О том, как чужие слова причиняют дискомфорт, и об ублюдских способах с этим бороться
Существует тысяча и один способ обидеть человека словами без очевидных оскорблений. Обесценивание того, что ему важно, шутки над тем, что ему дорого, и, конечно, наступание на больные мозоли. Порой подобное вербальное поведение демонстрирует истинное отношение одного человека к другому, зачастую же просто является следствием того, что все люди разные, по-разному ассоциативно реагируют на различные вербальные стимулы.
Теперь немного о том, как можно дать человеку понять, что его вербальное поведение вам неприятно. Дисклеймер1: здесь НЕТ советов. Здесь приводятся не "правильные с психологической точки зрения" методы (не знаю, не пробовал), а популярные и, конечно, в большинстве своем довольно ублюдские. Зато в основном проверенные собственным опытом. Дисклеймер2, родственный дисклеймеру1: все написанное ниже является моим неприкрытым имхом. Если вы с чем-то не согласны - это просто означает, что ваш опыт не совпадает с моим. Я не претендую на истинность, все субъективно и относительно.
1.Никак. Просто никак не отреагировать. Подавить. Плюсы: неловкая ситуация остается у вас в голове и не выходит на поверхность. Минусы: при продолжении общения ситуация наверняка повторится, вам будет все так же неприятно. Если случай внезапно оказался единичным - ну что ж, может, это было и единственно верное решение. Но никогда заранее не знаешь, будут ли подобные вещи повторяться снова и снова. В случае людей, с которыми общаешься мало, это тоже хороший способ. Если что, с ними всегда можно перейти к способу 6.
2.Искренне сказать. "Знаешь, мне было неприятно слышать <вставить цитату> по причине <вставить причину>. Не мог бы ты впредь избегать подобных выражений в разговоре со мной?". Хороший метод для близких отношений. Плюс: доверие и откровенность - важные составляющие близких отношений. Минус: человек может не понять, в чем дело, не отнестись всерьез, счесть вас странным, возможно, нытиком, даже выйти из себя. Потому что ему конкретно эту фразу хоть сто раз скажи - она будет казаться ему абсолютно нормальной, не обидной. Еще минус: вы становитесь уязвимы, рассказывая о своих эмоциях. Еще минус: человек может вступить с вами в спор насчет ваших эмоций по поводу его слов, в течение которого он может СТОЛЬКО РАЗ проехаться по вашим больным мозолям и сказать еще СТОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО, что вы будете испытывать невыносимое желание поскорее перейти к способу 6.
3.Продемонстрировать обиду. Отвернуться, уйти, перестать разговаривать, состроить грустную-грустную морду. Основное отличие от предыдущего метода в наглядности и простоте: не всем легко проговаривать, не все относятся к словам так же серьезно, как к демонстрации эмоций - хотя лично я, наоборот, скорее обратила бы пристальное внимание на слова: если человек решил со мной поговорить об этом, значит, все серьезно. На мой взгляд, предыдущий метод демонстрирует больше уважения к собеседнику. Плюсы: третий метод представляет из себя быстрый отрицательный стимул - в норме вашему собеседнику не хочется, чтобы на него обижались, и он может постараться избегать этого впредь. Минусы: попахивает детским садом, если честно. Да и собеседник запросто может решить, что вы выпендриваетесь на пустом месте, желая привлечь к себе внимание. Зато демонстрирует, насколько собеседнику важно ваше душевное равновесие: имея видимые подтверждения, что вы из него вышли, он может принять меры по возвращению вас в это самое равновесие и по последующему из него невыводу... а может не принять и вообще отнестись совершенно наплевательски, в результате чего вы начнете, отвернувшись и надув губы, мстительно раздумывать о способе 6.
4.Ответить резко, продемонстрировать злость. Похож на предыдущий метод, основная разница в том, что в способе 3 вы выставляете себя жертвой, а в данном способе - выпускаете когти и переходите в нападение. Их можно свести в один способ - демонстрация эмоций. Но предыдущий я практикую, а данный нет (да-да, виктимность, все дела), поэтому ничего сказать не могу. Но если бы я писала про этот способ подробно, как про предыдущее, в конце я бы обязательно добавила предложение со ссылкой на способ 6.
5.Реванш. Один из моих любимых ублюдских методов - "а если вас так?". Сводится к тому, что вы, основываясь на знании собеседника, подбираете для него по аналогии такой набор слов, который обидел бы его так же, как вас обидело то, что он сказал вам. Плюсы: очень хорошая демонстрация того, как могут задевать внешне невинные фразы, крайне наглядное объяснение того, почему так делать не надо. На личном примере все воспринимать проще. Минусы: ЭТО УБЛЮДСТВО, РЕБЯТА. Осознанно обижать собеседника. К тому же, скорее всего вы не рассчитаете силу - либо фраза возымеет слишком слабый эффект и собеседник лишь посмеется и пожмет плечами, либо - слишком сильный, и собеседник незамедлительно перейдет к способу 6.
6.Кардинальный. Тоже моя ублюдская любовь - лечить насморк отрубанием головы. Заключается в полном прекращении общения с данным человеком. Не с целью что-то там ему продемонстрировать, а с целью устранить неприятные эмоции, вызываемые общением, путем устранения этого общения. Нет человека - нет проблемы. Лучший способ контрацепции - воздержание. Чтобы избавиться от страданий, нужно просто убить себя. Ну в общем самоирония как всегда детектед. На самом деле этот метод не лишен толики здравого смысла. Если за небрежными словами стоит небрежное отношение, если общение переходит в абьюз, если оно начинает вредить вашей психике, если остальные методы не работают... Плюсы: результативно. Минусы: если человек был вам близким, глупо думать, что вы не будете СТРАДАТЬ и МУЧИТЬСЯ, порвав отношения с ним, каким бы там абьюзом они ни были. То есть как бы меняете одни неприятные эмоции на другие. Зато больше свободы, я это ценю. Ну и опять же - если человек сделает какие-то выводы, если его поведение изменится - вы об этом уже не узнаете.
Маленькая заметка: при выборе метода полезно обращать внимание на то, насколько человек вам близок и дорог, а также задумываться о том, чем вызвано его не устраивающее вас вербальное поведение, является ли оно случайностью, дурной привычкой или демонстрирует истинное к вам отношение. Ну и, конечно, еще немного имхо - в близких отношениях, если люди ценят друг друга, обо всех серьезных не устраивающих вещах можно поговорить, и восприниматься эти вещи будут тоже серьезно. Разумеется, это должно быть взаимно. Разумеется, не всегда это легко. Но зато насколько прекрасно иметь такие близкие отношения, в которых все можно обсудить и в которых люди ценят душевное равновесие друг друга выше, чем желание доказать свою правоту, унизив при этом партнера.