я буду идти по своей кривой дорожке, пока не стемнеет
о себе и сентябре
Я так давно не писала в днев о себе, что забыла, как это.
Кажется, пора вспомнить.
Какова моя жизнь последнее время? Внесезонно депрессивна и истерична, но при этом не без просветлений. В начале сентября я почему-то очень остро стала задумываться о словах Хел, что, может быть, причина моей депрессии не в профессиональной нереализованности, а в людях. Сначала мне хотелось на эти слова нафыркать. Снова в людях! Да что же, я не могу ни из-за чего, кроме людей, страдать? Ведь в моем депрессивном мировосприятии мало аспектов, посвященных конкретным людям. В основном там два блока - убожество мироустройства и убожество меня.
Но черт знает, что могло послужить поводом. Центральная тема этого лета - я этик, я гребаный этик, несмотря на всю свою белую логику, которая казалась мне неопровержимым доказательством обратного. Тот неловкий момент, когда твои друзья-логики при тебе ругают этиков в полной уверенности, что ты не, а ты да. И этика втч обусловливает потребность в людях, в близком общении, формирование сильных привязанностей. Поэтому... черт знает, может, и в людях дело, задумывалась я. А что у меня, собственно, с людьми?
С людьми у меня тонны невыплеснутых слов, которые давят изнутри, но я не могу. И в начале сентября я снова поставила перед собой дилемму: а может, да? Чего им стоит - поговорить? Это займет максимум час их времени и не потребует от них почти никаких усилий, ведь в основном говорить буду я, а с них только редкие комментарии. Три разговора, каждый о своем. И, кто знает, может, это поможет мне, потому что давление невысказанности оказывает на меня очень угнетающее воздействие.
Всего лишь подобрать правильные слова. Написать на листочке и заучить, чтобы не сказать ничего лишнего, чтобы не проскользнуло, например, того, что можно принять за попытки давить на жалость или на обвинения. При этом ни за что не отправлять письмом, потому что нужно лично, иначе навряд ли поможет.
Я не могу просто потому, что не имею права. Для О и Делика это дела минувших дней, для них проблемы уже давно нет, и я не имею права ворошить прошлое. Эти разговоры послужили бы для решения моих личных проблем, а я не имею права вешать свои проблемы на других. С Мышьяком разговор был бы о том, во что я не имею права вмешиваться.
Я не могу потому, что не поймут. "Тебе просто нравится нянчиться со своими страдашками" - однажды сказала О. "Зачем давить на жалость, этого же никто не любит" - однажды сказал Делик. А Мышьяк просто никогда не прислушивался к моему мнению и не воспринимал его всерьез. А если не поймут - значит... может стать хуже. С Деликом ситуация очень щекотливая, потому что есть О. С О разговор вообще наверняка бы свелся на некие личные для нее темы, и она имела бы полное право меня заткнуть. Мышьяка могло бы начать раздражать, что его поучают в подобных вопросах, еще и явно обвиняющим тоном (просто потому, что иначе я не смогу).
Словом, каким бы простым и целительным ни казалось решение "поговорить" - я снова решила, что не стоит. Не исключено, что однажды я не выдержу, или подвернется слишком подходящая ситуация, чтобы упускать шанс. Не исключено, что однажды пройдет само, хотя с Деликом, например, не проходит уже больше полутора лет. Но пока - нужно стараться обойтись без этого.
О и ДеликТем временем у О и Делика были очень нехилые проблемы со Стеллой. То чувство, когда 3 года учишься с человеком в одной группе, и внезапно узнаешь, на какие мерзости он способен. Главное, причина почти никакая. Ну мало ли кто не поладил с соседкой, обычное дело. Но вызывать родственников, которые будут регулярно приезжать и угрожать, заявлять в полицию с клеветой (явно по блату) в надежде втянуть в большие проблемы, пытаться добиться отчисления и выселения этих чуваков...
Сначала О и Делик были бодрячком и посмеивались над тупостью Стеллы и ее многочисленных родственничков (а мне было не до смеха, и я просто радовалась, что эти мудаки не очень умные - ведь иначе они втянули бы О и Делика в куда большие проблемы), а потом вдруг перещелкнуло. И ведь вроде победили, с поддержкой коменды и адвоката. Но О переехала в комнату Делика, в своей комнате (пустующей) боится появляться, потому что "а вдруг". Причем ведь заморочки у человека. Соседи Делика говорят ей, что она может жить с ними, когда Делик уезжает, Делик говорит, что она может ехать с ним... У О пунктик под названием "я буду мешать". Поэтому О идет ко мне (и пытается мне совать за это деньги, брр). У меня, к счастью, соседка хорошая и не против. А О, к счастью, не выпендривается на тему "не хочу спать на одной с кем-то кровати, хочу на полу". Мне удалось убедить ее, что мне так удобнее, нежели через нее с утра перешагивать. Новые кровати в общежитии широкие, можно спать хоть втроем.
С О по-прежнему хорошо и интересно общаться. И про депрессию с ней можно, поймет. Я знаю, что главная мысль, которую она пыталась до меня донести - "не своди себя с ума". Но для меня, как водится, главным было другое. Когда я говорила, что могу распсиховаться из-за всего, хоть из-за того, что котлетки получились стремной консистенции... Она сказала, что это нормально. Это просто способ выплеснуть напряжение, снять стресс. Я была в напряжении, потому что хотела котлеток, а потом они оказались неправильными, и напряжение выплеснулось. Блин... глупости, конечно, но мне никто никогда не говорил вот так вот, прямым текстом - "ЭТО НОРМАЛЬНО". Всегда было другое. Всегда было - "да ты больная что ли - расстраиваться из-за котлеток". И в итоге мои истерики по поводу неудачи нарастали как снежный ком по механизму - "черт, котлеты" -> "черт, я из-за этого расстраиваюсь, вот я дерьмо" -> "черт, не хватало еще расстраиваться из-за того, что я из-за этого расстраиваюсь, а, кажется, так и есть, что я за мудак". Теперь, может быть, расстроившись в следующий раз из-за хуйни, из-за которой не расстраиваются #нормальные люди - я вспомню, что хоть кто-то мне однажды сказал "ЭТО НОРМАЛЬНО". И не буду вызывать рекурсию.
Когда мы с О ночевали, было приятное чувство от того, что я на кровати не одна. Это странно, потому что вроде одному удобнее, и какой профит, что ты не один, если нельзя в обнимашки? И тем не менее почему-то было приятно. К слову об обнимашках. Один раз я проснулась ночью, заметила, что обнимаю О, и убрала руку. Но когда ночь, ни в чем нельзя быть уверенным. Может, это мне приснилось, приглючилось, пригрезилось? А если нет... заметила ли О? Напрямую спрашивать было неловко, поэтому я просто спросила, не мешала ли я ей ночью спать, разумеется, она сказала, что нет, но кто знает.
Все-таки импульс к обнимашкам у меня ненормированный какой-то.
Я так давно не писала в днев о себе, что забыла, как это.
Кажется, пора вспомнить.
Какова моя жизнь последнее время? Внесезонно депрессивна и истерична, но при этом не без просветлений. В начале сентября я почему-то очень остро стала задумываться о словах Хел, что, может быть, причина моей депрессии не в профессиональной нереализованности, а в людях. Сначала мне хотелось на эти слова нафыркать. Снова в людях! Да что же, я не могу ни из-за чего, кроме людей, страдать? Ведь в моем депрессивном мировосприятии мало аспектов, посвященных конкретным людям. В основном там два блока - убожество мироустройства и убожество меня.
Но черт знает, что могло послужить поводом. Центральная тема этого лета - я этик, я гребаный этик, несмотря на всю свою белую логику, которая казалась мне неопровержимым доказательством обратного. Тот неловкий момент, когда твои друзья-логики при тебе ругают этиков в полной уверенности, что ты не, а ты да. И этика втч обусловливает потребность в людях, в близком общении, формирование сильных привязанностей. Поэтому... черт знает, может, и в людях дело, задумывалась я. А что у меня, собственно, с людьми?
С людьми у меня тонны невыплеснутых слов, которые давят изнутри, но я не могу. И в начале сентября я снова поставила перед собой дилемму: а может, да? Чего им стоит - поговорить? Это займет максимум час их времени и не потребует от них почти никаких усилий, ведь в основном говорить буду я, а с них только редкие комментарии. Три разговора, каждый о своем. И, кто знает, может, это поможет мне, потому что давление невысказанности оказывает на меня очень угнетающее воздействие.
Всего лишь подобрать правильные слова. Написать на листочке и заучить, чтобы не сказать ничего лишнего, чтобы не проскользнуло, например, того, что можно принять за попытки давить на жалость или на обвинения. При этом ни за что не отправлять письмом, потому что нужно лично, иначе навряд ли поможет.
Я не могу просто потому, что не имею права. Для О и Делика это дела минувших дней, для них проблемы уже давно нет, и я не имею права ворошить прошлое. Эти разговоры послужили бы для решения моих личных проблем, а я не имею права вешать свои проблемы на других. С Мышьяком разговор был бы о том, во что я не имею права вмешиваться.
Я не могу потому, что не поймут. "Тебе просто нравится нянчиться со своими страдашками" - однажды сказала О. "Зачем давить на жалость, этого же никто не любит" - однажды сказал Делик. А Мышьяк просто никогда не прислушивался к моему мнению и не воспринимал его всерьез. А если не поймут - значит... может стать хуже. С Деликом ситуация очень щекотливая, потому что есть О. С О разговор вообще наверняка бы свелся на некие личные для нее темы, и она имела бы полное право меня заткнуть. Мышьяка могло бы начать раздражать, что его поучают в подобных вопросах, еще и явно обвиняющим тоном (просто потому, что иначе я не смогу).
Словом, каким бы простым и целительным ни казалось решение "поговорить" - я снова решила, что не стоит. Не исключено, что однажды я не выдержу, или подвернется слишком подходящая ситуация, чтобы упускать шанс. Не исключено, что однажды пройдет само, хотя с Деликом, например, не проходит уже больше полутора лет. Но пока - нужно стараться обойтись без этого.
О и ДеликТем временем у О и Делика были очень нехилые проблемы со Стеллой. То чувство, когда 3 года учишься с человеком в одной группе, и внезапно узнаешь, на какие мерзости он способен. Главное, причина почти никакая. Ну мало ли кто не поладил с соседкой, обычное дело. Но вызывать родственников, которые будут регулярно приезжать и угрожать, заявлять в полицию с клеветой (явно по блату) в надежде втянуть в большие проблемы, пытаться добиться отчисления и выселения этих чуваков...
Сначала О и Делик были бодрячком и посмеивались над тупостью Стеллы и ее многочисленных родственничков (а мне было не до смеха, и я просто радовалась, что эти мудаки не очень умные - ведь иначе они втянули бы О и Делика в куда большие проблемы), а потом вдруг перещелкнуло. И ведь вроде победили, с поддержкой коменды и адвоката. Но О переехала в комнату Делика, в своей комнате (пустующей) боится появляться, потому что "а вдруг". Причем ведь заморочки у человека. Соседи Делика говорят ей, что она может жить с ними, когда Делик уезжает, Делик говорит, что она может ехать с ним... У О пунктик под названием "я буду мешать". Поэтому О идет ко мне (и пытается мне совать за это деньги, брр). У меня, к счастью, соседка хорошая и не против. А О, к счастью, не выпендривается на тему "не хочу спать на одной с кем-то кровати, хочу на полу". Мне удалось убедить ее, что мне так удобнее, нежели через нее с утра перешагивать. Новые кровати в общежитии широкие, можно спать хоть втроем.
С О по-прежнему хорошо и интересно общаться. И про депрессию с ней можно, поймет. Я знаю, что главная мысль, которую она пыталась до меня донести - "не своди себя с ума". Но для меня, как водится, главным было другое. Когда я говорила, что могу распсиховаться из-за всего, хоть из-за того, что котлетки получились стремной консистенции... Она сказала, что это нормально. Это просто способ выплеснуть напряжение, снять стресс. Я была в напряжении, потому что хотела котлеток, а потом они оказались неправильными, и напряжение выплеснулось. Блин... глупости, конечно, но мне никто никогда не говорил вот так вот, прямым текстом - "ЭТО НОРМАЛЬНО". Всегда было другое. Всегда было - "да ты больная что ли - расстраиваться из-за котлеток". И в итоге мои истерики по поводу неудачи нарастали как снежный ком по механизму - "черт, котлеты" -> "черт, я из-за этого расстраиваюсь, вот я дерьмо" -> "черт, не хватало еще расстраиваться из-за того, что я из-за этого расстраиваюсь, а, кажется, так и есть, что я за мудак". Теперь, может быть, расстроившись в следующий раз из-за хуйни, из-за которой не расстраиваются #нормальные люди - я вспомню, что хоть кто-то мне однажды сказал "ЭТО НОРМАЛЬНО". И не буду вызывать рекурсию.
Когда мы с О ночевали, было приятное чувство от того, что я на кровати не одна. Это странно, потому что вроде одному удобнее, и какой профит, что ты не один, если нельзя в обнимашки? И тем не менее почему-то было приятно. К слову об обнимашках. Один раз я проснулась ночью, заметила, что обнимаю О, и убрала руку. Но когда ночь, ни в чем нельзя быть уверенным. Может, это мне приснилось, приглючилось, пригрезилось? А если нет... заметила ли О? Напрямую спрашивать было неловко, поэтому я просто спросила, не мешала ли я ей ночью спать, разумеется, она сказала, что нет, но кто знает.
Все-таки импульс к обнимашкам у меня ненормированный какой-то.
@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, кошаки чуваки ништяки, администрация ответственности не несет