[hebecvinot]

-- Он настоящий! -- Они настоящие!

Не покидает чувство, что где-то там есть настоящая я. За всей задолбанностью и бытовухой, за тленом тленским. За ощущением, что мой мир перестал существовать. Где-то там, очень глубоко, и хочется раскопать. Настоящая я -- в деталях. Любимая музыка, любимые картинки, любимые занятия, все то, что создает атмосферу. И в то же время настоящая я -- в сути. Детали и суть -- противоречия здесь нет, все тесно связано.

Где-то там, глубоко, зарыты мои настоящие желания. Не желание завернуться в одеялко и чтобы никто не беспокоил, нет. Настоящие желания. Проблема в том, что их не так-то просто достать из глубин ада. И где-то там спрятан интерес, он, наверное, спит. Но однажды он проснется, я верю в это.

Просто я устала ждать. Устала ждать этого "однажды". Устала жить работой и сном. Вчера я гуляла, и немного фотографировала, и пусть самую малость, но все же почувствовала себя живой.

Так странно писать на дайри, когда, кажется, "период дайри" в моей жизни уже прошел. Хотя... он проходил и возвращался снова, и на меня сыпались озарения, и я писала их сюда. Сегодня вечером я немножко путешествую в прошлое. Когда путешествуешь в прошлое, когда вспоминаешь -- как будто снова чуток оживаешь.

Есть те, к кому я тянусь, но чувствую себя бесконечно далекой от них. Таких людей сейчас двое. Один из них -- Онегин. Я тянусь к людям с богатой внутренней жизнью. Мне это безумно интересно. И хочется воскресить свою. Ибо я чувствую свое убожество рядом с этими прекрасными людьми. Чувствую себя неловкой, неинтересной и попросту стремной. Ладно, по Онегину я просто скучаю. Хочется увидеться, хочется поговорить за все, что можно, но мы отдалились, и, кто знает, сблизимся ли обратно. А вот еще один человек... Ей хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что она есть. Спасибо за то, какие чувства она, сама того не зная, может всколыхнуть в моей душе. Спасибо за то, какая она прекрасная и интересная. Да, я тоскую от недостижимости, а навязываться не хочу. Типичная история -- ей интереснее другие люди, не я, она, должно быть, и вовсе обо мне не вспоминает. Но... все равно это что-то светлое. Я называла это своим крашем, но тут явно нужно другое слово. Как назвать, когда офигеваешь от прекрасности человека? И хочется беседовать бесконечно, и бесконечно любоваться.

Почему, собственно, человеку хорошо, когда его желания исполняются? Почему нельзя найти прелесть в самой несбыточности? В том, чтобы любоваться издали, читать страницы в соцсетях -- и даже сердечко замирает, и стесняешься сказать о том, как же это прекрасно -- например, про ее последнюю запись на дайри. И вроде горько от того, что нет взаимности, но в то же время сладко от самого чувства, которое поднимается и в такие минуты, как сейчас, пробуждает настоящую меня, о чем я и писала в начале записи.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, слишком откровенно

Comments

[Болотная рысь]

Почему нельзя найти прелесть в самой несбыточности?

Тоже задумывалась в свое время об это. Может быть потому что та энергия, которая поднимается в ответ на сладкий раздражитель требует разрядки? Воплощения в реализации желаемого? Есть, конечно, еще всякого рода сублимации вроде "я напишу об этом" мой любимый метод , но... вот здесь и начинается то самое но, в котором мне еще ни разу не удалось себя обмануть.

Чувствую себя неловкой, неинтересной и попросту стремной.

Да как же так то!?..

[hebecvinot]

Болотная рысь, спасибо за комментарий! Я так давно не получала комментариев на дайри, что уже забыла, как это, когда кто-то читает и делится своими мыслями по поводу прочитанного.

"я напишу об этом"

-- прекрасный способ сублимации, имхо, особенно когда он доступен, когда нет перебоев с вдохновением, а у меня они, увы, последнее время есть. Но все-таки все равно в несбыточности есть своя прелесть, не зря многие так любят читать юст, и этим термином часто обозначают не только то, что имеет отношение к сексуальным желаниям. Точнее даже сказать, что по-своему прекрасно, когда сбывается не все сразу -- соприкоснулись рукавами, как в том стихотворении, и уже можно летать потом целый день.

Да как же так то!?..

Есть у меня проблемы с принятием себя, и они обостряются порой. Надо бороться и искать, найти и перепрятать. Потому что жить, не принимая себя, гораздо менее вкусно.

[Болотная рысь]

Я тоже люблю юст. И тоже не только в плане сексуальных отношений.) И не могу объяснить себе уже который год, почему. Может быть потому что в своей голове оно всегда... удобнее? Безопаснее? Ничего не угрожает тому идеальному, как оно там устроено? Ну, реальность, например...
(Это я сейчас о себе предполагаю, конечно; не о том, как оно у всех повсеместно)

[hebecvinot]

Я для себя не искала ответа на вопрос, почему люблю юст, а теперь задумалась. И, если анализировать, получается на выходе что-то ассоциативно-интуитивное, на уровне скорее ощущений, нежели понятий. Юст? Красиво и светло. Не всегда, но в том, какой я люблю, обычно так, поэтому ассоциации именно такие. И невесомо как будто бы. Для кого-то юстом могут быть "тяжелые" эмоции и чувства, сильные и болезненные переживания. Но я при слове юст представляю, как любуешься втихую и мечтаешь иметь право любоваться открыто, не таясь. Как улыбаешься без повода, и в улыбке всегда есть светлая грусть о несбыточности. Иногда мне кажется, что юст открывает внутри какие-то потаенные двери и может послужить мотивом к очень искреннему и проникновенному творчеству. Возможно, я идеализирую юст, и во мне говорит моя все еще живая мечтательско-поэтическая составляющая. Чувствую, кстати говоря, некую потребность разграничить юст, каким он представляется мне по первой ассоциации, и все те грани, которые в действительности есть у этого понятия.
Чувствую, еще немного, и я сяду писать куда-нибудь сочинение на тему юста и его значения для различных аспектов моей жизни — от отношений до творчества

[Болотная рысь]

meganixel, Напиши? Я с удовольствием почитаю, ибо ленюсь писать такое сочинение сама. А ведь мне есть, что сказать...)