Где-то там, глубоко, зарыты мои настоящие желания. Не желание завернуться в одеялко и чтобы никто не беспокоил, нет. Настоящие желания. Проблема в том, что их не так-то просто достать из глубин
Просто я устала ждать. Устала ждать этого "однажды". Устала жить работой и сном. Вчера я гуляла, и немного фотографировала, и пусть самую малость, но все же почувствовала себя живой.
Так странно писать на дайри, когда, кажется, "период дайри" в моей жизни уже прошел. Хотя... он проходил и возвращался снова, и на меня сыпались озарения, и я писала их сюда. Сегодня вечером я немножко путешествую в прошлое. Когда путешествуешь в прошлое, когда вспоминаешь -- как будто снова чуток оживаешь.
Есть те, к кому я тянусь, но чувствую себя бесконечно далекой от них. Таких людей сейчас двое. Один из них -- Онегин. Я тянусь к людям с богатой внутренней жизнью. Мне это безумно интересно. И хочется воскресить свою. Ибо я чувствую свое убожество рядом с этими прекрасными людьми. Чувствую себя неловкой, неинтересной и попросту стремной. Ладно, по Онегину я просто скучаю. Хочется увидеться, хочется поговорить за все, что можно, но мы отдалились, и, кто знает, сблизимся ли обратно. А вот еще один человек... Ей хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что она есть. Спасибо за то, какие чувства она, сама того не зная, может всколыхнуть в моей душе. Спасибо за то, какая она прекрасная и интересная. Да, я тоскую от недостижимости, а навязываться не хочу. Типичная история -- ей интереснее другие люди, не я, она, должно быть, и вовсе обо мне не вспоминает. Но... все равно это что-то светлое. Я называла это своим крашем, но тут явно нужно другое слово. Как назвать, когда офигеваешь от прекрасности человека? И хочется беседовать бесконечно, и бесконечно любоваться.
Почему, собственно, человеку хорошо, когда его желания исполняются? Почему нельзя найти прелесть в самой несбыточности? В том, чтобы любоваться издали, читать страницы в соцсетях -- и даже сердечко замирает, и стесняешься сказать о том, как же это прекрасно -- например, про ее последнюю запись на дайри. И вроде горько от того, что нет взаимности, но в то же время сладко от самого чувства, которое поднимается и в такие минуты, как сейчас, пробуждает настоящую меня, о чем я и писала в начале записи.