за полночь. Разошлись по разным компашкам, но к трем ночи снова оказались вместе в холле, где все сидели на матрасах и пели под гитару. Я некоторое время постояла в стороне, потом решила подойти и усесться рядом с ним на матрасе. "Ты пришла послушать песенки или снова поговорить со мной?". Мы сидели рядом, то вместе подпевали гитаристам, то разговаривали вполголоса. Он улегся, пригласил ложиться рядом - моя голова замерла в нескольких сантиметрах от его плеча, я спросила "Можно?". "Ну рискни" - усмехнулся он. Я устроилась у него на плече, он приобнял меня за талию - "Эх ты, чудо" - снисходительно и в то же время мило. После я снова уходила, когда вернулась - его не было, устроилась одна и на другом матрасе. Он то приходил, то уходил, но не садился рядом со мной - то ли не замечал, то ли хотел побыть один - в любом случае я решила не навязываться. К пяти мне стало пора уезжать. Я не знала, как попрощаться - не стала подходить и обнимать, просто издали махнула ему рукой, и он мне в ответ, довольно равнодушно. Попрощалась с остальными куда более душевно, собралась было сесть в машину... и тут увидела его на улице - он тоже собрался уезжать. Мы обнялись, улыбнулись друг другу, "Я был рад тебя встретить"... Разъехались.

Выводы.

а) я таки могу испытывать к особо приятным чувакам интерес, и это, пожалуй, хорошо; б) хотеть физической близости, а получить интеллектуальную куда приятнее, чем наоборот; в) хотя из общения обоим было очевидно, что заинтересована я, а он лишь снисходительно принимает эту заинтересованность, мне было комфортно - в конце концов, какая разница, к черту гендерные стереотипы, главное, что оба в итоге хорошо провели время - и, кстати, мне гораздо приятнее контакт, невзаимный именно в эту сторону (хоть и есть ощущение посылаемости и некоторые страдания самооценки), чем в обратную; г) все-таки прекрасно, что есть родной и близкий Удав, в необходимости мне которого я не сомневаюсь - это позволяет даже очень прикольных чуваков ну вообще не воспринимать всерьез, разве что в качестве пообниматься - хотя в данной ситуации я хотела бы, если честно, ни больше, ни меньше - поцелуй; д) откровенность в отношениях все-таки офигенна и бывает уместна даже при сближении с совсем незнакомцами: е) обеспечила себе новые упоротые воспоминания, а то история с Деликом в этом качестве уже устарела.
...А вот и Андрей. Я выбрала именно это фото, в уютно-матрасно-батарейно-одеяльной атмосфере ЗМШ (хотя и прошлогодней).

@темы: пока ты спал, что-то пошло не так, попытки разобраться, воспоминания, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

С новыми силами упарываемся ПЛиО

Некоторые из "а что если...", пришедших сегодня мне в голову.

О визите старших Старков к Эйерису

Что было делать чувакам, у которых сперли из-под носа дочь и сестру, соответственно? Конечно уж не сидеть сложа руки, но ведь вообще непонятно, куда свалил Рейегар. То есть вообще есть логика, что чуваки пошли к его отцу и по совместительству королю - Эйерису... но поплатились за это.
А что если бы они обратились... к Варису? Мастер над шептунами а)мог бы помочь им узнать, где Рейегар б)имел планы на Рейегара и его сына, и в эти планы совсем не входил роман Рейегара с Лианной - то есть Варис был еще и заинтересованным лицом

Кто придумал Джону имя

Самая похожая на правду версия с однозначными (если их разглядеть, весьма) намеками - это что Джон Сноу бастард не Эддарда Старка, а Лианны Старк и Рейегара. То есть может, конечно, Эддард давал имя свалившемуся на его голову бастарду сестры и назвал его в честь Джона Аррена, но...
Что если Рейегар назвал своего бастарда в честь (больше чем) друга - Джона Коннингтона?

Cтаннис и три имени

Мелисандра дала Станнису возможность назвать 3 человек, чьей смерти он бы хотел. Станнис назвал Джоффри, Робба и Бейлона, первый занимает Железный трон на тот момент, остальные - просто сепаратисты. Цель Станниса, как известно, взять трон, принадлежащий ему по праву, раз уж у его старшего брата не было законных детей (в чем не удается, однако, убедить всех).
Что если бы Станнис назвал просто три имени детей Серсеи? Это цинично, но... никого бы больше не требовалось убеждать, что они были бастардами, и Железный трон просто упал бы Станнису в руки как уже неоспоримому наследнику. А с сепаратистами после этого можно было бы расправиться.

Изгнанный король френдзоны

Узнав, что до того, как они подружились и норм так заобщались, Джорах Мормонт сливал данные о ней Железному трону, взбешенная Деничка выгнала чуть ли не единственного верного и преданного сторонника на мороз.
Что если бы Джорах устроил ей шоковую терапию и рассказал бы, какой лютый пиздец представлял из себя ее папаша Эйерис? Вообще почему Дени никто об этом не говорил? Неужели она сочла бы, что это нормально - поджарить на медленном огне чувака, который пришел рассказать об украденной Рейегаром (женатым, кстати) невесте Роберта, и заставить смотреть на это его сына с петлей на шее? Неужели до нее не дошло бы что как бы не просто так ее папашу не любили и свергли и не надо тут гнать про узурпаторов? И вообще Визериса меньше надо было слушать. Так вот, если бы Джорах ей это все объяснил, может, до нее дошло бы наконец, почему он с первого взгляда не понял, что она, дочь Безумного короля, няшечка? И может она бы подумала, прежде чем его выгонять?

Убить пересмешника

Мизинец прикольный и чересчур успешный хитрожопый интриган, но есть фанатское предположение, в том числе основанное на толковании всяких предсказаний, что его погубит Санса, к которой у него, по выражению Удава, "слепое пятно". И вот мне стало интересно, как оно могло бы произойти, с чего Сансе подставлять своего единственного защитника и вообще нехилого такого покровителя, который реально желает ей добра?
Что если Санса узнает, что Мизинец подставил ее отца, что ее как бы малость осиротило в итоге? Но откуда Сансе про это узнать, кто мог бы ей рассказать, если большинство свидетелей мертвы или непонятно где вообще? Внезапный ответ - Серсея. Если бы они встретились. Допустим, она убедила в этом Сансу. Но и Сансе есть что рассказать Серсее, уверенной в преданности Мизинца - ведь именно этому чуваку Серсея должна быть "благодарна" за смерть ее сына. Так вот, что если эти чувихи, забив на вражду друг с другом, решили отомстить Бейлишу, и используют для этого его как раз таки доверие к Сансе?

@темы: imagine, что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу, мир из льда и пламени, далее по списку