Есть я. Есть другие.

Другие могут отвергать. Могут не одобрять. Могут мешать.

Что могу я?

Я могу страдать.

А есть весь этот мир. Он такой, какой он есть. Я могу принимать его. Могу не принимать. Ему, в общем, все равно. Но обычно я бываю недовольна и разочарована миром. Ожидания не совпадают с реальностью, отсюда злость. Каждый раз, когда что-то идет не по плану, мир рушится и погребает меня под осколками. Это больно. Почему так больно? Почему я не могу относиться философски?

Я могу спросить это у ясеня. Могу у тополя. Ответа не будет.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, я художник, я так вижу, администрация ответственности не несет

---

Новая запись

Новая запись

Новая запись. Новая запись.

Новая запись, и опять ничего хорошего.

День нервного ожидания.

А в наушниках "Но если честно, во всём виноват я сам" and that is how I feel.

Хороший день был ровно один на этот раз, 12 апреля. Совпадение? Не думаю.

Но 13-14 апреля пока что все терпимо. Не опускалось ниже 3/10. Не доходило до с/х.

Я сейчас слушаю песню, от которой мне очень плохо, не знаю, зачем. Это песня про дурку. Наверное, чтобы помнить, как там плохо, и что угодно лучше, чем снова загреметь так же глупо, как в прошлом году.

Котичек спит. Как всегда, когда он спит, мне кажется, что он меня ненавидит и непременно уебет за любую попытку разбудить. Собственно, мордочка у него при моих попытках его будить выражает именно готовность немедленно уебать. Поэтому одиноко.

Сижу под свой последний плейлист, пролистываю позитивные песни, потому что сейчас они мне никак никуда низачем. И пишу сюда. Вроде, нервничаю уже чуть меньше. Нервничать ведь тоже выгораешь, а потом обреченность и отупение.

Ладно. Пора проверить рабочую почту. Сегодня я только этим и занимаюсь. И ничего. Будто меня не существует. Ни задания, ни решения ни одного вопроса. А мне потом отрабатывать эти часы. Впрочем, во всем виноват я сам, как известно.

@темы: что-то пошло не так, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Сон

Сон


Есть девочка Юля, которую травили в школе, но она поднялась и стала фигуристкой. И вот она участвует в Очень Важных Соревнованиях, и у нее есть время, чтобы поблагодарить кого-то. И она вызывает двух девочек и начинает рассказывать, как одна из них ей во всем помогала (имя не помню), а вторая (Оля) ее травила и все делала плохо. Внешне девочки похожи. Если Юля невысокая, чуть полноватая и с двумя косичками, то Оля и третья девочка обе высокие стильные блондинки с короткой стрижкой и взглядом свысока. Ну и вот, Юля рассказывает, а Оля ее перебивает и начинает говорить, что Юля с ее подружкой обе вообще-то ничем не лучше. Юлю отстраняют от соревнований, потому что время для слов благодарности не стоит использовать для разборок. Но потом для очередного этапа соревнований нет подходящих участников и поэтому берут Юлю, она должна взять с собой кого-то еще, и она берет меня. А этап этот не связан с фигурным катанием, он связан только с удержанием равновесия. Нужно подняться на корабль, там есть второй этаж. При этом это напоминает веревочный парк по сложности, но пройти нужно без страховки. У меня -- свое задание. Мне нужно подняться на второй этаж к английской королеве, которую давно никто не кормил, и принести ей завтрак. Я все время очень боюсь упасть, но в итоге благополучно поднимаюсь и обнаруживаю, что вместо завтрака принесла... флейту. Говорю по-английски со стражниками, они в полном недоумении. Я тоже. Ладно, отдала флейту, спустилась, очень переживаю за английскую королеву, как она без завтрака. После соревнований мне звонит какая-то женщина. Я беру трубку, не очень приветливо начинаю говорить, потому что мне голос не понравился. А она представляется английской королевой. И тут я просыпаюсь.

@темы: пока ты спал

---

Я просто отмечу в дневнике очередной просвет между туч.

Кто его знает, когда опять затянет. Я пока не доверяю им, таким вот просветам.

Хорошая музыка доставляет удовольствие, и даже немного удаётся творить. По ерунде, но всё же.

@темы: администрация ответственности не несет

---

не очень

Отслеживая свои состояния: 2, 3 и 4 апреля были тремя днями какого-то просвета между туч, не иначе. И вот, пожалуйста, снова затянуло.

Пытаюсь отмечать настроение в трекерах, начала сегодня. Среди тэгов нет ничего про обострившуюся социофобию (неудобная штука в условиях коммунальной квартиры), селф-дестрактив и прочее, и я не уверена, хочу ли я это добавлять, может, обойдусь теми тэгами, которые есть, а остальное напишу в заметки к логам.

Нужно вытащить себя в магазин. Вот зайти во двор вынести там мусор — это я с удовольствием, а заходить в магазин... ну такое. Неприятно в условиях карантина. Все эти объявления каждую минуту про то, чтобы не задерживались и как можно быстрее возвращались домой, очень действуют мне на нервы. Доходит до смешного: я не покупаю овощи и фрукты, потому что их надо взвешивать, а это лишнее время в магазине и лишний стресс.

Если бы не работа, я бы наверное без зазрения совести лежала без единого занятия, укрывшись одеялом, изо дня в день, изо дня в день. Работа заставляет встать и понервничать, задание сейчас весьма неприятное, очень многое делается вручную и не пойми как вообще.

С утра опять выплескивала злость на себя и мир, пройдясь по комнате, как ураган. Потом, естественно, все убрала по местам. Вроде стало полегче, но очень временно. По крайней мере выплескивать злость таким образом лучше, чем резаться, ну или по крайней мере так говорит Онегин.

С утра легче. К вечеру крыть может уже не по-детски.

Почему опять весна? Почему опять апрель? Не всегда же так было. Ладно, если я не попаду в психушку этой весной, значит, все не так плохо.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет

---

текст, которым хочется поделиться

Здесь всегда темные облака и кружат вороны.

Но это не мешает нам петь.

Мы поем, и это похоже на игру в карты. Выкладывай своего козырного короля, мой туз его покроет. Пой про всепобеждающую любовь, про силу цветка, выросшего среди камней. Пой про огни дома, дарящие надежду путнику. Я все равно спою тебе про бездну, разинувшую свою пасть. И бездна поглотит тебя моей песней. Бездна победит.

Здесь у каждого дерева свое имя, свое лицо и очень скверный характер.

Но это не мешает нам петь.

Мы поем, и это похоже на вой ветров. Видишь, у того дерева открылись глаза? Оно приветствует тебя. Оно готово слушать, что ты споешь про единство всех живых существ. Раскрою тебе секрет: оно и само не против с тобой единиться. Я спою тебе о том, как дерево может оплести тебя своими ветвями и выпить твои соки. В этих краях моя мелодия звучит естественнее и привычнее.

Но и ты пой. Пой деревьям, чтобы они заслушались. Пой бездне, чтобы она уснула. И пой мне.

Потому что здесь такие как ты – редкие гости. Отравленный туман стелется до реки. Деревья стоят истуканами. Темные облака нависают, кажется, вот-вот коснутся земли. А ты поешь про солнце и любящего бога, который и сам есть любовь. И твоя песня сверкающей нитью вплетается в ткань моего бытия.

Мы будем петь, пока ты жив. Когда ты сдашься и рухнешь ниц, моя песня умолкнет вместе с твоей.

@темы: искажение Арды, imagine, я художник, я так вижу

---

Такой покой с утра, как будто то, что было пламенем, стало льдом. Я стала льдинкой на поверхности воды, мне ничего больше не нужно, никуда больше не нужно, мне теперь все равно, абсолютно все равно.

Конечно, это обманчивое состояние, работу никто за меня не сделает. Но тревога будто бы ушла. Надолго ли?

Одно спокойное утро — это огромное облегчение. Я горела в огне суеты, в огне тревоги, в пламени вины. Теперь я становлюсь льдом.

Хочется сохранить это состояние, хочется остановить время. Но время беспощадно. И оно идет.

@темы: я художник, я так вижу, смерть стоит того, чтобы жить

---

Ничто не заставляет меня страдать сильнее, чем реальность.

Некрасивая, злая, жестокая реальность.

Я спасаюсь от нее в эскапизме. Я преобразую свои страдания в хитросплетения слов. Чтобы красиво — хотя бы так.

Реальность, бессердечная ты сука.

Я могла бы сейчас сидеть на авито. Я могла бы сейчас делать шаги к зарабатыванию денег самым капиталистическим образом — предлагая свои услуги в условиях, приближенных к свободной рыночной экономике.

Но я собрала себе плейлист и страдаю под него. Потому что под плейлист страдать красивее и комфортнее, чем под авито.

Но бесполезнее.

Осудите меня за мой эскапизм, за мой инфантилизм. Расскажите ревизору. Мне все равно. Я ломаюсь, когда все так, как сейчас. Я слушаю грустные песни. Фак офф.

@музыка: IAMX - Happiness

@темы: что-то пошло не так, я художник, я так вижу, администрация ответственности не несет

---

Lyrics&comments

...

1
The day is incomplete
The thoughts of total defeat
I don't know what is happening to me
Or if I'll die, 'cause I just never sleep
.......
My conscience begs for time
'Cause you can't fight the clock
Ticking inside
.......
Oh, my god, you're beautiful
Why do you stay with this neurotic fool?
I've lost control, please save me from myself
I've lost control, please save me from myself
I've lost control, please save me from myself
......
2
I hear you buzzing, a fly on the wall
In through the window and up through the hall
Flying in circles just trying to land
I see you hurting, I do what I can
But I won't save you
I won't save you
Maybe you're looking for someone to blame
Fighting for air while you circle the drain
......
Comments
Just another playlist
.......
3
This is the end
Hold your breath and count to ten
Feel the earth move and then
Hear my heart burst again
......
I know I'd never be me
Without the security
Of your loving arms
Keeping me from harm
Put your hand in my hand
And we'll stand
......
Comments
Just another mental issues.

@темы: пока ты спал, что-то пошло не так, поэтика, администрация ответственности не несет, далее по списку, репосты и копипасты

---

Ambivalence

День, когда рефлексия кроет не по-детски. До физических реакций тела, когда просто начинает буквально трясти, а не просто дрожь. Со мной такое редко.

Началось все мирно. С ассоциаций к себе. С темы идентичности.

Закончилось моим любимым состоянием, когда от амбивалентности разрывает на куски.

Сидим с бро в Атмосфере (а там сто тысяч паскалей, да). Спикаем на инглише. И я рассказываю по-английски историю про Джека. Бро боится не на шутку, потому что меня трясет, пока я рассказываю. А я, рассказывая на другом языке, переосмысляю. Бро идет за кофе, я пишу Джеку бытовые милые сообщеньки со смайликами.

Расходимся. Иду домой и ненавижу Джека всеми жабрами, швабрами и фибрами. И это так хорошо, позволить себе ненавидеть человека, который поступил с тобой как мразь и сломал тебе психику. Я не знаю, хватит ли моей жизни на то, чтобы проработать эти обиды, чтобы они ушли в прошлое.

Я пишу очень жестокий текст на английском. Про то, как я его ненавижу, про то, чего я ему желаю. С красивыми оборотами, хлестко, резко. Упиваюсь.

Это как побить подушку. Я знала, что он этот текст никогда не прочитает, я не собираюсь ему отправлять что-то подобное. Разборки — пройденный этап. Текущий этап — бытовые сообщеньки со смайликами.

Проходит пара часов с момента написания хейтового текста. Читаю знаковую главу Шторма. Первая реакция — эмм што. Неправдоподобно, странно. Вторая реакция — охуеть, не выхуеть. Это же... Это же про...

Сижу с лицом лица.

Эмоциональные бревнышки, любимые мои. В моей жизни их минимум трое. Один из троих на деле просто слишком хорошо знает, что такое боль. И оттого сложилось, что прячет свои эмоции даже от самого себя. Второй под вопросом, а третий — Джек.

Сижу, и у меня подгружается вторая часть восприятия Джека. Я вообще-то, на минутку, его люблю.

Я столько слов хлестких про него написала. Liar. Pervert. Abuser. Pokerfacer. Twisted logic. Worse than rapist.

И пока писала, была уверена, что мне все про него понятно.

Ни-ху-я.

Я была благодарна бро за возможность выпустить наружу ненависть. Но бро не поймет, если я заговорю про любовь.

Почти никто из тех, кто знает, что было между мной и Джеком, не поймет, если я заговорю про любовь.

Когда я ненавижу его, мне хочется сказать, что он не просто покерфейсер, но настоящее эмоциональное бревно, самое бревно из всех бревен, которые только могут быть.

Тогда почему...

Джек тоже внезапно человек. Со своей историей. Со своими травмами. Я знаю, что у него была возлюбленная, после расставания с которой он превратился физически в этакий скелет, на который было страшно смотреть. Покерфейсер, ага.

Лимон, ты же пишешь. Пишешь разных персонажей. И знаешь, как все по-разному любят. Ты же сама умеешь любить очень разной любовью. Лимон, вспомни Райста. Вспомни Ливида. Вспомни, как порой выражают любовь.

Лимон, ты же знаешь, что он тебя любит. Бернард пишет Эстер: у меня есть семья и дом, я веду и я сроду не был никем ведом...

Потому что если слова — это тоже деньги, то ты мне не по словам.

Лимон, ты же знаешь настоящую причину, по которой не отправляешь ему больше такие тексты, как этот. Ты его бережешь. Ты знаешь, что он не просто pervert, abuser, liar и далее по списку. Ты знаешь, что в чем-то он запутался гораздо сильнее, чем ты. До такой степени, что небо поменялось местами с землей, неправильное стало правильным. Twisted logic, да?

Ты знаешь, что он не хотел рушить твой мир. И плачешь сейчас от жалости к себе и обиды за искусство, но еще сильнее — от сочувствия к нему.

Он сел в трамвай, ведущий неведомо куда, и тот повез его по разным городам.

Герой этой песни Арефьевой навсегда остался в городе Беда. А мы с Джеком навсегда в городе Пиздец, очевидно.

Так пусть это будет только моей мукой. Пусть и дальше будут сообщения со смайликами, на русском, на английском. Что я там сегодня ему писала, take care of yourself?

Потому что болью залито все, и довольно страшною.

Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится хранимая мною сила, пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.

@темы: попытки разобраться, поэтика, сел и сгорел, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Не хочу гасить ароматическую палочку и не хочу ложиться спать, пока она горит.

Остается ждать.

Хотя я неистовейшим образом туплю сейчас. Наверное, лучшим выходом для меня была бы теплая кроватка.

Но зачем-то я еще здесь.

Очень плохо знаю себя. Очень плохо понимаю себя. Привет, человек с разъебанной психикой, глотающий тонны психоактивных лекарств на завтрак и ужин. Скажи, ты все еще Ника, которую я когда-то знала?

Когда-то были живые, настоящие эмоции. Я могла заплакать, могла обрадоваться, вдохновиться или тупить, как распоследний овощ. И я знала: да, это я, это все в рамках нормы, это не путь из очередной депрессии в очередную манию или наоборот. Более того: я даже не думала о всех этих отклонениях. Потому что была плюсминус здорова.

Сейчас я марионетка, дерни за нейролептик или антидепрессант, измени дозировку, отмени, прибавь новое — вот и эффект. Будто бы все зависит от таблеток, врачей, дозировок и прочего в том же духе.

Мысли теряются, гаснут, уползают куда-то за окно, в темноту.

Сейчас для меня даже "знать себя" означает знать, как на меня действуют те или иные лекарства в тех или иных дозировках. И в этом плане я себя немножко изучила. Но лишь слегка.

Глаза слипаются, тело чувствует себя странно.

Нет, я не решила бросать таблетки, это всегда кончалось очень скверно. Я просто хочу немножко понять закономерности себя. Границы нормы для новой себя. Пока что новая я... не то, чтобы вызывает у меня симпатию. Не знаю, почему.

Зато немножко выходит творить. Пожелаем мне удачи.

@темы: что-то пошло не так, попытки разобраться, воспоминания, администрация ответственности не несет

---

Надо выключить музыку.

Надо выключить музыку и заняться делом. Не знаю, каким, но никак не смотрением в экран и покачиванием под красивую мелодию.

Вот я принесла себе чаю. Уже хоть что-то. Утренний чай. А песня закончилась.

И вот я покачиваюсь в такт следующей.

Прекрасная леди в кровавом и белом, про нее поет Лора.

Еще найдутся дураки порассуждать о высшем сорте. Да, Лора, их еще ой как много найдется. Но пост не об этом. Он вообще ни о чем.

Традиционно: администрация ответственности не несет.

@темы: администрация ответственности не несет

---

Ну что, ребят.
Она пришла.
Молочка не принесла.
Мания, привет, я не скучала. Вчера обратилась к врачу, но таблетки вещь постепенная, и сегодня хуже. Что делать, не знаю.

@темы: что-то пошло не так, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Странное

Вести из ванной

В ванной с ноутбуком неудобно. Вопрос: что мешает мне сидеть с ноутбуком на кухне?

А все просто. Своими регулярными "ритуалами соприкосновения с внутренним лесом" я сделала ванную своей творческой зоной в этой квартире, своим местом расслабления. Неловко, конечно, что, пока я здесь, никому не принять душ, да и руки можно помыть только на кухне. Но тем не менее вот я сейчас максимально оторванная от творчества и волшебства, с ощущением повсюду закрытых дверей, только здесь могу почувствовать себя хоть самую малость в потоке, хотя бы для того, чтобы хватило на этот пост. А мне это нужно.

Играет музыка. Висят мочалки. Я в сухой ванне, в халате, с ноутом на коленях. Можно запрокинуть голову. Можно жить настоящим. Можно осторожно обменивать свой страх перед будущим на интерес. Можно потихоньку, маленькими шажочками менять свою жизнь. Я больше не овощ. Я не могу пролежать все выходные, мне будет хотеться заниматься делами. И я буду заниматься делами. И осторожно менять свою жизнь.

Образ поезда мне очень близок. Я часто говорю метафорами, связанными с поездом, но понимают их только те, кто видел мой маниакал. Поезд движется на большой скорости, и тогда пусть уж лучше чья-то рука дернет за стоп-кран, чем поезд сойдет с рельсов или оборвет чью-то жизнь. Иногда нет ничего плохого в том, чтобы поезд шел медленно. Нет ничего плохого в том, чтобы поезд порой делал остановки. Напоминаю себе об этом.

Спасибо ванной за эти минуты соприкосновения с настоящей собой. Спасибо ванной за то, что удалось немножко уйти туда, куда хотелось и тянуло неимоверно, но в мире закрытых дверей и эта дверь была закрыта. Но, кажется, я нашла способ просачиваться в щели.

@музыка: Кино - Кончится лето

@темы: что-то пошло не так, я художник, я так вижу, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Сон

сон

Мы ставим спектакль, где есть 25 ролей, включая самые маленькие, и кто на какое место в зале сядет, у того и соответствующая номеру места роль. Репетиция. У меня одна из самых незначительных ролей на одну фразу — роль то ли радости, то ли оптимизма, то ли света. Я замечаю, что одежда у многих соответствует роли, а у меня нет. Перед выходом на сцену прошу переодеться, и Аннет объявляет антракт. Я бегу в общежитие. Там на моей кровати вывалена куча одежды, среди которой детская: серебристое платье, например. Есть белые и серебристые юбки, одни черно-белые штаны, белые или серебристые блузки, серебристые перчатки, шляпа и почему-то тапочки. Я все это по очереди примеряю, что-то подходит, что-то мало, как будто на ребенка, только мало именно по длине, то есть платье в ширину налезает, а в длину как кофта. В процессе думаю об обиде на отца за то, что бросил нас с матерью (в реале у меня полно на него обид, но такой нет). В общежитие заходят студенты и преподаватель, в нашей комнате должны провести пару, мои соседи возмущаются, мол, а если бы у вас в квартире пары проводили? Я тороплюсь, но продолжаю переодевания. В процессе примерки одежда меняет свой цвет, что-то становится из белого и серебристого черным. В конце концов, одевшись в белое и серебристое, я бегу на спектакль с явным ощущением, что все уже отрепетировали до конца без моей незначительной роли. Мне хотелось сыграть свою роль как можно лучше, даже если в ней одна фраза, но я не учла, что поезд мог уйти.

@темы: пока ты спал, что-то пошло не так

---

Я написала маленький текстик. Не без труда. И завуалированно-личный. Мне, видимо, не хватает так себе ктобера. Но это я не буду выкладывать в твиттер.

Текстик

Ноябрьским вечером в квартире было темно. Тихо играла приятная музыка.

Илла не могла найти в себе вдохновения.

Она хотела бы написать о самом дорогом для нее человеке. Написать то, что никогда никому не покажет.

О человеке, с которым они вместе жили в бардаке и раздрае. О человеке, с которым они вместе пережили ее депрессию с неоднократными попытками суицида и его депрессию с отказом от еды и пустым взглядом в потолок.

О человеке, с которым они после зарплат покупали дорогой сыр, а перед зарплатами перебивались хлебом самой дешевой марки и этой же марки макаронами.

Но вдохновение ушло. И Илла вслушивалась в красивую музыку, думая о том, как здорово было писать. Ну и что, что у ее текстов, даже самых удачных, было ничтожно мало читателей.

Илла вслушивалась в шаги за дверью и ждала своего мужа.

Семь лет назад они пообещали друг другу быть вместе в радости и горести. Обещание они сдержали сполна.

И это было приятнее, делить радость на двоих. И это было легче, переживать горести вместе.

Они любили спать в обнимку. Бессонные ночи были не к добру. Это не были ночи страсти, это были ночи слез и отчаяния. Илла не любила о них вспоминать.

Шаги за дверью. Нет, это в другую квартиру.

Илла знала, что время в этой игре на их стороне. Супружеские отношения со временем становились лишь крепче.

Пусть время и несло с собой неизбежное старение. Они состарятся вместе.

Илла надеялась, что никогда больше не попытается покончить с собой.

@темы: imagine, что-то пошло не так, я художник, я так вижу, смерть стоит того, чтобы жить, администрация ответственности не несет, слишком откровенно

---

Спискота

1. Поездка в Финку была восхитительна.
2. Четыре лепестка пока не пишутся. Думаю, а не написать ли мне что-то еще. Что-то, чтобы переключиться.
3. By the sea — вдохновляющий фильм. Не совсем моя трава, но временами очень даже моя. Люблю такие ER.
4. Из всех дел я пока сегодня зашила черные вещи и позвонила родственникам. Мало, но хоть не лежу все воскресенье.
5. Играет Ария чародея (Те глаза).
6. Ароматические палочки is love.
7. Вишневые йогурты из Долгоозерного — пища богов.
8. Наверное, мне нужны новые тэги, но пока не знаю, какие.

@темы: я художник, я так вижу, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, далее по списку

---

Цитаты из песен

Хотел я как-то запилить пост с цитатами из песен из моего треда в твиттере. Поэтому здесь будут лежать цитаты и мои мысли по поводу и без.

Цитаты и комментарии

0. На каждом чистом листе найдешь при желании много никем не написанных слов
(Наутилус, "Абсолютное белое")

Номер ноль, потому что ее нет в списке, она стоит у меня в твиттерском профиле. Ну, что сказать... Очень красиво сказано. Я люблю брать чистый лист и находить на нем никем не написанные слова. И они становятся моими. Это восхитительный процесс. Это творческий процесс. Мне очень нравится мысль о том, что мы не берем никем не написанные слова из головы, а будто бы находим их на чистом листе. Сама по себе чистота листа, пустота побуждает творить и заполнять ее.

1. Ты стала путеводною звездой, веди меня теперь сквозь бездорожье
(Рок-опера "Финрод-зонг", Тампль, "Ария Финрода")

Я часто повторяла эту цитату в моей последней больнице, обращаясь сама не зная к кому, да и важно ли это? Всем нам порой нужен путь через бездорожье, и хорошо, когда есть путеводная звезда, будь то человек из плоти и крови, собственная душа или, скажем, муза. Финрод обращается к Амариэ. Я использовала эту идею и в Мастере, где Флар думает о Лиеке как о своей путеводной звезде, а бездорожье у него то еще...

2. Я не помню падения, я помню только глухой удар о холодные камни
(Наутилус, "Падший ангел")

Так всегда и бывает. Падение — это миг, а ударяться о камни больно. Сейчас себя Капитаном Очевидность чувствую... Вспоминаю эту цитату в любой ситуации, когда что-то резко меняется к худшему. Цитата грустная и очень жизненная.

3. Мы будем молчать, потому что слова разрывают небесную стынь, мы будем молчать и заштопаем небо молчаньем
(Лора Бочарова, "Инквизиция")

Это просто безумно красивый для меня образ. Я люблю говорить, я очень люблю говорить с интересными людьми, говорить о многом и с удовольствием. Но молчание притягательно по-своему. И бывают те, с кем здорово можно помолчать. Об этом много писали в книгах, но для меня обнаружить это на практике стало большим сюрпризом. В конце концов, есть молчание наедине с собой, хоть в песне и не об этом. Молчание где-нибудь в безлюдном лесопарке, когда приводишь в порядок свои мысли, будто бы причесывая их, и так хорошо, что в этот момент никто не нужен. Скучаю по этому состоянию.

4. Так идёт за годом год, так и жизнь пройдёт, и в сотый раз маслом вниз упадёт бутерброд, а может, будет хоть день, может, будет хоть час, когда нам повезёт
(Кино, "Кончится лето")

Надеяться на лучшее хочется до последнего. Часто использую эту цитату в ситуации, когда всё идёт плохо и кажется безнадёжным, но хочется верить в лучшее, или по крайней мере вселить эту веру в близких. Да, бутерброд в сотый раз упал маслом вниз. Но кто знает, что будет в сто первый?

5. And when no one is listening it's hard to be heard
(Scorpions, "Woman")

Питаю слабость к англоязычным цитатам, которые сложно перевести на русский, не потеряв фишечку. Эта цитата для меня про желание быть услышанным, разумеется. Про мучительное желание высказаться, а может, просто закричать — но пусть хоть кто-то услышит. Пусть хоть кто-то не останется безучастным.

6. Я мечусь, как палый лист, и нет в моей душе покоя
(Мельница, "Королевна")

Это идеально описывает состояние, в котором я раньше частенько пребывала. Метания, терзания, может, даже страдания, но не покой. К слову, у меня в стихах было сравнение с опавшим листом, летящим по аллее, но сравнение позитивное.

7. Ты скажи мне, гибель, скажи, как среди теней и снегов слышал он твой сумрачный зов, как меня сильнее был шелест твоих крыл, беспощадных крыл
(Рок-опера "Финрод-зонг", Тампль, "Баллада Галадриэли")

Эта цитата для меня в первую очередь пейринговая. Да, я извращенец. Но это про Финрода, чьей гибелью стал Саурон. И в цитате есть намёк, что Финрод стремится к гибели, то есть к Саурону. Слышит зов — и идёт на этот зов. И шелест беспощадных крыл сильнее всех, сильнее желания сестры спасти брата. Сплошной Танатос, мда. Но для меня это очень красивый образ в очень красивом исполнении, как и в принципе стремление к смерти.

8. Ты хотел быть один, это быстро прошло, ты хотел быть один, но не смог быть один
(Кино, "Последний герой")

Идеально описывает мои грустные не сложившиеся отношения с одиночеством. Я мечтала о нем. я о нем грезила, я посвящала ему стихи, я составляла "кодекс одиночки". Я безмерно любила оставаться одна, любила прижиматься лбом к холодному стеклу и смотреть на снег или свет фонарей. Здорово, но... Правда обрушилась на меня со всей беспощадностью, а правда в том, что я не могу быть одна. Последнее время совсем некомфортно в одиночестве, и это очень меня ранит, я помню, как было здорово раньше. Но я распробовала одиночество как следует, уехав в Питер от близких людей, от того, кого любила тогда. Распробовала и оказалось невкусно. Слишком горько. Как сказал один знакомый, побыть одному норм, а одиночество— нет. Теперь я с ним согласна, но мне и оставаться одной не всегда комфортно, увы. С одиночеством рука об руку приходит тянущая пустота, ощущение дыры в груди. Поэтому "хотел быть один, но не смог быть один" — это в точку и очень про меня.

9. Слышишь ли мой плач, чувствуешь эту боль? Жестокий ты мой палач, мой милостивый король
(Нелли Путина, "Что-то осталось там")

Больница в Екатеринбурге, где можно было играть на гитаре, и девушка, сыгравшая мне эту песню. Очень зацепило. Образ прям в самое сердце. Жестокий палач и милостивый король в одном лице. Знаю я одного короля... не очень милостивого. Привет первому любимому пейрингу, привет Станнису и Джону. Это не совсем про них, но чем-то очень откликается. Сочетание жестокости и милосердия. Про власть и про гибель. Очень мои темы.

10. Mary was becoming everything she didn't want to be
(30 seconds to Mars, "Buddha for Mary")

Это тоже моя история. Становиться тем, чем никогда не хотел. И тоже грустная история.

11. Мы ждали завтрашний день, каждый день ждали завтрашний день
(Кино, "В наших глазах")

Опять же, про надежду. Очень красиво про надежду. Завтра будет лучше, и так говоришь себе каждый день. И ждешь. Ждешь, ждешь.

12. All my life I've been waiting for a moment, it never came, maybe never will
(Bruce Dickinson, "Change of Heart")

Так как я цитаты размещала в треде по мере того, как вспоминала о них, ассоциация с предыдущей довольно очевидна. Всю жизнь ждать perfect moment, знать, что, возможно, его не будет, довольствоваться тем, что есть, — и все-таки ждать.

13. Легко метать мгновений бисер, безбожно нарушать режим, и не зависеть, не зависеть от маятников и пружин, швырять секунды понапрасну, на ерунду, на дребедень, терять минуты ежечасно, сорить часами каждый день
(Иваси, "Ах, время, время")

Мои сложные отношения со временем очень сложные. А, да, и сложные еще. Это очень в моем стиле — безбожно нарушать режим и сорить часами каждый день. Хорошо это или плохо, сказать сложно. Но я не ценю время. Его у меня много, или так только кажется. Но каждый вечер, каждый выходной день я гордо и независимо от маятников и пружин швыряюсь минутами и часами.

14. Простая наука — познать свою боль и терпеть её не ропща
(Лора Бочарова, "Прощай, Томми")

Моя любимая тема боли. Когда не любишь боль (а кто любит?), но любишь всё про боль. Познание боли. Терпение, и не роптать. Очень красиво и завораживающе для меня.

15. Нам по 27 лет, и всё, что было, не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ
(Крематорий, "Безобразная Эльза")

Прошлое порой хочется пофиксить, но это, увы, невозможно. От прошлого порой хочется отмыться. Воспоминания, от которых такой привкус, что можно бесконечно чистить зубы и полоскать рот, всё равно не отмоешься. Мне это знакомо до боли.

16. Временами я мёртвый, но местами живой
(Крематорий, "Ангел")

Просто очень в точку и красиво сказано. Люблю такие фразы, меткие, точные. И чувствую себя порой именно так, как в цитате.

17. Чего стоят слёзы твои, ведь наутро глаза твои будут сухи
(Ольви, "Убийца")

Это о том, что всё проходит, и кое о чём ещё, о чём-то, что сложнее описать. К слову, у меня не всегда после вечерних слёз наутро всё нормализовывалось, в худшие времена я засыпала со слезами и просыпалась со слезами. Никому такого не пожелаю. Сон лечит, время лечит. Проснёшься, и почувствуешь себя лучше. Плюс сама по себе песня очень такая мммм... ну словом на любимые темы, опять же.

18. Может быть, твой покровитель небесный готов оплатить провиант и фураж?
(Рок-опера "Жанна д'Арк", Тампль, "Жанна во дворце")

Любимые темы. Люблю, когда опускают с небес на землю, обламывают. Что-то в этом для меня есть... Контраст между небесным покровителем и бытовыми нуждами войска. Красиво. И реалистично. Крысолов вспоминается (поэма Цветаевой).

19. Мне здесь тесно, мне здесь душно, мне надоела на части людьми разделённая суша, я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам
(Сплин, "Камень")

Очень красиво об очень знакомом. О желании вырваться за собственные пределы, за рамки, в которых тесно и душно, взлететь, сломать преграды. За пределы своих возможностей, за пределы своего тела. Неосуществимо, и от этого порой больно. Но не сейчас.

20. Хотелось — раз — забыться, и не убиться — два
(Арефьева, "Пою с котами")

Знакомое состояние хождения по краю с целью забыться описано просто как нельзя лучше в этой цитате.

Вот и всё пока что. Пойду спать.

@темы: искажение Арды, что-то пошло не так, попытки разобраться, воспоминания, я художник, я так вижу, поэтика, сел и сгорел, кошаки чуваки ништяки, мир из льда и пламени, далее по списку, соу Сноу

---

Очередной текст для #так_себе_ктобер. Это полный рандом и вопрос настроения, какие я выкладываю, а какие нет, но держите. На слово "осязать".

текст

Осязать было наслаждением. Капли, падающие на раскрытую ладонь. Дуновение ветра. Провести рукой по шершавому парапету. После мучительных дней, проведенных в преисподней, Ведьме нравилось гулять и осязать, чувствовать. В преисподней органы чувств отключались, оставалась глухая тоска и тянущая внетелесная боль. Если бы не дела с одним демоном, Ведьма бы ни за что не спустилась в преисподнюю. Она зарекалась спускаться туда снова. Она не хотела больше никогда видеть пронзающий взгляд Матери Демонов. Она хотела лишь одного — осязать окружающий ее мир, прекрасный в своем несовершенстве. Она представляла, как обнимет свою маленькую дочь, не подозревающую о том, почему мать оставила ее одну на целых три дня. Представляла, как будет тихонько вышивать в углу под лампой, уколется иглой в своей неловкости — руки все еще не ощущались своими. И это будет прекрасно. Просто осязать. Просто жить на поверхности.

Ведьма любила свое колдовское дело. Но были вещи, которыми она не собиралась больше жертвовать.

@темы: imagine, я художник, я так вижу

---

Последнее время все как-то не знаю... Огонь?

Со мной Онегин, и со мной общаются прекрасные люди, и я потихоньку творю всякое-разное... Пусть меня наверняка еще долго не хватит на что-то уровня Мастера, радуюсь тому, что есть.

Даже сегодня, когда опять проявились побочки, я выпил вечером волшебного чифира от Онегина и сделал коллаж. И совершенно не хочется спать, вот совсем.

Я боюсь, что все может наебнуться. Но такая опасность есть всегда. Сейчас мне лирично и вдохновенно. И, наверное, радостно.

Над встречей наших рук зажжется золотой восход...

@темы: кошаки чуваки ништяки