[hebecvinot]

Вернулась из прекрасной свердловской зимы в дождливую питерскую. И мне есть, о чем поведать. Конкретно этот длиннопост будет про Чувака-с-ЗМШ, Очередная relation-story или как это назвать, чтобы не появлялось двусмысленности.
Вплоть до последнего вечера в ЗМШ я была уверена, что напишу про чувака бездуховной_самки_пост. Уже тогда я хотела написать о нем, ибо уже тогда он вынес мне мозг. Но - обо всем по порядку.

Оффтопик, предыстория. бездуховность. Администрация ответственности не несет.

Последние полгода, с тех пор, как прошла влюбленность в Делика, я смотрела-смотрела на всех знакомых и незнакомых чуваков и понимала, что не цепляет вообще никто вообще никак. Неинтересно чуть более чем совсем. Вот есть Удав, мой прекрасный Удав, который вообще не стоит в одном ряду с остальными чуваками, ибо ну настолько близкий, что кажется, ближе некуда - как бы сказала О, и друг, и любовник, и брат, и заботливая бабушка в одном флаконе. И мне с него мурмур, и с ним мне круто, а все остальные просто абсолютно не интересуют. В общем-то, даже когда влюбленность в Делика имела место, желания как такового не было. Если определять желание через наличие сексуальных фантазий - 100% Удав уже очень давно. Мы с Удавом даже разгоняли, мол, вот он может представлять перед сном много разных девушек, а я - только его, потому что абсолютно все остальные кругом какие-то стремные. И он говорил, ну нет, Нея, так не круто, давай тоже заинтересуйся кем-нибудь, нефиг (да, такой вот он клевый).
И вот перед моим отъездом Удав говорил, мол. может, резинки возьмешь с собой, вдруг пригодятся. А я такая, ну нет, что за херня. Не будет у меня там ничего ни с кем, я никем не интересуюсь, да и притираюсь к чувакам слишком долго, чтобы возникали внезапные связи. А потом снится мне сон. Про Каэр Морхен и приятеля Геральта, такого дерзкого самоуверенного брюнета, все как я люблю. Во сне я приехала в КМ, там откуда-то был песочек, на котором мы валялись собственно с созданным моим воображением чуваком (у Сапковского вроде похожего ведьмака не было). И я понимаю, что ну никак. Ну заводит, и даже скрыть этого не могу. Особенно когда чувак ложится на меня всем телом, и я просто выдыхаю так. что все понятно. Чувак смотрит на меня и ухмыляется, а потом говорит, мол, такая-то комната, приходи вечером. И сваливает. А дальше мои терзания - и хочется, и колется. Явно же случится типичная для меня лажа и первый блин традиционно выйдет комом, а следующих и не подразумевается. И вообще - надо ли оно мне, если отключить бездуховную самку? В итоге к чуваку я все же пришла, он еще увидел мои сомнения, причем был примерно такой диалог - "В чем дело? У тебя кто-то есть?" - "Нет... то есть да, но дело не в этом", я объяснила чуваку свои опасения, ему удалось меня успокоить, потом сон все зацензурил и показал картиночку уже как бы после. Я рассказала сон Удаву, он такой, мол, я же говорил, а я такая, ну нет, это только сон, в реальности не бывает таких клевых чуваков. В полной уверенности, что так и есть. А потом я поехала на ЗМШ,

Началось

Итак.
Этого Чувака я впервые встретила год назад, на прошлой ЗМШ. Тогда я тихо офигевала, какая все-таки на ЗМШ добрая обнимательная атмосфера, все всех обнимают и всем норм. На лекциях все сидят на матрасах и зачастую облокачиваются друг на друга. Вот я валяюсь на прикольной рыжей девочке, вот на мне валяется Ще, а вот я неуютно ерзаю на матрасе и вдруг вообще незнакомый чувак, видя это, укладывает меня себе на колени. Краем глаза я отмечаю, что он прикольный, но быстро забываю и он остается лишь частью общей атмосферы обнимательства. В этом году я уже было собираюсь посидеть на стуле возле подоконника, и тут подходит чувак и выясняется, что за стулом лежит его свернутый коврик и не могла бы я подвинуться. Я соглашаюсь, недовольная таким исходом, и вдруг, приглядевшись, узнаю того самого чувака с прошлой ЗМШ, на котором я валялась. И замечаю, что он не просто прикольный, он ОЧЕНЬ прикольный, и мне вдруг так досадно, что я сижу на стуле вместо того, чтобы сесть к нему поближе. Мне хочется смотреть на него, при этом чувство совсем не то, что бывает при влюбленности, а этакое внутреннее "Рррррр..." (блин, текст не передает интонацию, в общем, ррр не в смысле злости здесь, а в смысле, как бы это назвать, кроме как "он такой рррр..."). Я понимаю, что вот он - самоуверенный брюнет очень в моем вкусе. Хочется его трогать, хочется к нему льнуть, он такой теплый, у него такой голос и такие повадки, ррр. После перерыва я не выдерживаю, говорю Мышьяку, мол, что-то задолбалась на стуле сидеть, хочу на матрас... и вот я рядом с Чуваком.
Были еще лекции. Я не знала, как его зовут, мы перекидывались обрывочными словами, взглядами. У меня пробегали мурашки. Он подставлял мне колени, чтобы я могла опираться спиной, и я чувствовала его тепло. В его интонациях и взглядах было что-то такое самоуверенно-хищно-дерзкое и одновременно мягкое - этакий чувак-кошак немного. Во время вечернего праздника после моего бесконечного ерзанья на коврике была его фраза "Охх, падай уже", от которой в сочетании с интонацией и характерной улыбкой, опять же, мурашки. В итоге я не просто опиралась на его колени, я была ближе, я вполне так на нем лежала и мне было очень хорошо. Хотя через какое-то время решила спросить (поворот головы, вследствие которого прижимаюсь щекой к его груди, и смотрю снизу вверх и так близко на его лицо), мол, не придавила ли за столько времени. Он чуть задумался, потом сказал "Совсем немного... Ладно, давай чуть-чуть отдохнем". Собственно, я неохотно (но с облегчением, ибо лучше я спрошу, чем чувак попросит меня сам или, того хуже, будет молча терпеть неудобство) встала с него и остаток вечера на всякий случай просидела по-турецки. Мне и так было слишком много - хотя в то же время и слишком мало.
Такого больше не повторилось. Хотя еще один раз я сидела на матрасе рядом с его ковриком и, устав, решила прилечь, благо места было достаточно. Под голову подложила руку. Чувак слегка отодвинулся (я подумала, чертчертчерт)... но оказалось, что отодвинулся приглашающе, сказал, мол, ложись на эту штуку - под головой у него был удобно свернутый спальник. Я поспешила воспользоваться предложением, легла так близко к нему, как можно было лечь, не касаясь, он наверняка чувствовал плечом мое дыхание, мне то и дело хотелось лишь слегка, незаметно вытянуть губы и коснуться - но я старалась сдерживаться. Я смотрела на его руку в часах, на которые он изредка поглядывал... и определенно ловила кайф.
В общем-то, что удивительного, что когда я уезжала на выходные, мне в голову лезли сексуальные фантазии - вот мы с ним вдвоем в его комнате, он все так же мягко, но хищно улыбается и можно позволять себе намного, намного больше. В то же время я понимала, как и во сне - ну нет. Фантазии - это одно, в них не бывает всяческой лажи, а вот реальность - это совсем другое, так что, даже если бы все к этому шло, пожалуй, стоило бы отказаться. А еще я понимала, что к этому, в общем-то, не пойдет, ибо с чего бы? Просто я позалипаю на прикольного чувака и уеду, возможно, так и не узнав его имени.

Последний вечер.

Последнюю лекцию я просидела где-то в углу, на холодном и грязном полу, просто потому что народу было больше чем обычно, ужасно не хотелось куда-то влезать, толкаться, мешать кому-то... Хотя все так делают, и мне бы, безусловно, стоило, просто я некоторый нерешительный тормоз. Ох, как мне было смешно и в то же время досадно, когда Чувака бесцеремонно подвинул грузный Ще, причем облокотился на его колени (на которые с тем же успехом могла бы чуть раньше облокотиться я, и почему-то я уверена, что приятнее было бы всем - мне, Ще и Чуваку). После этого я была уверена, что проимела все шансы напоследок поприжиматься беспоследственно к Чуваку и больше не увижу его кроме как мельком. Мне было грустно... но, как выяснилось, я ошибалась.
После лекции за пределами лагеря был большой костер, глинтвейн, салют, песни... Я не знаю, как Чувак оказался справа от меня, скорее всего случайно - или же меня как-то подсознательно магнитило к нему. Несколько секунд на размышление. Вроде бы имя ничего не значит... но узнать имя для меня было своеобразным закрытием гештальта по ощущениям. И я решилась. Ни с того ни с сего повернулась к нему и спросила "А как Вас зовут?" - "Андрей" - "Очень приятно. А то я все время сижу на Вашем коврике и даже имени не знаю" (как бы оправдание, ага) - "Теперь на коврике сидеть больше не придется, зато имя знаешь", мягко усмехнувшись, заметил Андрей. (обычно я не пользуюсь на diary реальными именами, но это тот случай, когда можно, ибо - почти незнакомец). Я заметила, что мб еще в следующем году увидимся, он сказал "Может быть" и разговор был окончен.
Он еще куда-то уходил, что-то фотографировал. Я, замерзнув, принялась ходить по кругу вокруг костра, изредка останавливаясь и подпевая приятным песенкам. Раздобыла себе еще глинтвейна. Стою где-то и вовсю подпеваю "А мы не ангелы, парень". Замечаю на этот раз слева взгляд Андрея. Опять случайность? Смеюсь. Он протягивает кружку, чтобы чокнуться. "За удачную Зимнюю школу" - говорю я. "Она всегда удачная" - ответ. А потом мы разговорились. Я чувствовала себя странно - вот вообще такого не ожидала... да и хотела не то чтобы этого. Но прикольно. Подошел некий не слишком приятный навязчивый чувак, влез в разговор. Уже вскоре Андрей выразительно посмотрел на меня, потом кивнул в сторону леса... у меня внутри что-то екнуло. Мы отдали навязчивому чуваку наши кружки, чтобы он отнес их потом в корпус... и незаметно свалили гулять.
Разговаривали. Он много рассказывал о себе. По колено в снегу фотографировали звезды. Он предложил пойти под руку, я с радостью согласилась. По пути я перешла на ты, обычно это происходит сложнее, но тут как-то само собой. Прошлись до большой поляны, там он рассказывал мне, как вообще искать всякие созвездия, кроме известного всем ковша. Он рассказывал, я удивлялась, сколько он знает про звезды. "Но мне нигде не пригождается это знание" - "Но... это же просто прикольно, разве нет?" - "Ну да, но зачем оно мне? Какая от него польза?" - "Разве удовольствие, которое можно получить от этого знания, не считается за пользу?". Говорили еще о чем-то, разговор перетекал с одной темы на другую и после его фразы "Да с этими девушками вообще все непонятно" меня вдруг прорвало. "Понимаешь" - эмоционально начала я. - "Я много думала, как было бы удобно, если бы два человека могли просто сесть и поговорить начистоту - 'я к тебе отношусь так-то и хочу от наших отношений того-то, а ты?'. Казалось бы, выглядит намного проще, но ведь люди вечно стремаются так делать" - говоря это, я думала о Делике. "Они просто воспринимают это как игру, если будешь играть с открытыми картами - проиграешь. С другой стороны... а зачем стремиться выиграть?" - "Вот-вот, я тоже не понимаю" - "Знаешь, именно поэтому я пошел в лес с тобой, а не с кем-то еще. Мне показалось, что ты не любишь неискренности." - "Да, так и есть" - "Я хочу, чтобы у нас с тобой было именно так.". Это "нас" меня поразило, потому что... никак не думала, что чувак может воспринимать меня и его как "нас" хоть в каком-то ключе. Не думала, что нашу почти случайную прогулку чувак может воспринимать как начало неких взаимоотношений. Я говорила про "сесть и поговорить" без намека и даже не подозревала, что это может быть применимо к нам. Несколько неловких фраз... Осознание, что вот, Нея, ты хотела развития взаимоотношений с людьми по типу искренности - на, получи. Что, уже не хочется?
Все равно хочется, подумала я и заговорила. Помню, что началось со фразы "Ты клевый чувак", а закончилось "и на тебе прикольно валяться". Была еще некоторая середина, которую уже не помню. Выяснилось, что Андрей давно заметил проявления моей симпатии - впрочем, я не особо скрывала. Его отклик был слегка напряженным - "У меня стоит барьер на сближение", "Мне кажется, ты не вполне осознаешь, что ты делаешь", "Одно дело - облокачиваться на кого-то, потому что это просто удобно, и совсем другое...". Я осознала, что поняли меня неправильно, и принялась объяснять, несколько нервно, захлебываясь в словах, мол, ну да, мне нравится валяться с тобой на лекциях больше, чем с кем-то еще, ну и что с того, я же не пытаюсь нарушать твою зону комфорта, не претендую на что-то большее... Он прервал меня на полуслове, просто крепко обняв. Я так и замерла, тихо офигевая от того, как все странно, и впитывая ощущения. Было очень приятно, хоть и сквозь зимнюю одежду. Мы сколько-то простояли так, молча, пару раз я прижималась щекой к его щеке. Он отпустил меня чуть раньше, чем я его. "Ты даже отпустить меня не можешь" - "Могу", тут же выпалила я, и поняла, да черта ли он так воспринимает мое к нему отношение. Что он вообще о себе возомнил? Начала объяснять, совершенно честно, мол, не думай, что я влюбилась или ищу какого-то продолжения. Нет, совсем нет. Мол, ну почему (наболевшее!) всегда воспринимаются только крайние типы взаимоотношений - друзья, "серьезные отношения", любовники... Почему нету "чуваки, которые просто обнимаются и им прикольно"? Спросила, мол, понимаешь мою мысль? Он серьезно ответил - "Ты даже не представляешь, как хорошо я ее понимаю" - "Тогда в чем дело? Что тебя напрягает?" - "Не хочу давать тебе ложных надежд". Я такая мысленно матерюсь уже, ибо ну какие к ебеням надежды. Не смешите меня. До меня дошло - я вспомнила его фразу про знание созвездий. "То есть у тебя так же, как со знаниями - ты не видишь в отношениях смысла, если они мимолетные и нет продолжения?" - "Ну да, есть такое" - "Но я вовсе не хочу никакого продолжения, совершенно честно могу сказать!" - "Почему?" - "Ну хотя бы потому, что мы живем в разных городах. Или потому, что у меня вообще-то есть чувак, с которым все прекрасно..." Он поразмыслил - "Да, пожалуй проблема именно в том, что я пытаюсь наши отношения куда-то проектировать" - "А смысл? Вот сейчас уже кончается ЗМШ, под утро мы разъедемся и может увидимся через год, а может и нет..."
Потом выяснилось, что подобные заморочки у чувака возникли, видимо, из-за ревнивой бывшей девушки. Вообще много что выяснилось, и постепенно у меня нарисовалась картина - есть чувиха, с которой все сложно: то разбегаются, не выдерживая, то сходятся снова, потому что не могут друг без друга (осознаю, что мне нужна именно она - подчеркнул чувак голосом). У них маленькая дочь... и сын, который умер, и смерть которого они оба тяжело переживали. И, к слову, Андрею 31 год. Мы разговаривали еще долго, стоя возле корпусов, я немного чувствовала себя соплячкой, пытаясь играть роль его личного психолога - что я в свои 19 знаю о взрослых проблемах? Я тоже рассказала ему многое, про семью, про мать... Потом все-таки поняла. что нужно показаться на глаза Мышьяку, который меня наверняка потерял и не без оснований беспокоится. Зашли в корпус... и очень быстро потерялись в общей суете.

Ночь.

С прогулки мы вернулись примерно за полночь. Разошлись по разным компашкам, но к трем ночи снова оказались вместе в холле, где все сидели на матрасах и пели под гитару. Я некоторое время постояла в стороне, потом решила подойти и усесться рядом с ним на матрасе. "Ты пришла послушать песенки или снова поговорить со мной?". Мы сидели рядом, то вместе подпевали гитаристам, то разговаривали вполголоса. Он улегся, пригласил ложиться рядом - моя голова замерла в нескольких сантиметрах от его плеча, я спросила "Можно?". "Ну рискни" - усмехнулся он. Я устроилась у него на плече, он приобнял меня за талию - "Эх ты, чудо" - снисходительно и в то же время мило. После я снова уходила, когда вернулась - его не было, устроилась одна и на другом матрасе. Он то приходил, то уходил, но не садился рядом со мной - то ли не замечал, то ли хотел побыть один - в любом случае я решила не навязываться. К пяти мне стало пора уезжать. Я не знала, как попрощаться - не стала подходить и обнимать, просто издали махнула ему рукой, и он мне в ответ, довольно равнодушно. Попрощалась с остальными куда более душевно, собралась было сесть в машину... и тут увидела его на улице - он тоже собрался уезжать. Мы обнялись, улыбнулись друг другу, "Я был рад тебя встретить"... Разъехались.

Выводы.

а) я таки могу испытывать к особо приятным чувакам интерес, и это, пожалуй, хорошо; б) хотеть физической близости, а получить интеллектуальную куда приятнее, чем наоборот; в) хотя из общения обоим было очевидно, что заинтересована я, а он лишь снисходительно принимает эту заинтересованность, мне было комфортно - в конце концов, какая разница, к черту гендерные стереотипы, главное, что оба в итоге хорошо провели время - и, кстати, мне гораздо приятнее контакт, невзаимный именно в эту сторону (хоть и есть ощущение посылаемости и некоторые страдания самооценки), чем в обратную; г) все-таки прекрасно, что есть родной и близкий Удав, в необходимости мне которого я не сомневаюсь - это позволяет даже очень прикольных чуваков ну вообще не воспринимать всерьез, разве что в качестве пообниматься - хотя в данной ситуации я хотела бы, если честно, ни больше, ни меньше - поцелуй; д) откровенность в отношениях все-таки офигенна и бывает уместна даже при сближении с совсем незнакомцами: е) обеспечила себе новые упоротые воспоминания, а то история с Деликом в этом качестве уже устарела.
...А вот и Андрей. Я выбрала именно это фото, в уютно-матрасно-батарейно-одеяльной атмосфере ЗМШ (хотя и прошлогодней).