косяки моей психики, очередной пост на суицидальную тему
Когда-нибудь я перестану думать о суициде по любому поводу. Или нет.
О суицидентах пишут очень много дерьма. И манипуляторы они, и тупые, и "хотят умереть, чтобы все плакали". Но один врач на одном сайте внезапно написал нечто осмысленное. Типа, есть такие ребята, которые хотят от жизни больше, чем она может им дать. И мы учим их не хотеть большего.
Это плюсминус коррелирует с моим восприятием. Только я обычно думаю не о желаниях, а о принятии жизни такой, какая она есть. Вот, я действительно не принимаю жизнь такой, какая она есть. У меня зашкаливающе много страхов на тему будущего. Абсолютно никакого желания бороться за место под солнцем. Даже само слово "жизнь" вызывает тонну негативных ассоциаций.
Можно, конечно, объяснять то же самое через желания и завышенные требования. Да, я хочу работу, которая не будет для меня адом. Но работодатели мою кандидатуру с имеющимися образованием и опытом вертели на большом таком хэдхантере. Мозг быстро делает следующий шаг: работы не будет. Да, никогда. Отсюда греющие душу мелочи, которые я раздобываю себе "на чёрный день" (большая упаковка волшебных таблеток, ключ от домофона шестнадцатиэтажки), внезапно начинают манить к себе. Типа, алё, привет, чёрный день наступил, смотри. мы уже делали подобные штуки, тогда спасли, сейчас не спасут. И я каждый раз как в первый раз прохожу все эти стадии борьбы. На стороне жизни — страх снова попасть в больницу и любовь к тем, кто любит меня. На стороне смерти — целая армия. Страхи, отчаяние, усталость. И огромное неприятие жизни. Неприятие того, как в целом устроен мир.
Я столько пишу и говорю о суициде, что, наверное. никто кроме мужа уже давно не воспринимает всё это всерьёз. Поэтому ради него и держусь, в основном. Для меня, тем временем, это вполне реальная внутренняя борьба. Каждый грёбаный раз. По каждому грёбаному поводу.