[hebecvinot]

когда внезапно нашел ради чего жить

Со мной тут поразительная вещь случилась
Я открыл новый уровень воли к жизни
Новую причину, почему не надо умирать прямо сейчас

Но сначала о предыдущих уровнях:

1.Инстинкт самосохранения + страх последствий неудачного самоубийства. Самый жесткий сдерживающий фактор; отключается, видимо, последним. Из того, что я это пишу, следует, что у меня он не отключался еще ни разу.

2.Нежелание расстраивать близких людей. Сдерживающий фактор, в который почему-то никто не верит, хотя для меня он почти постоянно играет большую роль. Да, кого-то расстроит, если я умру. Бабушек. Мишу. Возможно, кого-то еще. Почему это не должно меня волновать, если эти люди мне небезразличны? Отключается предпоследним, большую часть депрессивного времени успешно меня сдерживал наряду с первым. Отключился один раз и это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНО, и мне тогда было СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО, я была ближе всего к суициду и жаждала смерти как еще никогда в жизни, слава ЛММ, через пару дней попустило.

И вот то есть живешь такой живешь и мысли о смерти фоново всегда с тобой
И думаешь - вот бы сейчас
А потом такой нннеееет рано потому что 1 и 2.
И в один прекрасный момент
Обнаруживаешь
Что есть что-то еще

3.Стремления, планы, незаконченные приятные дела. Немножко странный фактор, потому что сдерживает не то, что вроде как действительно ВАЖНО, а то, что соответствует следующим параметрам - а)я верю, что сделаю это в ближайшее время б)мне хочется это сделать в)это немножко выходит за плоскость повседневности. То есть, скажем, поездка в Венецию меня не замотивирует, потому что я в нее не верю. Сессия меня не замотивирует (скорее наоборот, захочется умереть до ближайшего экзамена), потому что я не хочу ее сдавать. Еда меня не замотивирует, потому что я ем каждый день. Что меня сейчас мотивирует больше всего, так это ЖЕЛАНИЕ ДОПИСАТЬ ФАНФИК И УВИДЕТЬ В РЕАЛЕ СОШИППЕРА. То есть допишу, увижусь - можно и помирать Если к тому моменту не найдется еще мотивирующих планов.
Еще я немножко расстроюсь, если мне скажут, что я умру с апреля по сентябрь. Но это уже так себе, если хотя бы чуть-чуть захочется умереть в эти месяцы, время года меня совсем ни разу сдерживать не будет.
Просто я офигела, если честно, с осознания этого нового уровня воли к жизни.
Потому что... я первый раз в жизни почувствовала, что боюсь смерти.
Не страданий, как обычно, а именно прекращения существования. Потому что никто не допишет нормально мой фанфик, если я умру. Дошло до совсем крайности. Я всегда считала, что умереть куда лучше, чем остаться инвалидом - инвалидность, тяжелые болезни и физические страдания всегда были для меня главным ужасом. И тут я внезапно понимаю, что если инвалидность не помешает дописать фанфик, пусть даже надиктовывая его Мише - то лучше инвалидность, по крайней мере пока не допишу, там уже и помирать можно. И это осознание стало для меня ШОКОМ. Никогда не думала, что что-то способно настолько замотивировать меня жить. А оказывается - способно. Просто недописанный фанфик, которого ждет мой сошиппер. И... блин, я прямо представляю, как это выглядит для не_фикрайтеров. Типа, черт бы с ним, хотелось бы жить, чтобы написать что-то стоящее, философское, что в списки литературы будущих поколений войдет. Но... историю, в которой в числе прочего есть описания того, как трахаются два чувака мужского пола, которых я даже не придумала сама, а спиздила у Мартина и извратила?! Но... фикрайтеры поймут, почему ради этого действительно стоит жить

З.Ы. Такое ощущение, что, если умру ближайшее время, мои последние минуты будут выглядеть так "Обещай, что скинешь ей то, что я успела написать... Обещай мне... Обещай мне, Нед"