[hebecvinot]

хотел пост про бюрократию, а пишу опять про отношения

кажется, я разучился без мата

Ух как меня трясёт. По-любому же откажут. Но я хотя бы попытался. Я сделал всё что мог. На самом деле я не мог, но сделал. Но хуёво. Но сделал.
Мне кажется, кнопка про пособие висит на сайте просто так. Получить его анриал, особенно таким, как я, с пропиской в Екб, без года на последнем месте работы и ещё до кучи косячно заполнявшим форму из-за нервов в последний из 14 дней.
Сайт вылетает ебически часто. А ещё я много матерюсь. И не попадаю по клавишам, руки трясутся.
Почему я так плохо умею в реальность.
Я считаю, что я инфантил, но котичек говорит, что я просто не отрастил себе толстую шкуру. Впрочем, одно не отменяет другого, потому что взрослость, кмк, вполне себе коррелирует с толстой шкурой.
Да, мне теперь не хватает поговорить. Поговорить можно только с тем, кто захочет тратить на это время. То есть с тем, кому не жалко времени на трёп со мной, зачастую бессмысленный, как я сам. То есть с... Да. Именно.
Вспомнилось, как я люблю тему двух одиночеств. Даже в том, что пишу сейчас. У Эрика никого нет кроме бед с башкой. У Алана никого нет. И они такие нашли друг друга. Будет болезненная зависимость, безусловно.
Но история двух одиночеств плохо прикладываема ко мне. У меня много родственников, которым не всё равно. У меня есть замечательные друзья. Есть любимый муж.
А есть Онегин. Максимум доверия, максимум понимания, интересно, классно, штырит. Именно Онегину я пишу про всё. Мы на связи постоянно. Онегин в курсе всего, что у меня происходит. Онегин — единственный читатель моего закрытого твиттера.
Всё сломалось как-то очень странно и необъяснимым образом. Наташ, мы всё уронили, вообще всё, можешь не просыпаться.
Я не могу сказать Онегину о том, что чувствую, мне хочется закрыться.
Наша с ним история такая ммм неоднозначная весьма. Там были и зависть, и ревность, и обиды, и крупные долги, и плащик спасителя, и секс, и черный список, и длительное сожительство не один раз, и вознесение на пьедестал. Было и много хороших здоровых вещей. Ну или что считать здоровым.
Да, кстати. Что считать здоровым. Что считать нормальным.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, в этой стране, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

Comments

[Горбач]

взрослость, кмк, вполне себе коррелирует с толстой шкурой.

Много думал об этом и таки не согласен Для себя выстроила идею взрослости вокруг адаптивности и умения справляться, а толстая шкура звучит больше про низкую чувствительность. Верю, что можно быть высоко чувствительным и при этом совершенно взрослым. Или про что-то другое здесь?

Вспомнилось, как я люблю тему двух одиночеств.

Тоже очень её люблю, и тоже не складывается с жизнью хД Думаю, про одиночества - это классическая романтическая история о полноценности: как будто ты сможешь стать полноценным, если встретишь правильного человека и сблизишься с ним (а так не бывает). Но иногда же можно пофантазировать и повертеть эту тему, понадеяться, что можно не только через себя и страдания прийти к полноценности...

Простите, если всё это не к месту

[hebecvinot]

Горбач, мммм я прям призадумался. У меня был образ бойца в непробиваемом доспехе и бойца в мифриловой кольчуге. И я теперь думаю, что толстая шкура действительно не те слова, которые были бы уместны, если рассматривать подробно, а вопрос заслуживает того, чтобы быть рассмотренным подробно. Вот если говорить про низкую чувствительность, то это непробиваемый доспех. Но у него свои недостатки. А если говорить о адаптивности, то это про мифриловую кольчугу. Когда-то мне казалось, что у меня эта метафорическая мифриловая кольчуга есть, но сейчас я как никогда плохо справляюсь. Так что да, я соглашусь, можно быть взрослым и высоко чувствительным, но при этом справляться и быть защищённым кольчугой. И это, мне кажется, и есть самое классное. Проблема в том, что это не про меня, и по твоей модели я всё равно ни разу не взрослый, потому что выхожу на поле боя в мятой пижаме с зайцами.

Хм, полноценность, хм, никогда это так не рассматривал. Я подумаю над этим, чувствую, мне это надо. Потому что всё внутри орёт, что у меня истории ни разу не про это. Но правда ли это так? Хмхмхмхмхм.

Ты оставляешь очень ценные комментарии, я над ними думаю, и это очень круто! Спасибо

[Горбач]

hebecvinot, рада, что это полезно

О, доспехи мои доспехи! Я много лет ходила с идеей преврати себя в ходячий вулкан - и будешь недосягаема. А потом чот развалилась эта идея, не применима к жизни.

Проблема в том, что это не про меня, и по твоей модели я всё равно ни разу не взрослый, потому что выхожу на поле боя в мятой пижаме с зайцами.

Это интересно. Я имею ввиду, может, кольчуги и доспехи - не твоё. Может, какой-то совсем другой вид защиты нужен. Зайцы звучат хорошо, если это, например, элемент 1) маскировки - я не я, а просто зайчики; 2) ловушки - пижама с зайцами выглядит безобидно. но на самом деле... Верю, что ещё есть варианты, но я сходу не придумаю.
У меня был огромный конфликт с моей ультра-высокой восприимчивостью к чему угодно (свет, температура, уровень шума, я уж молчу про эмоции), и принять это было тяжело. Но теперь я очень пытаюсь смотреть на всё через такую призму: ок, у меня так, ок, мне это не подходит, нужно найти что-то такое, что будет прям про меня и работать, а не пытаться впихнуть себя в известные рамки. А то как в той детской игрушке: я кубик, который надо засунуть в круглое или треугольное отверстие. Не работает. Либо штука сломается, либо себя надо покромсать.
Всё это вот к чему: что для тебя взрослость, и как она может выглядеть в твоей жизни?
Для меня взрослость про защищённость, например, про то, что я могу опираться на себя и всё такое. А ещё про делегирование, про то, что я не помру, даже если стану не функциональна на какое-то время, ведь я живу не одна, и у меня есть люди, которые буквально физически смогут меня поддержать, привезти вещи в больничку и всякое вот такое. Казалось бы, болезнь, беспомощность - но как выходить из неё и есть вопросы взрослости. Я ещё не до конца изучила эту тему, стало любопытно прописать списком и образами - какая моя взрослость (шпашиба за вдохновение хД)

[hebecvinot]

Горбач, вообще про зайцев я тут вспомнил момент, когда пытался играть в Undertale. Я не уворачивался, а потом хилился. И играть было вполне себе играбельно.
Вообще очень классный образ с попыткой засунуть треугольник в квадрат. Любимое занятие, блин. Может быть, мне и не нужно понятие взрослости сейчас, если всё, что я делаю, это разбиваюсь об него, считая себя беспомощным ребёнком. Работает — не трогай, как говорят программисты. Я не в больнице. Ем три раза в день. Живу в Питере. Сегодня заполнил резюме, подал заявление на пособие. Я что-то могу. Много ли, мало ли, но могу. Может, сбегать от реальности не так плохо, если это не критично. С другой стороны... я обжигался на чём-то похожем. Вот и попробуй пойми...

[Горбач]

hebecvinot, тема баланса и уместности - красная нить моей работы над собой хДД Может, поэтому вижу здесь её тоже. Тоже пытаюсь найти баланс между убежать из жизни и наладить жизнь, я же придумала быть писателем, чтобы легально это делать хД Ладно, я была слишком мала, чтобы специально придумать, но интуитивно это был выбор быть не только в своей скучной реальности, и я до сих пор здесь.