Что это, Бэрримор? Похоже, опять нытьеЯ проваливаюсь в фандом, и мне там хорошо. Но теперь все не так, как было в прошлую мою упоротость. Теперь это, помимо всего прочего, откровенная и неприкрытая попытка сбежать от мыслей о себе. Потому что как только мои мысли возвращаются к реальности - сразу же резко портится настроение, хочется раздражаться, хочется курить, приходит осознание, что бессмысленно, глупо, пусто. И откуда все последнее время такое ощущение одиночества, никомуненужности? Я надеялась, что я это переросла. Ну да, переросла, научилась получше отвлекаться, а не просто сидеть вечерами в каком-то персональном аду. Зато теперь не только вечерами, но и в остальное время суток, уже примерно с воскресенья. В воскресенье я ходила на холм, который "Троицкая гора", я лежала на траве и курила, глядя в небо - как один из тэгов Melancholic "я стряхиваю пепел в это небо", там сюрреалистично, там безлюдно, там ощущение нереальности - но оно почему-то только усугубляет. Я звала на чай одногруппника, и вроде посидели, но ни о чем, совершенно. Я пробовала писать Меланхолику, но не пошло. Ну еще бы, разве не глупо просто так брать и писать кому-то, мол, поговорите со мной, мне тут одиноко. Тем более, отчетливо хочется реального общения.
На следующий день я пошла и заобщалась с Лунатиком, который спасал меня от одиночества год назад, но в этот раз все-таки в итоге скорее в ноль, чем в плюс. Тоже ни о чем. Во вторник мы с Деликом много смеялись над чем-то, ходили вдвоем после пар в студенческую столовую на Ваське. И вроде все прошло хорошо - но при общении с ним я всегда как на иголках, я боюсь сделать, сказать что-нибудь не так, помня, что он не переносит мое нытье, помня, что все изменилось, помня, что ему нахрен не сдалась лишняя обо мне информация, помня, что нельзя ни одним случайным движением разубедить его в том, что "девочка выздоровела".
Я уже не знаю, что со мной не так. Может, я разучилась общаться с людьми. Может, я слишком многого хочу. Хочу, чтобы меня понимали - и я понимала, чтобы был взаимный интерес, чтобы меня пригрели (капля тепла, да), обняли. Хочу для кого-то что-то значить, и в то же время - чтобы человек был понимающий (в первую очередь, НЕ моралофаг, с ними всегда ужасно неуютно). В общем да, понятно все со мной, закатай губу, детка.
На самом деле, конечно, я знаю, почему мне одиноко. Я прекрасно знаю, почему мне одиноко. Я знаю, почему мне одиноко, лучше, чем мне бы хотелось это знать.
Тем не менее, есть же другие люди. Но, видимо, только не в Питере. Конечно, я за последние полгода поняла, что означает "знакомиться с клевыми людьми по интернету", когда можешь вот так вот запросто написать отличному фотографу, автору одного из любимых стихотворений или (вот сейчас) автору классного фанфика. И это здорово, и это, несомненно, плюс, и раньше я не верила, что так можно.
Но хочется реала, всегда, неизменно хочется, чтобы реально и близко, и тепло, обязательно тепло.